Кто-то страдает от одиночества, а кто-то нет,.. кто-то считает себя одиноким, а кто-то нет,.. кто-то замечает одиночество вокруг себя, кто-то совсем нет... И всё это очень относительно и субъективно. Многое зависит как и от внешних событий, так и от внутреннего образа жизни.
Пустота... Я то будто вижу ее ясно, то будто всё нормально, будто всё так и должно быть, и на самом деле окружающий мир полон какого-то смысла... Многое зависит от того, что ты помнишь... Ощущения...
Люди никогда полностью не поймут друг друга... Хотя я верю в редкие исключения. Но это совсем особый случай. Ведь лучше же верить?.. Но не доверять никому...
О себе я могу писать многое. Если только о себе. Мне себя не жалко. Мне на себя наплевать. Пусть сколько угодно обсуждают мои слова, мое положение и состояние, которые я также, как и многие здесь, могу охарактеризовать словом "одиночество". Пытаюсь забыть о самой себе, найти слова для других... Пытаюсь... пытаюсь понять их... Но мои слова всегда будут зависеть от моего настроения, от того, в какую сторону отклонился маятник "отлично-отвратительно". Я в жизни не особо разговорчивая, а тут всё что-то говорю... говорю... Сначала пугалась своих слов. Ведь я же могу многого не понимать, обидеть кого-то... А сейчас... Нет, сейчас тоже что-то есть. Но молчать... Почему я не могу молчать?

Надо поверить в себя... Потому что нельзя ни на кого надеяться. Не бывает такого, чтобы всё было гладко и идеально. А если ты не веришь и себе, то тогда...

Где-то год или более назад мне в церкви сказали, что я цепляюсь за кого-то. А я могу прожить и одна. Совсем одна. В пустыне. И я буду жить там. Одна... И я смогу. Это были тогда жесткие слова... После этого я перестала ходить в церковь. Но я же живу и теперь... Значит кому-то это надо?.. Мы нужны кому-то?.. Для странного шествия по пути к апокаллипсису. Кому-то нужно это ощущение одиночества и пустоты...

В чем смысл всего этого бреда? (бредового окружающего мира и того, что я написала выше)

Забыть о себе и своих проблемах и говорить что-то непонятное другим... Это удел сильных или слишком слабых? Ведь часто можно назвать жизненный путь, на котором полно всяких препятствий, легким... слишком легким... Именно от того, что уже ничему не удивляешься, перестаешь замечать то, что заметили бы другие... Мой путь легок... Но что же я о себе пишу?..

Нет ясных мыслей в голове... Наверно, тут опять полно противоречий. Но всё это фигня. Прочти и забудь. Я знаю, что кроме самой себя мне никто не поможет. Я хочу поверить в себя... Попробуй и ты... поверить в себя... Наверно, это правильно...
Пожалуйста, не надо меня жалеть :-) Я это всё написала в совершенно апатичном состоянии, периодически вспоминая, что собиралась поспать. А вам... вам я еще много всего скажу... Я буду пытаться искать правильные слова...

Простите за бредятину :-)