Памятники - шутки

Самые смешные туфли мира (ФОТО)

21 июня 2010 года, 09:00, Екатерина Матросова
Чем можно удивить современную модницу? Новым цветом туфель или формой каблука? Вряд ли. А если обувь будет из дерева или копыт животного?



фотки тут

Диеты от Хильды

Ах, как бы мне бы похудеть?

+Диета№2

Веселее по жизни......

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

 

 

С кем согревать постель я найду, но кто будет греть мои мысли?

 

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут – не жалко.

 

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

 

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

 

 

Лето – это пора, когда понимаешь, что секс – всего лишь потливая возня, а истинный кайф – чесать комариные укусы!

 

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня – нет.

 

Наберите ванну воды и опустите туда мужчину. Если его яйца плавают – он с работы, а если тонут – измена.

 

И когда вдруг мне становится интересно, где он, как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт

бананы.

 

Я не умею ездить ни на машине, ни на велосипеде, ни на коне. Только на офисном стуле.

 

Как отомстить мужчине. Памятка для Девушек

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!
 

Тише, сердце...

Тише, сердце... ...Тише, сердце, тише... Не кричи! Тсссс... а то кто-то услышит. Они же все кричат что тебя у меня нет. Вот и молчи. Говорила тебе сидеть и не высовываться. Зачем, ты, глупое, взглянуло в этот янтарь мужских глаз. Разбилось? А нужно было смотреть под ноги, а не на мужика! Покажись-ка... Оу... Сколько шрамов. Это все он? Мерзавец! Ты почему раньше не сказало? Я не слышала? Да, нет, слышала... Но не верила. Тише, сердце, тише... Слезами безответной любви не поможешь. Ну, зачем, ты глупенькое к нему ходишь? Зачем высматриваешь его в толпе пустых прохожих? С таким-то внешним видом, нужно дома сидеть и не рыпаться. Нечего людей пугать своим видом. Ну... Не опускай глаза. Кто ж тебе, кроме меня то, правду скажет? Извини... Да, я жестока... Даже понять не могу, в кого ты такое наивное удалось? Эх... Трудно с тобой. Особенно, когда ты не такое каким кажешься окружающим. Хотя...Ты не такое было только с ним... Понравилась такая роль? Нет? Тогда, дурёныш, пообещай больше никогда не смотреть такими глазами на мужчин. Пообещай во всем слушаться меня. А шрамы... Ничего. В наши времена лекари чудеса творят. Вот поспи немножко, так с пол-года. Пожалуйста, не вредничай! Поспи. Никому не показывайся. Ни звука не издавай. Даже, когда ЕГО увидишь. Даже когда, кто-то самыми теплыми словами укутает. Не показывайся. Вот тогда проснешься снова цветущим и жизнерадостным. Запомни только одно: никогда никому не показывайся! Это будет наш маленький секрет: то, что ты есть. Так лучше. Для всех. В первую очередь для тебя. Ведь, чтоб тебя не разбили, нужно делать вид, что тебя нет... Любовница Inn_Gallery

Серия сообщений "Лирика":

Часть 1 - Я хочу ...
Часть 2 - Душа...
...
Часть 20 - Цветочная Фея - Добрая Волшебница
Часть 21 - Любовь - это...
Часть 22 - Тише, сердце...
Часть 23 - Как я могла?
Часть 24 - Современная женщина

Забавная арифметика

Жерар Депардье

далее

Забавные сходства [132 фото]



+ 131 >>>

Получать новые посты дневника на почту:

 

ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ!!!

 

невероятные грузы на обычных велосипедах

На разных сайтах иногда появляются курьезные фотографии нагруженных донельзя автомобилей, верблюдов, осликов и велосипедов. Что касается последних, то я даже не представлял до последнего времени, сколько можно перевозить грузов на обычном велосипеде. Наверное, столько же, сколько может принять обычная "Газель". Сами посудите, разве это возможно, столько намостить ящичков, коробочек и тюков?
http://xage.ru

Пока вы можете - любите )

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка. Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос. Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный прЫнц-засранец, Мой гений чистой красоты! Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! ПАдонок! Где ж ты раньше был..?" ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам как кулек падет. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твоё!" ... "Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, Ё-моё ??" ... У этой маленькой страшилки Мораль мы всё - таки найдем: Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ... А прЫнцев после подождем!!! :)))

 

[:)]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Странные страницы детских книжек

см.

