Ребята! Как же я счастливо живу!

Короче, с момента последнего поста:
- провела благотворительную ярмарку (серьёзно, мы сделали её почти впятером)
- побывала в Суздале и Владимире (золотое кольцо, на минуточку!)
- была в Москве у К, игралась с любимой крестницей
- виделась в Москве с мужчиной моей мечты (мужчине 24, и он меня френдзонит, тем не менее)
- отметила НГ с родителями и Т, и мы не поссорились!
- купила комплект шёлкового белья и шёлковую одежду для сна
- полтора месяца отдыхала на каникулах
- ходила на свидание (ужасное, но зато сходила)
- ездила в коттедж со своим ансамблем (и была прозвана суперняней)
- съехала от родителей! теперь живу с Т
- написала и выложила сколько-то там песен (всего у меня выложенных уже 13)

Несмотря на всё это не так давно я погружалась на депрессию, не помогало ничего,
но после поездки в коттедж я так здорово прочистила голову,
и теперь мне та-а-ак хорошо!!! Настоящее счастье.

Писать здесь больше не очень охота,
но я пописываю что-то в духе исповеди или дневника... ну или прост.
В общем, в ворде пишу немножко, что тоже хорошо и славно.



♡, Anfisa.

Дуло презрительно глянуло ему в глаза. Павел положил револьвер на колени и злобно выругался:
– Все это бумажный героизм, братишка! Шлепнуть себя каждый дурак сумеет всегда и во всякое время.
Это самый трусливый и легкий выход из положения. Трудно жить – шлепайся.
А ты попробовал эту жизнь победить? Ты все сделал, чтобы вырваться из железного кольца?
А ты забыл, как под Новоград-Волынском семнадцать раз в день в атаку ходили и взяли-таки наперекор всему?
Спрячь револьвер и никому никогда об этом не рассказывай!
Умей жить и тогда, когда жизнь становится невыносимой.
Сделай ее полезной.
Н.А. Островский, "Как закалялась сталь"

Новый учебный год, как глоток свежего воздуха,
открывает глаза в 2 раза шире, бодрит и немного кружит голову.
Я так люблю это ощущение ранней осени, когда всё начинаешь с чистого листа,
когда даёшь себе новые обещания, когда имеешь полное право на ещё одну попытку
и когда ничего ещё не надо догонять, подтягивать и навёрстывать.

------------------------------------------

Варя активно подталкивает меня к написанию книги и говорит, что займётся вопросами издания,
ты, мол, главное, пиши.
Я в смятении. Моя сестра вообще странная. Она в жизни меня не обнимет,
зато уверена в моей способности написать хорошую книгу больше, чем я в своих самых смелых мечтах.
Конечно, это объясняется тем, что когда мы думаем о том, чтоб я написала книгу,
я думаю о литературном произведении как чуть ли не о божественном,
а она думает именно о книге как о коммерческом продукте.
И всё же, какая мне разница?
Когда филологу говорят: "Пиши, а мы будем разбираться с тем, публикуемо или нет, и чо как",
он не задаёт вопросов, он садится писать.
Вот я и сяду. Хотя сегодня я села не писать, а читать Островского,
и надо ж было главному герою в финале найти смысл жизни в написании книги. совпадение? не думаю
PS: Это я так хвастаюсь, на самом деле, тем, что могу себе позволить
развлекаться написанием книжек; вот это жизнь! Мечта же, ну.

------------------------------------------

У меня вот проблемы с зависимостью от сериалов,
и Даша открыла мне глаза на то, что в качестве сериалов можно и что-то умное смотреть
(я люблю смотреть тупое на английском и считать, что я практикую язык, но это уже не актуально).
Так вот, я начала смотреть "Игру в бисер" с Игорем Волгиным,
и как-то он задал вопрос гостям про какую-то деталь в каком-то произведении:
она, мол, привлекательна, служебна или истинна?
И я подумала, что, наверное, в хорошем произведении искусства каждая деталь должна быть
или привлекательна, или служебна, или истинна.
Теперь мне нравится лелеять эту мыслечку и пока не препарировать её рассуждениями.
PS: Вы заметили корреляцию сентября и Даши? Кто нашёл, тот молодец,
и тому я посылаю лучи любви к внимательным читателям.



