Второй день подряд делаю зарядку. Мышцы болят. И это очень круто.
Надо бы ещё поменьше жрать. Каникулы - и меня тянет на бутерброды.
Каникулы закончатся и, надеюсь, закончится тяга к еде.

Когда каникулы закончатся, я хочу перестать жалеть себя и лениться.
Я хочу забыть обо всём, что внутри меня творится, странное такое,
хочу просто зарабатывать свои пятёрки и хорошую фигуру.
Я хочу бросить сериалы, но не представляю - как буду без них жить. Смахивает на зависимость.
Я хочу забыть про все-все душевные переживания, про все проблемы и радости, которых нет.
Я хочу отключиться. Выключить время и зависнуть, пока не надоест.
Я хочу не думать. Я слишком много думаю. Слишком.

Сегодня папа по телефону спрашивал у дяди Олега:
"На кладбище не придёшь - нужна справка. А что можно сделать заранее?"
Этот разговор был первым, что я услышала, когда проснулась.
И эти мысли, похоже, последние на этот день.



Lovingly, Flo.

У Cassie День Варееенья!!! Я назвала его "Днём Оранжевых Улыбок". ^____^
Мне очень стыдно, но в первые моменты нашей встречи сегодня я её не заметила. >.<
Поэтому я поздравила мою 16-летнюю девочку только после её слов "Эй, а поздравить меня!" :D
Я ужааасна!!! Ну ничегооо, я отыграюсь в день празднования - воскресенье. :)
После школы мы покушали у Cas тортик и устроили дискуссию на тему "Плохо ли убивать животных?"
С Днём Рождения, моё рыжее солнышко. ♥

Сегодня опять поздно лягу. К полночи. Shit.
И Варька сегодня у нас ночует... У неё что-то со здоровьем не очень.
А я, наоборот, практически выздоровела. И уже даже могу петь. ^^

Завтра в школе последний день. А потом неделя каникул. ПОСТАВЬТЕ МНЕ "5" ПО ИНФОРМАТИКЕ!
(Кстати, мы учимся по полугодиям. Но Т.И. поставит четвертные в дневник.)



Lovingly, Flo.

English words
Сегодня в школе была до 5го часа. Пенсионеры смотрели фильм в нашем актовом зале,
а мы их встречали, провожали, разносили пирожки и чай.
И это правда очень приятно видеть их счастливые лица.

Я написала весь текст для наших мальчиков... Надо учить 2 своих текста.
Ещё Т.И. предложила поучаствовать в какой-то олимпиаде, но я отказалась.
Там 3 этапа, что-то про Белоруссию... Мне не интересно и у меня нет времени. Так-то.

Меня ТАК РАЗДРАЖАЕТ ублюдочная тварь информатичка Рузилевна.
Эта сволочь ставит мне говно-оценки: "4", "3". Причём она за 1 ошибку в дз ставит "3".
И чтобы сделать дз, надо прошерстить весь интернет, ибо на уроках мы такого не проходим.
Ну я молча не сижу. Нажаловалась Т.И., она обещала поговорить с Рузилевной.
И рассказала всё папе, он сказал, что могу у него спрашивать дз.

А ещё Адольфовна сказала, что я дурочка, и не надо мне в школе учиться и поступать.
Что надо выходить замуж за богатого. А потом добавила, что дурочек и замуж не берут.
Это только потому, что я сказала, что нам лень много писать. Прикиньте?!

Вот чем меня бесят эти две. Им плевать на индивидуальность.
Они не знают наших имён, не знают наших возможностей и желаний,
но какого-то хера они нас, блять, судят!
С Адольфовной всё разрешится на проверочной по географии,
а Рузилевне я такого отношения (причём не только ко мне) не прощу.



Lovingly, Flo.

Я вот ужасно себя чувствую. Голова болит в том числе.
А когда у меня болит голова, плакать нельзя - иначе я начну сходить с ума от боли.
Вдобавок к этому у меня на ресницах краска.
Ох, не стоило мне смотреть 10ю серию "Гимнасток" - чемпионат станы.
Сначала Пэйсон попала в больницу, потом Кейли заняла 1е место, а потом Эмили прошла в сборную!
Я просто обрыдалась тут. :D

Я подумала, на месте какой из них мне хотелось бы оказаться?
Думаю, Кейли. Её никто не воспринимал всерьёз, хотя она всю жизнь этому посвятила,
а потом она взяла и всем надрала задницу.
И это счастье в глазах, медаль в кулаке... Говорят о таланте актрисы. Я им верю. Всем.

Хочу так же. Посмотреть на всех, найти глазами родных и увидеть, что они за меня рады.
А что мне светит? Ну разве что золотая медаль в школе... Я буду очень стараться.

