Я разочаровалась в кошках... Они неблагодарные создания... Они не понимают, не чувствуют и не думают...

Они живут ради себя, они эгоисты, хоть и красивы...

Я не могу и не хочу быть кошкой...Потому что ты тогда одна.

Когда же я начну здесь что-нибудь писать дальше? Голова пуста...

06.04.2009г. 22.40

  Страдаю от того, что не могу ничем заняться и принести хоть какую-то пользу… Расстроена, что…

Ну блин!!!!!!!!!!!!!!!! Почему я не могу больше писать? Я с возрастом становлюсь все тупее и тупее… Чтобы понять кого-то я постоянно спрашиваю «Почему?». Их это раздражает… Я не могу больше их понимать… Я снова должна молчать… Я больше не могу творить, словно у меня это отобрали… С каждым годом по чуть-чуть, каждый раз… Сейчас я просто тупо слушаю музыку, пытаюсь понять людей, пытаюсь понять, что они говорят,… но я не понимаю, о чем они… Я постепенно выпадаю из реальности… Что же это такое… Я не могу понять, словно барьер… Стою и бьюсь об него, а иногда прямо с разбега… И не могу разбить… Ничего уже нет в моей голове, я конкретно деградирую… Я не знаю, что делать… Помогите…

Давно, оченб давно не писал (пап, не ругайся). Писать нечего. Может почти нечего. Может даже есть что, но мне лень...

Так вот, жизнь в крадце. У меня появился нормальный инет. БКС. Не самое лучше, но другого на наш номер не поставишь. Потом, у меня практика была, почти кончилась. Дети-уроды. Сама практика норм, а вот дети... в общем, не будем о плохом.

Что еще? А, я сдал зачет по английскому, но не сдал индивидуалку ни по немецкому, ни по английскому. Но собираюсь.

Так... А еще в последнее время меня дико шатает... Морально. Я морально не стабилен. Это плохо. Могу делов наделать...

А, еще пытался играть в Lineage II... Блин, ну и тупость на английском языке...

20.01.2009. 22.35.

  Странно, вот уже наступил полностью следующий год, но я по ходу дела не изменился нисколько. Я не менялся с 2004 года… если даже не с 2003. Все те же глупые ошибки, точнее даже еще глупее. Ну, одна меня преследует вот уже 4 год, и я не знаю, как эту ошибку или проблему решить. Мне предлагали разные способы, но толи я не хочу, толи высшие силы помогать не хотят… Хотя иногда помогают. Может мне стоит искренне поверить. Просто если так порассуждать, то у меня вообще раздвоение личности. Я наверно внешне и наполовину внутренне хочу решить эту проблему, а вот малая часть моего подсознания не хочет совсем. Просто хочется постоянно возвращаться к этой проблеме. А ведь если порассуждать… Вспомним год после расставания. Я радовался ему как другу, я думал, что он зол на меня. Ан нет. Рад. Друзья. Был рад тому, что просто друзья. Просто друзья. Сейчас по мне просто видно, что я явно не друг. Хоть и хочу быть просто таковым. Наверно, мне правда надо побывать в фазе и пережить все. Странно, может ли это быть решением моей проблемы? Я научусь переходить в фазу, не смотря на то, что там очень опасно. Если я решил принимать свои сны более серьезно, значит, я этого хочу. Даже больше похоже на то, что я хочу пережить во сне все самое страшное, и решение проблем, и боль, и неудачи, и еще кучу всего просто потому, что я там неадекватен, мое подсознание (а не сознание!) принимает за меня наверно самые правильные решения, чем те, которые я могу принять в реальности. Через сон я порой даже все то, более или менее приятное, но все же вижу. В реальности я этого даже порой не получаю… Может если я закреплю у себя в мозгу то, что мой сон, это часть моей реалии, то я смогу решить проблему, которую я не могу решить в реальности методом фантазии. Просто в реальности нафантазировать я не могу, ибо у меня не будет определенных эмоций… На эмоциях все построено. А если ко всему еще добавить воспоминания. Даже не обязательно делиться всем этим. Но просто всему этому будет конец. Надо бы спросить…

  Может еще сеанс гипноза попробовать? Конечно понимаю, что это загон… Но может тоже поможет…?