PPS: Если что, эпиграф к этому посту вовсе не грустный, а жизнеутверждающий.
Я как раз недавно спорила на эту тему с одним знакомцем и в споре победила,
а тут вот смотрю - и Николай Алексеич Островский того же мнения по данному вопросу. :3

♡, Anfisa

В кудрях каштановых моих
Есть много прядей золотистых -
Видений девственных и чистых
В моих мечтаньях огневых.

Слилось во мне сиянье дня
Со мраком ночи беспросветной, -
Мне мил и солнца луч приветный,
И шорох тайн манит меня.

И суждено мне до конца
Стремиться вверх, скользя над бездной,
В тумане свет провидя звездный
Из звезд сплетенного венца.

Мирра Лохвицкая, 1897
Я хочу писать стихи, хочу писать их с умом,
вворачивая эдакие знания, которые на самом деле приобрела только что, так, будто это у всех на слуху.
Я хочу дописать роман, и чтобы девочки-подростки писали мне письма о том, что своей книгой я изменила их жизнь.
Я хочу читать "Улисса", потому что он перекликается с "Одиссеей", которую я недавно прочитала,
потому что это один из величайших романов XX века и потому что есть фотография Мерлин Монро, где она его читает.
Я не хочу ходить в зал, не хочу сидеть на диетах, не хочу убираться.
Я хочу иметь домработницу для разных дел, а сама пить джин-тоник часов с 2х, курить в квартире,
читать произведения, которые боготворит мир, и писать стихотворения, которыми я буду гордиться.

Но этого не будет. At least я не так далека от вышеперечисленного, вообще-то, и за это спасибо родителям, друзьям и учителям.

Я только учусь принимать четвёрки. Я только учусь не быть отличницей и не плакать в туалете по этому поводу.
Я только учусь, сидя дома целыми днями, study as hard as I never did before.

So у меня "хорошо" по древнерусской литературе. Хотя, чёрт подери, я знаю её на "отлично". Но теперь это уже не важно.
Впереди ещё 3 экзамена, и я надеюсь, мне не будет так паршиво после каждого из них.


PS: да, это кольца для волос, и да, я действительно думаю, что это что-то, что мне нужно сейчас.
Хочу лето, круглые очки, длинные юбки и кольца в волосы.

Lovingly, Flo.

Список приятных дел на осень. Ох, с тяжёлым сердцем начинаю читать этот список. Посмотрим...

• Купить юбку.
Купила 3 одинаковых юбки по 250 рублей (они очень простые, но смотрелись классно,
пока я ещё не разжирела в очередной раз). Каждую одела по 1му разу.

• Купить пальто.
Его купила мне мама, и это немного меня расстраивало поначалу, ну ничего. Оно ярко-фиолетовое - это здорово.

• Купить ботильоны.
Купила сначала сама в Centro за 1000 (потому что обувь я могу себе позволить только там), но,
надев их один раз, поняла, что на них чертовски неудобно ходить (есть у меня такие же туфли за 300 рублей из Centro - ковыляю).
А потом я увидела ботильоны своей мечты в Sofia за 2500, попросила у мамы в долг (центровские хотела продать), и она мне их купила.
Я хотела ей одать хотя бы выручку за центровские, но она сказала пока их не продавать, потому что у меня нет чёрной обуви,
а она может понадобиться на концертах с ансамблем.
В общем, история длинная и противная, но ботильоны реально охуенные.

• Похудеть до 55 кг.
Ха. Ха. Ха. 26 октября я весила 56.7 кг, и это был мой рекорд. А потом было ДР К, и, как и в прошлом году, после него я отожралась.
(В прошлом году я 5 дней голодала к ДР К, весила 52, за сутки набрала до 57, и с горя отожралась.) Сейчас вес колеблется около 62 кг.

• Красить губы ярко-ярко хоть иногда.
Этот пункт, пожалуй, единственный выполнен блестяще и без оговорок.

• Отрастить ногти.
Они почему-то ВООБЩЕ не растут. Нет, ну. Очень медленно и сразу ломаются (стоит только на регби сходить).

