Недочитаная книга вес лежит на столе. Я иногда ее читаю. Но редко. Сейчас почитала. Странное ощущение. Опустошение по телу. Меня нет. Меня правда нет. Я не чувствую себя. Стала ловить себя на таком моменте: я ни о чем не думаю. Меня часто спрашивают, что я думаю. А я ничего не могу ответить. Я не думаю. Странное ощущение. Хочу быть свободной. Хочу сидеть одна в пустой квартире, чтобы никого небыло. Не хочу думать. Хочу мечтать. У меня нет смысла в жизни. А может быть и есть. Не знаю. Наверно он все же был. У всех людей есть. Но мой смысл наверно умер. Или он просто ушел от меня. Как все уходят. Я не хочу его возвращать. Ко мне всегда возвращаются сами. Со мной тяжело. Но без меня еще хуже. Меня любит только моя кошка. И не за мои умные речи, не за что либо иное. Она просто смотрит мне в глаза и любит меня. Иногда я обнимаю ее и мне кажется, что я когда-нибудь обниму так же любимого человека. Именно любимого. Все, что у меня было, все было просто так. Я не любила. Никогда. Все это было глупостью. Просто душа ждала чего-нибудь. И до сих пор наверно ждет. Нежности, ласки, любви. Хочется курить. И кофе. Больше всего я люблю яд. Кофе и сигареты вредны. Очень сильно вредны. Но я люблю их. А еще хочу ночь и дождик. Сидеть на кухне у окна, курить и слушать дождь. И представлять, что где то мой любимы тоже так же сидит и слушает. А может быть он тоже думает обо мне. Где то же он все таки есть наверное. А может и нету его. Может и нету у меня половинки. Врят ли у меня она предусмотрена. Смерть это просто сон. Надо лечь и уснуть. И приснятся хорошие сны. А мне теперь так редко снятся сны. Так редко. Я скучаю по ним. Я несу такую чушь. Просто столько скопилось в душе. Я чувствую, что меняюсь. Последняя потеря добила меня. Теперь нет сердца, есть что то. Что-то всегда есть.