Я читаю твои буквы и вижу тебя в поездах метро.я вижу видео прошлого, датированного датой-20 сентября 2007 года.я знаю ,как ты ненавидишь меня обрывками мыслей,и хочешь жить счастливой,поэтому надо быть уверенной-поэтому нужно стать защищенной всеми теми,кто рядом и кто не видел...ты веришь,что я верю себе.своей невиновности.но ты не верь себе.ты веришь ,что я гневлюсь на тебя с помощью людей,не знающих правды.но ты не верь себе.они все думают ,что я несчастна-пускай думают.а я оставлю образ твой в себе.и не смотря на ненависть обрывков мыслей своих к тебе-я знаю одно-я люблю тебя...и ты не думай,что во мне говорит мое непроходящее чувство вины ко всему,что было в прошлом со мной.во мне говорит правда и нежелание скрывать...если ты поймешь,что нет сил и нечего сказать им,то позови меня.я стану твоим светом.светом надежды.не бойся...я просто знаю,что такое одиночество.

было дело))))

Флора...

марина влади

что ж...у меня нет тебя,тебя и чуть было не стало тебя...теперь все решено.теперь осталось дело за малым.теперь осталось выбросить свой гуманизм в окно вместе с твоим растением.я держалась ...но отныне я уже точно все знаю и понимаю.поэтому, именно сегодня мне было не стыдно помолиться своей святой.поэтому,именно сегодня я рассказала родному мне человеку все как есть и было.не жалея никого из нас.иии...почему-то он только меня назвал не виновным.но мысли свои отныне я буду держать под контролем-надеюсь,что мой следущий сценарий не найдет себе выход в жизнь.никогда.пока никто из вас не чувствует своей вины в полной мере.пока вы молчите внутри,лишь изредка что-то начинает так сильно и больно гореть,что вы боитесь всей силы этого пламени.так как вы знаете,что вы слишком быстро сгорите.но я скажу вам одно-вы уже сгорели...каждый из вас пытался что-то доказать.унизить и насладиться животным чувством.но вы забыли -ни-кто из вас не любит друг друга.ни-кто.и вы не сможете больше видеть друг друга-ему уже противно от тебя,тебе ... будет. вы поломали мне жизнь,особенно ты-уже не кудрявая...спасибо.только попробуй еще надовить на мое я,чтобы заставить поверять,что я же тебя заставила-НЕТ!а теперь представь себя же на моем месте...все-все.я должна была разозлиться давно,чтобы наконец отказаться от любви к вам,так вот сегодня это произошло-Я ВАС НЕ ЛЮБЛЮ.Я ВАС ПРЕЗИРАЮ. оскорблять не буду.ты говорила-ты снова словно выше всего.выше меня.поверь-выше.а знаешь почему?у меня есть мораль и границы-они входят в такое понятие как одухотворенность.у вас ее нет.ходи хоть в сотни ты раз чаще меня в церковь.это фарисейство. а толку -то?ноль...эстеты...о,да!пока ты не сможешь ценить свое тело,ты не сможешь ценить душу свою.а не будешь ценить душу свою-ты не сможешь оценить души других.как ты говорила-любимых людей.ты избавляешься и избавляешь их от себя...знаешь,из всех тех,кто меня предавал,ты знаешь всех,ты единственная,кто смог это сделать самым унизтельным и подлым образом.самым...мне отныне не важна ты.теперь ты.мы видели друг друга после и не только...я хотела узнать правду от нее-она ответила.она не предатель-она моя родная.кровинка.я благодарна ей за то,что она открылась.правда.она моя,а я ее.единственный человек,который не предаст.это просто невозможно.думаю,понимаешь о ком я сейчас.она плакала за меня.она сказала,что не понимала почему я изменилась.я никому больше не доверяю.правда.я не вижу правды в лицах.я вижу только грязь.она не отдаст меня никому из вас.скоро я исчезну совсем для тебя.подожди чуть-чуть.если ты это сделал из-за любви ко мне-тогда ты падший-из тебя ничего уже хорошего не выйдет.у тебя темное нутро.правда.я всегда так говорила и знала.но любила.теперь незачем вспоминать об этом.любви нет.я думаю вы сможете хорошо жить дальше,но на детях каждого из вас будет темное пятно-ваше пятно.вы уже на них наложили темноту.им нести придется ее за вас...я буду молиться за каждого из вас.вас нет.как нет больше того светлого,что было всегда между нами.запомните мою улыбку-она это ваше прошлое.стоп!снято!

а ты сможешь трахнуть мою маму,если я захочу?на моих глазах?м?

вглядись.

ангел.

ее первой жизнью было ЭХО...

тень и свет.

Зашел как-то в ее комнату,а там-НЕУЗНАТЬ!одно слово! К чашкам с лекарствами,пузырькам и таблеткам я давно привык.но вот сейчас ее комнату было совсем не узнать,да и в прочем как и ее саму:она выглядела очень неплохо для больного человека,почти такой,когда была здорова.глаза ее блестели,небольшой румянец на щеках и кажется здравая речь.Но лишь для незнающего ее человека... Как только я зашел - в глаза бросились слова,одни слова на маленьких бумажечках кругом расклеянных куда попало.я сорвал несколько из них и пытался вникнуть в сказанное в этих минипосланиях кому-то или чему-то...Я пытался понять... ***Когда мне стало невтерпеж-Я села вот подуматьВ ту комнату,в которойЛюбили дяди разные,Но умные сидеть.Я думала о Рерихе,О Дягеливе даже!И вдруг так осенило!Ну,так,что невтерпеж!Тогда я встала гордаяИ вытерлаЯ руки!Ведь очень сложно мне писать,Когда они совсем уж мокрые... *** ***Ваши милые пяточки,Ваши нежные губки,Ваши белые ручки.Огрубели,ЗасохлиИ совсем пожелтели.Ничего!Не беда-ерунда!Это значит вы вырослиИ вдруг стали как все... ***

открылся молодежный клуб любителей искусства и веселого времяпрепровождения. http://vkontakte.ru/club2974100

пришла к мнению,что есть,но мало таковых-не лишенных моральной и физической сексуальности...задаю ,постоянно практически, вопрос самой себе-от чего? от чего после 30 у многих куда-то пропадают желания нести себя людям таким,чтобы не только чувствовать ,но и выглядить душевно привлекательным...эстетика тела необходима,как и эстетика ума-истина.да-да-да.