У меня всё болит. Всёёё болит. Я не знаю, как завтра пойду в школу, как буду шевелить мозгами.
Хорошо, что сегодня у меня spa-day...
После таких дней я могу не выспаться, не причесаться, не накраситься - и всё равно буду ничего.
Так что уповаю на то, что мой больной вид и состояние не испротят начало уч.года.



Lovingly, Flo.

Приехали к тёте на ДР, а примерно через час ей позвонили из больницы и сообщили,
что её мать умерла.
Ближайшие друзья (наша семья) и родственники уже около месяца были в курсе,
что всё плохо и 80-летней женщине остались дни...
С одной стороны, смерть матери - ужасное горе, тут впору напиться и забыть обо всём.
Но с другой - это естественно (она умерла от старости) и ожидаемо...
Было очень странно. Тётя то плакала, то смеялась, её настроение постоянно менялось.
Интересно то, что больше её огорчил не сам факт, а то, что это случилось в её ДР.
Её мать родилась в ДР её брата, а умерла в её ДР. Бывает же...
В общем, очень странно было. Я впервые видела, как она плачет,
а ведь она дружит с моими родителями почти 30 лет!..

А самое странное то, что по дороге домой мы с родителями смеялись,
а потом я включила "О.С." и перекрасила пару ногтей...
Жизнь продолжается. Тем более у меня.
Но с другой стороны, после смертей моих бабушки и дедушки это первая смерть
знакомого мне человека.
Правда, я видела её только несколько лет назад. Но моя сестра ездила к ней недавно,
а та постоянно называла её моим именем... Кстати, меня зовут, как её мать.

Столько совпадений... Столько противоречащих точек зрения...
Смерть. Это невозможно понять. Можно только смириться...

P:S: тётя попросила меня съездить в морг, чтобы проститься (на похоронах меня не будет).
Возможно, это она сделала по пьяни или передумает... А может и нет.
Тогда это будет очень страшный и важный этап в моей жизни.
Встретиться со смертью лицом к лицу.



Lovingly, Flo.

Тут вот мой гороскоп. Можно расценить это как рассказ обо мне,
ибо я согласна со всем, что там есть.

Вот если Раков мне иногда хотелось сравнить с рыцарем, то Львов я могу сравнить только с королями. Правда, они могут быть от совершенно непотребных до совершенно необыкновенных.
Начать хотя бы с того, насколько они горды. Они любят гордиться своими достижениями на любом попроще. И они совершенно правы, ведь, как правило, они талантливы, а их честолюбия хватает на проработку своих способностей. При этом они могут оказаться высокомерны – ведь не каждый может так блистать. А это дело Львы любят еще больше, чем гордиться. Они вообще свято уверены, что должны быть лучшими и первыми во всем. Особенно приятно наблюдать за раскрытием этого знака на всяческих сборищах. Даже в «блатной тусовке» Львы будут самыми яркими, доминантами. Они умеют привлекать к себе восхищенное внимание. А чего уж говорить о великосветских раутах… Тут Львы просто таки преображаются. И им можно смело похвастаться: стильные, неотразимо улыбающиеся, с чувством собственного превосходства и чувством юмора, так еще и с достаточно широким кругозором – вот истинные денди! Звезда экрана, чего уж там.
А еще Львы не переносят неискренность и ложь. Поправка. Сами Львы не врут! Они просто иногда приукрашивают действительность – в силу врожденной тяги к прекрасному. Кстати, не просто прекрасному, но еще и дорогому. Львы цены знают: и другим, и себе. Потому и пробивает их порой высокомерие…
Но и королям нужно душевное тепло. Раки могут манипулировать и шантажировать окружающих, чтобы получить свою порцию внимания и тепла, а Львы... Нет, манипулировать они не будут – не царское это дело. И подло это. Некоторые и просить такого не станут – из гордости. Но им это действительно нужно. Они сами могут дарить мир своей душой, но ведь им тоже хочется получить ответный дар… Им важно чувствовать себя по достоинству оцененными. И они этого заслуживают.

Больше всего заинтересовала фраза: "Они вообще свято уверены, что должны быть лучшими и первыми во всем."
Вопрос: А разве не у всех так? Оо
Образно выражаясь, многие радуются четвёркам в школе, но разве есть такие, кто не хочет пятёрку?
Я не отрицаю, что хочу быть лучшей. Я этим даже горжусь (дада, всё по гороскопу),
ведь именно это мой стимул, скажем, закончить муз.школу, бегать по утрам, тщательно делать дз и т.д.
Разве это не естественно?



Lovingly, Flo.

Последняя часть бёздэй-саги. :)
Сегодня мы с L. вместе праздновали наши днюхи - happy B-day party.
Мы пошли в кафе-бар "Перец", мы там уже несколько раз были,
только раньше там был кальян, а теперь нету, что очень обидно.