• Научиться готовить 5 новых блюд.
Овощной суп с соусом песто (yummy), паэлья с морепродуктами (от морепродуктов всё равно тошнило),
ризотто со свёклой (not bad), веганские кексики (not bad, но скучно), веганское мороженое (не очень).

• Каждый месяц покупать модный журнал.
Покупала реально только потому, что есть такой пункт. Это были Harper's Basaar, VOGUE и Tatler.
Больше всего вдохновил Tatler, но он для чудовищно богатых людей. Но если абстрагироваться и размечтаться, то очень хорошо.

• Написать 3 стихотворения.
Выполнила план и перестала писать. Хотя иногда хочется. Мне просто либо лень, либо нет времени. Это ужасно.

• Накопить 3000 и сделать их неприкосновенными.
Честно, за осень я накопила 2000, но 2го декабря папа выдал получку, и 1000 оттуда перешла в неприкосновенный запас.

• 3 раза сходить в музей.
Сходила 2 раза. Оба раза в Эрарту. А потом ещё там пела на финале ad libitum Competition, может, это считается?

• Танцевать иногда, когда никого нет дома.
Вообще ни разу не танцевала. (Да, в общем-то, и во всей жизни у меня такое было 2 раза, ну, может, 3.)

В общем, по-моему, одно расстройство и никакой полезности. Так что ничего подобного на зиму делать не буду.



PS: Пыталась стать веганом, но у меня, конечно, не вышло. Из достижений:
29 дней (в сумме) не ела продукты животного происхождения и купила пудру фирмы, не проводящей тесты на животных.

Lovingly, Flo.

В среду и четверг в универе я умирала от того, как хотел спать мой организм.
Вроде и пары интересные, и со ср на чт я спала 9 (!!!) часов
(настолько ужасно было в среду, так что я всем пожертвовала, чтобы выспаться к четвергу), но это не помогло!

И вот 3 часа ночи, а я пишу книгу с рабочим названием "The book". В смысле, написала несколько глав и собираюсь спать.
Я начала её в начале лета. Набросала сюжет, всё такое - ответственно, в общем, к делу подошла.
Потом забросила, и вот открыла снова только сейчас.
Но что меня порадовало, так это то, что мне понравилось почти всё, что я написала тогда.
С одной стороны, это значит, что я не расту, конечно,
но, с другой - не надо всё переделывать или забрасывать, а можно просто продолжить. :)
Только тяжело никому не показывать. Я хочу показать, когда уже будет много написано (до кульминации или до конца).
А когда это будет при моём режиме - даже загадывать не приходится...
Но и кусочек показывать я не хочу - это всё испортит. Я думаю. В общем, надо писать активнее.

Продолжаю слушать музыку одногруппницы Яны,
это так офигенно, мне нравится почти всё, что есть у неё на странице!

А вообще в последнее время я полностью подчиняюсь сиюминутным желаниям.
Хочу спать - ставлю будильник минут через 20-30 и ложусь на диван (очевидно, это не помогает).
Хочу смотреть "Друзей" вместо деланья дз - смотрю, хочу объесться до отвала - объедаюсь.
Это и хорошо, и плохо одновременно. Для меня. Но "Друзей" я досмотрела, а жрать решила прекратить,
так что, надеюсь, останется сплошной позитив. :)

А ещё я снова начала играть на фо-но и даже немножко петь.



Lovingly, Flo.

"Не сотвори себе кумира."
Кто придумал этот бред?!
Seriously, я только этим и занимаюсь. По жизни. Может, в этом причина всех моих фрустраций?

Ещё недавно это была Наташа Белоснежка (that's right, я вряд ли назову тебя Новиковой когда-либо),
а теперь к ней прибавилась Настя Андрианова. А всех тех, кто был раньше, я уж и вспоминать не буду - список длинный.
I mean, если посмотреть страничку Андриановой в ВК, можно просто пойти и удавиться, как в тех Чеховских пьесках.

Нет, меня, конечно, хватает на то, чтобы срочно набросать to-do list и перенестись фантазиями в счасливое будущее, но...
Но сколько этих списков у меня уже было? И, скажем откровенно, я не думаю, что я чего-то из них добилась.