  Я просто хочу либо закончить начатое, либо просто искоренить источники… Вообще удалить все воспоминания об этом человеке… Типа была бы в голове кнопочка Del, было бы так здорово!!!  

22.01.2009.   1.03.

  Собственно говоря, я пришел к важному решению. Пока разговаривал с Юкуру, во мне что-то шевелилось, нечто странное и забытое. Я постоянно ловил себя на мысли, что же это такое, но не мог поверить, что это чувство все-таки вернулось. Что одно чувство переросло в другое. Да, порой все-таки оно полезно. Точнее она. НЕНАВИСТЬ!

  Давно это было. Последний раз ненависть я испытывал подсознательно только к Мане, при этом я толком не знал эту девушку. Но знание о ней и породило мою ненависть к ней. Эта ненависть обычна.

  Но вот эта, которая шевелилась сегодня… О, да… Это было непривычно. Может быть, я смогу теперь более свободно дышать и думать, да и любить свою половину еще сильней и свободнее! Даже уже возникало чувство избавления. До этого было 2 способа решения проблемы. Но этот ЧЕЛОВЕК не хотел идти ни на один из них… Что ж, пусть это будут его проблемы теперь… Как бы сильно мне не хотелось быть хорошей, но приходится идти на вот такие жертвы. Хотя я бы так не сказал, что это жертвы. От этого собственно никто не пострадает.

  Будем сжигать завтра ритуально фотографии. Для этого я специально встану чуть пораньше, что бы найти часть из них. И удалю номер, даже не записывая его никуда, чтобы окончательно не было надежды. Не хочу я больше верить в этого человека. Он сам все для этого делал, чтобы я перестал в него верить и частично жить для него. Все, хватит. Это окончательное решение.

Настроение сейчас - наконец-то...

28.12.2008. 22.27.

  Бля, родители порой убивают…

  Как мать приходит домой, или как батя домой приходит, короче все равно, кто из них, главное, что когда они оба дома, и в этом доме нахожусь я тоже, это ад. Притом, что особых скандалов дома не происходит, а так просто отцу порой заняться нечем, так они с матерью препираются, из-за всего, в прямом смысле. И это просто не ругня, а монотонное жужжание, которое порой очень сильно выводит по утрам, так как дико действует на нервы.

  Не вот, папа начал играться с собакой притом, что он играется с ней так, будто издевается над ней. Наверно, от него у меня такой отвратнический характер. Мать об этом часто говорит. Но мне иногда кажется, что я все-таки лучше. Я не настолько придирчивый к мелочам как отец, я не цепляюсь к чему-то от нечего делать. О, мой отец – это ужас. Другой папа… ну он просто именно папа. ПАПА! Не отец, хотя свои меры воспитания тоже присутствуют, типа напоминания о том, что я ребенок, что означает – ты ничтожество. =) не, конечно же я это загнул.

  Папе надо сделать подарок. Сначала хотел подарить презики, а то наделает мне нескольких братиков или сестричек, нет, нянькаться я пока не хочу, это будет лет так через 10. Но потом я подумал… и решил подарить #%№@%* вот это =))))))))))))))) думаю, ему это понравится, да и его многочисленным девушкам. Думаю, это сможет немного разнообразить из жизнь. А еще я надеюсь успеть купить это, а то мало ли, разберут.

  Так, на новый год будет огроменная пьянка с расчетом на двух человек. Будем безвылазно сидеть дома сутки. Так, надо бы еще абсент купить. Маринка решила напиться. Если напиваться, то делать это приятно =) Маринка, это моя некровная младшая сестра. До нового года решили этого не делать. Но напиться я, да и не только я, собирался давно. А что, папа, тебе значит можно по девкам таскаться, о которых я ничего не знаю, я мне нельзя, это плохо. Ну я думаю, у меня не будет приступа агрессии при принятии абсента. Хотя случаи были. А то я тут пригрозился убить одного чела, точнее не убить, а кое-что с ним сделать. Сделаю я это, конечно же, пребывая в невменяемом состоянии. А так интереснее, не будет доставать. У меня свои методы решения вопросов или проблем. Убийство, это легко, когда надо.