Дурацкая реклама

 

А я завтра выходная!!!Ура!!!

Себе любимому







Если утром где-то заболело,
Радуйся тому, что ты живой.
Значит вялое, потасканное тело
Как-то реагирует порой.

Вот ты пробудился спозаранок,
Организм твой ноет и свербит.
Не скорби о том, что ты подранок,
А проверь-ка лучше аппетит.


Если и со стулом все порядке,
Смело челюсть с полки доставай,
Приступай к заутренней зарядке,
На ходу протезов не теряй.

И, сложив себя из всех кусочков,
Наводи фасон и марафет,
Нацепи и галстук, и носочки,
Распуши свой тощий перманент.
Главное, под ветром не качаться,
Чтобы не рассыпаться трухой..

А вообще ты выглядишь красавцем,
На молодку бросил взгляд лихой.
Силы подкрепив свои кефиром,
Ты готов сражаться с целым миром,
Показать всем кузькину мамашу,
Чтобы, елки-палки, знали наших.

Если ж нету спазмов спозаранок,
Коль кефир не пьешь, не ешь баранок,
Может, час неровен, тебя нет,
Коль пусты и душ, и рукомойник,
Может, ты уже того, покойник.
Сослуживцы вешают портрет.

Так привет вам, утренние боли,
Вы благая весть, что я живой,
Что еще я порезвлюсь на воле
С этой вот молодкой озорной.
Раз продрал глаза, всего ломает,
Чую, рвется жизненная нить.
А молодка позы принимает.
Дура, надо в скорую звонить!!!!...



Эльдар Рязанов

ЮМОР

Улыбнемся..."Три сестринцы под окном....мечтали"

Прикольные надписи в маршрутках

 

1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь - дальше едешь!
5. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
6. Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!
7. Внимание! Машина на автопилоте!
8. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
9. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
10. Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
11. Если хочешь жить - заткнись!
12. Закрой её как дверь своего холодильника (на двери внутри)...
13. Закурил сам - угости водителя.
14. Книга жалоб в следующей машине.
15. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
16. ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
17. Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
18. Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
19. Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
20. Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
21. Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
22. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
23. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
24. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
25. По салону не бегать!
26. При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
27. Умные люди дверями не хлопают!
28. Хочешь жить - не отвлекай водителя!
29. Это не Билайн - все входящие платят.
30. Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
31. Не говорите водителю куда надо ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
32. Участникам Куликовской битвы проезд бесплатно.
33. Сдачу не клянчить!
34. Пассажир прав, пока жив!
35. Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...
36. Тариф молодёжный... Первые пять секунд - бесплатно...
37. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
38. Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок.
39. Надпись на калужской маршрутке: Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
40. Хочешь быстрее - летай самолётами "Аэрофлота".
41. Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
42. Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
43. На маршрутке надпись: "Заказ и бронирование мест по телефону...."
44. "Дёргать за сюда"
45. Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны...
46. Проезд 9.50. Можно больше.
47. "Своевременная оплата сохраняет ваши зубы!"
48. Дорогие пассажиры, убедительная просьба: не поднимайте мелочь с пола... не лишайте водителя зарплаты.
49. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу!
50. Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
51. Надпись на двери на двери: "Толкай попой".
52. Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
53. Тело довезу, душу не гарантирую!
54. На ходу не прыгать!.
55. Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
56. Каждому пассажиру дадим по мягкому месту!
57. При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
58. В маршрутке: "Мы летаем для вас!"
59. Вышел из себя, вернусь через 5 минут!

 

 

Учимся хамить красиво))



Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума как у ракушки.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.



Читать далее...