Нет, ну. Я научилась играть на гитаре совсем капелюшечку. И забросила. А ведь мечтала научиться несколько лет.
Теперь я увидела, что Андрианова играет, и всё, мне срочно нужна гитара.
Всё бы хорошо, вот только 2 часа ночи, а завтра днём надо будет учиться, а когда у меня будут перерывы, я буду торчать в ВК.
И вот так всегда! С каждым моим долбанным желанием.
Ну вот научиться играть на гитаре. How hard is that?! При наличии музыкального образования. Но я всё равно не смогла.

Пожалуй, единственное, чем я могу гордиться, чего ни у когошеньки нет в этом мире, это мои друзья.
Нет, правда. У меня четыре, ЧЕТЫРЕ замечательнейшие подруги. Таких ни у кого нет. И их у меня никто не отнимет.
И я, блин, хочу этим подругам за новогодним столом подыграть на гитаре, ну. К примеру.
Или пригласить их на свой концерт. Или научить чему-нибудь их детей (К, ты помнишь, что азбуке твоих детей учу я, ага).
Я хочу принести хоть немного пользы этому миру. Хотя бы каплю! Я чувствую себя обязанной.
Мне Вселенной дано столько всего! И я благодарна за это, но теперь мне надо отдавать что-то взамен. А я не могу.

Это как
Прекрасен мир внутри у Ольги,
Не помещается в ней весь
И вылезает то стихами,
То калом, то опять стихом.
©

Seriously. I just wanna be useful. For anything.

PS: Плоды моего летнего творчества (видео).



Lovingly, Flo.

Написала стихотворение. Давно уже (относительно)... Не знаю, почему сюда не писала об этом.
Создала таки фото-блог на тумблре. Теперь у меня там 3 няшних бложика:
1) просто картиночки, которые мне нравятся, и я их добавляю;
2) моя жизнь в картинках (ну примерно);
3) кулинарный бложик (ага, перенесла туда свой старый, потому что на тумблре мне как-то сподручнее).
Об обновлениях во 2м и 3м я буду почти всегда писать сюда. Те, кто есть в тумблре, добавляйтесь!

В понедельник было первое регби. Мне больно передвигаться до сих пор. Но сегодня уже не болят кости. :)
Тяжко, конечно, но очень круто... Мы просто занимались 2 с лишним часа.
И я отжалась раз 70-80 в общей сложности... Не знала даже, что я это могу!
Ну, не до самой земли, а чуть-чуть руки сгибала, но всё равно! Помощник тренера (=маньяк=Руслан) сказал, что я спортивная. ^^

Оказалось, что на семинарах по истории древнерусской литературы отмечают отсутствующих,
а я уже 2 раза не была из-за репетиций в ДУМе! На следующей неделе придётся пропустить репетицию и остаться в универе.
По этому поводу у меня небольшой чёрный ком в животе, но я стараюсь с этим бороться.

Посмотрела фильм "Earthlings" (2003), очень много плакала и говорила сама с собой.
Теперь у меня внутри что-то ёкает, когда я вижу мясо (пусть даже на фотографиях).
И не хочу сглазить или что-то обещать (пусть даже себе), но я не употребляю продукты животного происхождения 3 дня.



Lovingly, Flo.

Моя неуверенность в себе растёт в геометрической прогрессии.
Всё началось с того, как во вторник К сказала, что я выгляжу шлюховато. Хотя я до сих пор думаю, что это было не так.
Потом я ездила на встречу с преподами кафедр, и они вместе с Веней говорили Такие Вещи,
что я почувствовала себя ой как не в своей тарелке. Такое ощущение, что я просто жалкое ничто на филфаке.
Теперь я не очень удачно покрасилась (вся осветлилась и часть волос в оставшийся с августа синий)...
А завтра я еду на свою первую репетицию с Даней, хотя ещё не до конца выздоровела и мне постоянно трудно дышать носом.
А во вторник уже выступление. Я думаю, что логично мне там не петь, а Варя говорит, что нифига.
Но узнав, что я не хочу во вт петь и что я покрасилась, она сказала "ну флаг тебе в руки" и посмотрела на меня, как на говно.
И да, я уже больше недели жру (сначала из-за болезни, теперь не могу прекратить).