я совсем забыла,что могу писать-изъяснять свои мысли и на словах,а не только лишь мимикой,фото и молчанием...я могу писать-это тоже выход .выход для себя же.здорово. стараюсь последние месяца 1,5 доказать всем,что я могу.прежде всего,конечно, для себя. хочу исполнений желаний-заветных и ярких. устаю.люблю.теряю интерес к реальности жизни.я плыву в аквариуме с парочкой тупых гуппи или карпов и зачем-то улыбаюсь им-стараюсь поддержать немую беседу.но они же рыбы...а вокруг есть реальность -живая такая и сухая,зато могу дышать. хотя сейчас я все еще пытаюсь наладить рыбный разговор по душам...

)))

...

моя...

весеннее

и вода в глазах...от счатья?

как хорошо!мне хорошо!ты так дрожал-всем телом и душой,но я дрожала не меньше.я люблю,ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!знай это и делай с этим все,что хочешь.ты мой герой-CASHBACKа.тот,который увидел меня истинной.настоящей.живой...спасибо за это от всего сердца моего с кулачок,в котором зажат фантик от конфеты Аленка.спасибо.

.

тишина внутри...я так давно не разговаривала с Богом.от этого не чувствую себя.силы на нуле,но я продолжаю хлопать крыльями ,врезаясь в окна людей.я люблю и любима-это же дает силы,но сил не прибавляется...закрываюсь в себе,вызывая недовольство у других.я не гордая,я вас просто вижу и слышу-без реакции.

Лиличке.Дым табачный воздух выел.Комната -глава в крученыховском аде.Вспомни -за этим окномвпервыеруки твои, исступленный, гладил.Сегодня сидишь вот,сердце в железе.День еще -выгонишь,можешь быть, изругав.В мутной передней долго не влезетсломанная дрожью рука в рукав.Выбегу,тело в улицу брошу я.Дикий,обезумлюсь,отчаяньем иссечась.Не надо этого,дорогая,хорошая,дай простимся сейчас.Все равнолюбовь моя -тяжкая гиря ведь -висит на тебе,куда ни бежала б.Дай в последнем крике выреветьгоречь обиженных жалоб.Если быка трудом уморят -он уйдет,разляжется в холодных водах.Кроме любви твоей,мненету моря,а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.Захочет покоя уставший слон -царственный ляжет в опожаренном песке.Кроме любви твоей,мненету солнца,а я и не знаю, где ты и с кем.Если б так поэта измучила,онлюбимую на деньги б и славу выменял,а мнени один не радостен звон,кроме звона твоего любимого имени.И в пролет не брошусь,и не выпью яда,и курок не смогу над виском нажать.Надо мною,кроме твоего взгляда,не властно лезвие ни одного ножа.Завтра забудешь,что тебя короновал,что душу цветущую любовью выжег,и суетных дней взметенный карнавалрастреплет страницы моих книжек...Слов моих сухие листья лизаставят остановиться,жадно дыша?Дай хотьпоследней нежностью выстелитьтвой уходящий шаг.

я изменилась-не только визуально ,но и внутри.как-нибудь покажу...меньше прошу от людей,а верней сказать-ожидаю.и так лучше,правда-правда...мои приоритеты расставленны в нужном порядке-иерархия не страдает.в основном она относится к моим людям.всем...месяц плавала в бассейне и все,фотошкола-не взяли.но-учусь в автошколе,и театральной студии.был припадок-настоящий,видимо,такой,но теперь нет времени на глупости в голове и отныне всех "попугаев",как любит говорить о них моя лучшая душенька-подруга,оставим дома до лучших времен.метро ,например, или туалет...сказала ему-ты противен мне-не правда,но в плане секса-не хочу его.я никого и ничего не хочу.вроде нет климакса...еще-не скучаю.вот сейчас именно,а зачем врать?.. я-Брут,а ты кто Гурд?неее.ты - добрый глупец...слов нет. слава Богу хоть ты-умница.расчеши ка его только.наконец слышу в трубке телефона ДЕВИЧИЙ смех.ДЕВИЧИЙ подчеркиваю.и милую словесную трель,да глупенные вопросы)))))не в обиду сказано.

.

да-было.

все те же помыслы...

мои помыслы не совсем удались-это все,что от них осталось.

ну что ж...уеду я скоро-9-ого.сначала город олимпиады 2014 года,затем страна портвейна-Португалия.я не могу сказать,что я полна сил,так как их нет как таковых.но я буду набираться ими.и как хорошо ,что я сняла ногти!)))))))))я смогу играть в волейбол!!!!!!!!!ы!))))осталось только доделать до сентября фотки в фотошколу.и посмотрим примут ли меня...человеческий фактор-брр!зато я перешла на 3-й курс.математика-сука!ха-ха!ее больше нет!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))