  Итак, продолжим, а то мы отвлеклись. Надо смс Сестренке отослать. … Ща…

  ОООоооо, абсент, особенно после того, что рассказала Настя… =)))

  Итак, завтра экзамен, как я понимаю, учить его я буду ночью, ибо родители и настроения нет никакого. К тому же, стремление к учению у меня просыпается только перед самым экзаменом, когда ждешь своей очереди. Но я все-таки постараюсь хотя бы прочитать то, что у меня имеется, чтобы иметь хоть малейшее представление о том, что говорить на саамом экзамене, чтобы не было такого, как на английском. И вообще, ненавижу тему спорт ни на немецком, ни на английском. На немецком еще можно что-то придумать, как ни как почти родной язык, а на английском… Да вообще, пошла она в зад! Чуть не довела.

  Папа, пьяный, пошел спать. Сегодня воскресенье, сегодня весь день народ из аськи где-то шляется. Вопрос: где? Ну да, собственно ответить можно, у большинства народу экзамен не ставят перед самым новым годом.

  А где же шлялся мой папа? Сказал, что пошел туда, пошел к тому-то/тому-то. Что делал, что пил/ел, не хочет рассказывать, ибо спит. Потом скажет «читай днев», конечно, проработав месяц бухгалтером, мне понятно, из каких соображений он это делает.

  О, боже, как же прожить завтрашний день без последствий? Надо выдержать завтра только максимум 6 часов.

  28.12.2008. 2.35.

  Что я могу сказать о своем нынешнем состоянии?

  Я чувствую, как мне становиться на все по х… это плохо, но с другой стороны, это может быть и хорошо. Пока не могу точно понять, так как я пока в своем новом состоянии ни с кем толком не общался. Не считая наверно Итачи. Парень по ходу дела творит с собой черти что. И не видит пока сам этого. Хотя я пока не буду забегать вперед. Я лучше буду наблюдать. Мне нужен поставщик информации. Папа, ты будешь им. Не обижайся, что я использую тебя таким способом, но порой ты поступаешь еще хуже. Рассказывай мне все, но не только через дневник.

  После событий пятницы… Не буду рассказывать полностью. Могу сказать результат, тот, который мог быть. Я мог потерять все. Это, наверное, самое страшное, что могло меня ожидать. Я терял все, но это было наверно во сне. Ужасное чувство. Хотя мне кажется, что я способен теперь воспринимать чувства только близких мне людей. На остальных мне становиться все равно. Как говорит мой парень, на всех меня может и не хватить.

  Хватит делать мне жизнь лучше. Лучше буду жить ради себя. И ради Влада. Остальным людям, как мне начинает казаться, вовсе не нужна помощь, особенно если они ее не просят. Даже если знаешь, что можешь помочь, ты ничего не изменишь. Потому что человек создание мыслящее. К нему самому должны приходить мысли, и он сам должен принимать за себя решения. Раз он так решил, то так тому и быть. Это как запись на CD-R, ее не сотрешь. Он, этот человек, записал свое решение сам, и если он не заполнил диск полностью, мы можем только что-то привнести, что-то еще записать, но записанную информацию изменить мы не можем. Человек должен сам решить, что делать с тем диском.

  Нужно переставать биться в истерике по поводу остальных. Остальные почти никто в нашей жизни, особенно, если мы не связываем с ними свою жизнь.

  Заметил особенность. Я когда-то отправил свое мнение девушке, на которой все это сам попробовал. Но мне кажется, она это не поняла.

  Раньше я рассматривал людей, с которыми знакомился сам как потенциальных жертв. Они, эти люди, нужны мне были для получения какой-либо информации. Проще говоря, для общения. Это для меня было почти как наркотик. Я «нападал» на этих людей, снабжая и заставляя их с собой общаться. Многие этого не выдерживали. Теперь, когда они мне не нужны, точнее им не нужен я… или просто, когда у меня к ним потерялся интерес, они начинают общаться со мной. Мне это как-то все равно, интерес уже потерян и не играет никакой роли. Мне эти люди не нужны, и я для них ничего уже не могу сделать. Не знаю, пройдет ли это с Волосатым, но мы начинаем отсчет. Собственно, после событий пятницы, Волосатый перестал бывать в моих мыслях. Пока я сужу по тому, что меня уже не тянет написать ему смс. Не знаю пока, что будет, когда я его увижу из плоти и крови. Думаю, «крови в голову» не будет, папа. Ну-с, не будем загадывать. Но я холодею. Как бы все опять не пошло вспять…  

Настроение сейчас - =?