Так что мне очень-очень хочется плакать и одновременно с этим стать такой крутой-крутой,
чтобы доказать всем (типа Вари), что они ошибаются на мой счёт. Или не ошибаются. В общем, доказать, что я молодец.
Но пока получается только плакать.
Очень хочется, чтобы кто-нибудь сказал "Ты справишься", но я слышу только "Ну и чё там страшного?".

Ах, да. По пути со встречи с преподами кафедр написала стихотворение, на которое меня вдохновили
слова Вениамина о том, что его мама утверждает, что он мало читает.



Lovingly, Flo.

Написала очередной очерк/опус/статью/миниатюру/etc. (я ещё не разобралась с жанрами, буду рада помощи, кстати).
Читать желательно под Beck - I Need Your Loving.
А также первое осеннее стихотворение готово. :)

Купила ботильоны. Аллилуйя. Я ждала этого момента сколько, 3 года?
Долго сомневалась между двумя вариантами... В тех, что купила, смущали шпильки - я всё-таки хотела удобные.
Но в итоге не жалею. Ещё, конечно, никуда не ходила и не ездила в них, но носила я и гораздо менее удобную обувь.
А шпильки 12.5 см, что ни говори, - невероятно круто, женственно и сексуально.
Я ведь решила, что буду красивой и стильной девушкой теперь.
Так что долой страшные каблуки. Буду бегать по эскалаторам (я ведь вечно опаздываю) на шпильках.

Сегодня почитала "Введение в языкознание" Маслова, и руки сами потянулись к тетради по языкознанию.
Результат: чуть больше страницы конспекта того, что нам, может быть, расскажут на следующей лекции.
Но мне так нравится...

Странно: есть предметы, на которых так интересно, что я чувствую себя счастливой от того, что нахожусь там;
а есть такие, на которых через полчаса после начала начинаешь отсчитывать минуты до конца... :( Слава Богу, их гораздо меньше.
И вот на одних я думаю "слава богу, что я поступила именно сюда", а на других "а может, это не моё?".

Но я всё равно счастлива. Каждое утро рабочего дня, когда я проезжаю мимо Двороцовой площади и Зимнего дворца,
когда я еду по Дворцовому мосту и наблюдаю эту удивительно великолепную панораму:
Нева, Зимний, Петропавловская крепость, ростральные колонны;
я думаю о том, насколько я счастлива, насколько мне повезло здесь родиться, жить и поступить в СПБГУ...
Я так люблю Питер, боже. Я так горжусь им! И это касается не только центра, но и, например, моего микрорайона, моего двора...
Всё здесь такое прекрасное и такое любимое, что даже мне, ФД, не выразить словами. Но я буду учиться и, возможно, однажды смогу.



Lovingly, Flo.

Несмотря на то, что из дома я сегодня вышла только до "Дикси" (за кефиром) и аптеки (за аскорбинками), день был довольно хорошим.
Хотя бы потому, что в "Дикси" и аптеку я ходила в платье в цветочек, резиновых сапогах и с косичкой, свёрнутой по кругу.


Дабы сэкономить время, удалилась с фэйсбука. Почти всё, что там было в заметках, перенесла сюда в раздел "Мысли вслух".
Также я заказала линзы, раствор и глазные капли (доставка получается бесплатно, fuck yeah).
Ещё заказала кошелёк и обложку для студенческого в Pich Shop. Да, это из всех 6 вещей, которые я оттуда хотела.
Ну пароварку я ещё куплю, надо только доехать до ИКЕИ (она там дешевле в 5 раз). Ещё надо заказать толстовку СПБГУ-шную.
И завтра после учёбы надо заехать на кладбище.

Боже, моя жизнь начинает закручивать водоворот событий. Да, пусть это онлайн-заказы, учёба и кладбище. Но всё же.
Понятия не имею, что завтра одевать, а ещё я должна была лечь в 12, но мне ещё надо полчаса покрутить обруч - я уже слажала.
Но ничего, исправимся. Просто так, что ли кровь во мне так и бурлит настолько, что аж пить хочется?



Lovingly, Flo.

Второй день подряд прыгаю на скакалке. Сегодня просто сдохла, не выдержала 30 минут и отскакала только 25 минут. :(
Возможно, дело в том, что я не пила около 41 часа... Глупо было не выпить стакан воды перед тренировкой.
Но теперь я пью кефирчик, и всё хорошо. Допью его, высушу голову, одену каблуки и пойду навестить болеющую Н.

Вчера, как всегда, сидела за компом хз до скольки, потом легла в кровать и продолжила сидеть в интернете с телефона...
Вдруг слышу: будильник. Смотрю на часы - 5:45. Ясно, мама на работу встаёт...
Пришлось убрать телефон, иначе бы она меня убила, ну и я уснула в начале 7го.
А разбудил меня телефонный звонок в 12. Звонили, как водится, отсутствующему папе.
Так что я ещё и нифига не выспалась. А ведь мне предстоит ещё голодная бессоница через пару дней.

Наконец-то залила на стихи.ру стихотворение, которое написала сто лет назад и отредактировала в июле...
А также пришила оторвавшиеся пуговицы к платью.
Когда пойду к Н, отдам ей кофту (которую она мне дала ещё осенью), и ещё долг Л.
В общем, разгребаю дела. Нельзя вступать в сентябрь с какими-то несделанными делами.



Lovingly, Flo.

Ночевала у Насти: наугарались, как всегда. :D
Видео наснимали... Тоже, как всегда. Клипы всякие...

Сегодня я проспала, поскакала домой, по-быстрому политературилась, поехала к ГВ.
Приехала сразу к Таньке, у неё поела, и мы пошли в парк гулять с собачками.
И снова много ржали, снимали видео и блаблабла. :)

А ещё я написала такую небольшую стихотвореничку.



Lovingly, Flo.

Что-то меня шарахнуло вдохновением сколько-то десятков минут назад.
Читаю про литературу 60х, вдруг понимаю - начинает вибрировать где-то внутри.
Ну чувство это такое, когда вскочить хочется и сделать что-то. Созидать, но стремительно, в движении.
У меня, по крайней мере, это так происходит. И я всегда не полностью удовлетворена, что ли, потому что движения нет.
Максимальный полёт - это игра на фортепиано, что с бегать-прыгать не сравнить, конечно.
А так обычно и вовсе стихотворения какие-нибудь, тут вообще будь добр, сиди на попе ровно и соображай.

И вот нахлынуло, значит, и я понимаю: вот оно. Но не тут-то было!
Пока я всё ещё читаю про философские искания Александра Трифоновича Твардовского, пытаюсь сообразить,
в каком ключе я хочу творить - на что делать перерыв.
И понимаю, что хочу всё!А особенно две вещи: поиграть на фо-но и написать не то что стихотворение - книгу!

Ну, думаю, раз так - надо пользоваться. Я всегда хотела писать прозу, и к стихам пришла случайно.
Но с прозой у меня как-то не очень. Рассказы ещё хоть как-то получаются, а что-то более обширное - никак.
И давняя моя мечта - написать книгу. И вот я чувствую, что готова хотя бы начать.

Продолжая читать о деятельности "Нового мира", я обмозговываю сюжет и главных героев.
Бегу за компьютер, по дороге видятся какие-то смыслы фраз, повороты сюжета, образы, взаимоотношения героев...
Срочно печатаю идею, главных героев, ход событий (написала завязку, кульминацию и развязку в общих чертах) и с чего начать.

Теперь мне не терпится начать, но вдохновение уже не такое сильное, дома много людей, и мне надо продолжать литературиться.



Lovingly,Flo.

Пропал запал. По всем приметам
Твой горький день вступил в права.
Всем - звоном, запахом и цветом -
Нехороши тебе слова;
Недостоверны мысли, чувства,
Ты строго взвесил их - не те...
И всё вокруг мертво и пусто,
И тошно в этой пустоте.

Из поэмы "За далью - даль", Александр Трифонович Твардовский
Что-то тяжело у меня идёт мысль в последние... несколько месяцев?
Боже, я совсем потеряла счёт времени, я только знаю, через сколько примерно ЕГЭ, ну и последний звонок.

А тем временем мне надо выбрать песню про город (желательно на морскую тему) для фестиваля - помогайте.
После этого её надо утвердить, чтоб всё было гладко, и начинать репетировать.
Я, конечно, молодец. Фестиваль 3 июня. 4-го у меня ЕГЭ по английскому. Ну ничего, прорвёмся.

Так вот о тяжёлых мыслях. Ну помимо того, что я себя накручиваю, не меняя традиций, до полнейшего пиздеца,
всё вроде хорошо. I mean, неделю я болела, в школу сходила 3 раза на репетиции...
Потом всё не могла справку получить, ТИ сказала: "Да не нужна справка. Приходи, как чувствуешь себя".
Ну а всем уже понятно, что раз я выписываться пыталась, значит, уже и в школу пора. Но тааак лень! Я так привыкла дома сидеть!
И вот сегодня я громаднейшим усилием воли затащила себя в школу, а в итоге мы всё равно нифига не учились.
Середина мая: 11й класс подписывает приглашения на ПЗ, выставляет себе оценки в журнал, монтирует видео на ПЗ и прочее. :)

И я всё чаще представляю себе, как это будет, когда мне будут вручать медаль.
Как неудобно мне будет быть счастливой, потому что половина учителей и половина моего класса, да и половина меня, в общем-то
считают её незаслуженной, ну или капельку заслуженной.

Вдобавок ко всему этому у меня не пишутся стихотворения! Есть одна задумка и несколько строк,
есть очень старые заготовочки, где уже готово четверостишие-другое, но что-то совсем никак не идёт.

А к завтрашнему дню мне надо сделать уйму всего к ГВ. В прошлый раз она меня адски раскритиковала... :(
Страшно мне, товарищи. Страшно. Но готовиться к ЕГЭ я правда лучше стала, да-да.



Lovingly, Flo.

У меня сегодня такооой плодотворный день! А он ещё даже не закончился. ^^
Во-первых, спела на концерте. И, честно говоря, спела просто замечательно. Очень довольна.
Была в свадебном платье ТН (пела "афганский вальс", это типа песня невесты), она в нём 36 лет назад замуж выходила.
Во-вторых, написала стихотвореничку.

После школы мы так круто прикалывались с ребятами в курилке!
Андрей замотал Таньке голову в платок, а мы все быстренько заныкались за машинами, прихватив её сумку.
Ну она такая снимает платок, понимает, конечно, что мы спрятались, но найти не может. Минут 10 с Андреем кругами ходила. :D
А мы торчим за машинами, полусогнутые, угараем так, что животы болят, и такие говорим: "11 класс играет в прятки".
Причём люди были, между собой особо не общающиеся - так здорово!
Потом Андрей снова завязал Таньке глаза, мы вернулись и сделали вид, что никуда не убегали. Тут у Таньки начался вынос мозга. :D
Вдруг я вижу: идёт к нам Макс в летних ярко-жёлтых шортах. (Да-да, у нас сегодня тепло, хотя и не настолько, конечно.)
А Таня к нему спиной. Я говорю: "Да не уходили мы никуда! Ты ещё скажи, что люди вокруг в летней одежде ходят!"
И тут она видит Макса в этих шортах, и вообще уже загибается от смеха, здоровается с ним.
А мы все такие: "С кем ты разговариваешь? Тут никого нет!" Макс догадался - подыграл, стоит молчит, не отвечает Тане.
Она говорит: "Окей, сколько пальцев показываю?" - и за спиной макса показывает. Ну я думаю - рискну, угадаю - говорю: "Три".
А вместе со мной Настя тоже говорит "три"! И мало этого - ещё и Танька реально показывала реально три!!!
Тут уже мы все выпали в осадок, Настя отошла, а Танька у меня дальше спрашивает, мол, а теперь. Ну я опять угадываю: "Два".
И снова угадываю! Ну тут уж Танька вообще с ума сошла окончательно. :D

Потом мы сходили к ней, посмотрели несколько серий "Друзей", отдохнули типа.
А сейчас я домой пришла и смотрю "На крючке" - очень круто, тоже мозг выносит.

Ну вот, а теперь мне пора английский сделать и спать. :)



Lovingly, Flo.

Сейчас идём гулять с девчонками, потом я еду к Болотовой на урок вокала, а после него хочу на фитнес.
Надеюсь, я не заговнюсь и таки пойду на него в 10м часу, когда приеду.

Я сегодня уже сделала маникюр, покрасила брови и ресницы и написала стихотворение. :)
Какое-то оно стрёмное, ну да ладно.



Lovingly, Flo.

А я вчера таки сходила на фитнес, и так отзанималась, прямо вот вообще! И... на утро отвес 800г!!! Вот так-то!
Счастлива, конечно, безумно, ооочень радовалась с утра. :)
Сегодня тоже сходила на фитнес, выжалась ещё хлеще, сейчас всё приятно так болит...

А ещё у меня сегодня личная победа: я отбегала программу "weight loss" самого сложного, 9го уровня, на дорожке.
Это 35 минут - бег со скоростью 7,1 км/ч, а первые и последние 5 минут - помедленнее.
При этом меняется угол подъёма - то ровно, то не много в горку.
За 45 минут я пробежала 5,5 км. Я горжусь собой!

Такое ощущение, что кроме фитнеса в моей жизни больше ничего нет... Ну сегодня так, да.
В школе скука, с последнего урока свалили опять, а почти всю вторую половину дня я была в зале.

PS: хотя нет, вот стихотвореньице накатала.



Lovingly, Flo.

Как приятно знать, что ты можешь пойти куда-нибудь!
Вчера я наконец вывалилась из дома, с Настей и Леркой посидели у Насти, потом с Кэс и Танькой - в маке (я ничего не ела, я молодец!).
И на таких радостях написала стишок.
Сегодня сходила в школоньку на контрольную, сейчас пойду покупать абонемент в Davinci, а потом в поликлинику выписываться.
Оделась не в балахон (последние месяца полтора я носила 2 кофты "мнепофиг"), накрасилась, волосы заколола. Так здорово.

Если не считать предстоящего ЕГЭ, жизнь прекрасна, честно.
Но как только я перестала валяться в кровати и болеть, беспокойство о сдаче ЕГЭ вернулось.
Плохо то, что оно не помогает. Я беспоюсь, но от этого не сажусь за учебники. И оно не проходит. Почти никогда.
Я уже привыкла к этому, но неужели так будет до середины июня? Выдержу ли я?



Lovingly, Flo.

Вот все там учатся в школоло, а ко мне сейчас Кэсочка придёт, и мы будем пить чай и разговаривать. *___*
Я потихоньку приучаю себя к мысли, что выписываться в среду - это хорошо.

Сказала папе, что хочу ходить в Davinci. И сделала начало работы, которую он мне подкинул (в итоге надеюсь на 5000 за неё).
Написала стихотворение. Читаю учебник по литературе за 10 класс и "Тихий Дон". Следовательно, меньше смотрю сериалы.
И да, Великий Пост начался. Я в связи с этим нарыла сайт, погляжу на досуге. А вы поститесь?
PS: если кто знает странички на tumblr с красивыми картиночками, покидайте, плз.



Lovingly, Flo.

Написала 2 стихотворения... Странные они какие-то. У одного ритм странный, у другого - с логикой непорядок.
С одной стороны, мне они не очень нравятся (хотя у меня вообще нет стихотворений, которые бы удовлетворили мои амбиции),
с другой - что-то в них мне всё-таки нравится (наверное, это отдельные фразы и/или мысли).

Читаю Полозкову и просто с ума схожу! Пока что я не могу описать это словами, единственное, что могу сформулировать:
я счастлива, что попросила на НГ её "Непоэмание".
Одно из такого: сравните её и моё стихотворение (которое я писала, когда ещё вовсе не слышала про Полозкову).

Сегодня вместо школы ходили в поликлинику, собирали справки для ВУЗов и сдавали кровь (пальчик болиит).
Ну и с ДСВ вас, что ли. :)



Lovingly, Flo.