Пили много коктейлей. Но мне понравился только Б-52,
остальное как-то вообще не айс. Эх, куда лучше коньяк с колой. :)

L. вообще унеслооо. :) Ну она больше всех пила... Она, кажется, повеселилась.)
Раздражает только, что они с Бэмби там постоянно лизались,
и я (кстати, не только я) думаю, что просто от скуки... Это неприятно. Фу.

Больше всего мне понравилась часть, когда мы вышли оттуда, уже без Бэмби,
кушали чипсы и шли по улочке.
Это странно, наверное. И я не знаю, хорошо это или плохо.
Просто в "Перце" было скучно,
потому что при Бэмби мы не можем быть собой и говорить обо всём,
потому что в такой компании невозможно говорить, можно только болтать,
потому что L. и Бэмби не умеют, а U. не хочет обсуждать политику, жизнь и историю.

Я думаю, поэтому. Посему не расстраиваюсь.
Тем более моё реальное ДР не прошло незамеченным.

Мы потратили почти 5000. Это уже совсем, ребятки, так нельзя...
Точнее можно, но при этом надо зарабатывать. А не у родителей клянчить.
Вот мне папа сказал, что я за лето потратила дохерища.
Он же не учитывает, что я на свои деньги покупала
посуду, предметы интерьера, еду, туфли, одежду, сумку.
Я не против, я не хочу жить за чужой счёт.
Просто я ожидала, что мои родители это оценят. А они... не заметили.

P:S: А ещё я хочу любви. Я себе в этом призналась a few days ago.
У меня не ломка по любви, как бывало. Я просто хочу. Не очень сильно.
Я бы была довольна, если бы мне сказали, когда я найду свою половинку.
Сейчас живу как будто в ожидании, вслепую. Не знаю, с кем и когда...
В общем, официально: половинка, я готова. Я жду тебя.



Lovingly, Flo.

Досмотрела "Зачарованных". Последние минут 10 последней серии плакала. *____*
Боже, там стописят поколений собрались и устроили обнимашки,
а потом сёстры настрочили про свою будущую жизнь и там такая прелесть,
и столько детишек, и я их всех так люблю,
что я даже не знаю, как может человечество жить без charmed.
Любила, люблю и буду любить и хотеть продолжения. Это больше, чем сериал.

Потихонечку прибираюсь на столе - пытаюсь освободить место для книжек и тетрадок.
Сходила в школу, взяла учебники. У 4-5 человек, включая меня, было право выбора -
мы выбирали учебники поновее, покрасивее, получше. Так каждый год бывает,
не знаю - любимица ли я (многие так говорят) или я действительно много помогаю Т.И.,
однако я имею от этого некоторые блага. Они небольшие, но и помогать мне не сложно.
Я такая девочка - с учителями привыкла ладить. И мне это нравится, мне не тяжело.
1 сентября будем петь песенку про школу на мотив "Круто ты попал на ТВ". Дааап.
Завтра репетиция. Что ж... вот оно опять и закрутилось, понеслось. Привет, школа.

У Cassie с Илюшей вообще всё потухло, так что он на happy B-day party не идёт,
и я вообще не знаю, что там будет с моей Cas. Надеюсь, она напьётся и повеселится.
Мама таки дала мне 2000. А L. надыбала 3800. Так что праздник должен удасться.

Я странно себя чувствую в последнее время...
Может, это взросление, может, перемены в жизни, может, чисто физиологическое...
Иногда бывает такое, что я какая-то грустная, но не потому что плохо живётся,
а от страха перед будущим. Наверное, я слишком много думаю -
на кого учиться, будут ли у меня деньги, найду ли я любовь, добьюсь ли целей...
От всего этого мне очень страшно. Добавьте сюда эмоции из сериалов и вы получите
сериального задрота с опухшими от слёз глазами, хлопающего ресницами, но не взлетающего.
Я как-то неправильно живу. Как-то странно.
Ну да ладно, завтра я заживу - я напьюсь. А потом школа, там уже не до сериалов и не до слёз.



Lovingly, Flo.

Раз.
Mamma mia! Я только что выдала Илюше, что считаю некрасивым обсуждать с ним личную жизнь Cassie.
И я даже не написала (как сделала бы раньше) Cas в тот же момент: "Илюша спросил то-то то-то!"
Наверное, слова L. о том, что Бэмби бесит бабья привычка всё рассказывать, запали мне в душу...
Раз Илья написал мне, то он предполагает, что Cas об этом знать не будет, иначе он написал бы ей.
Да и за мной давно наблюдается, что если мне не скажут прямо "Это - секрет.", то я могу много болтать.
Пора избавляться от этой привычки. И, кажется, я начала только что. :)

Два.
Отфотошопила первую партию фотографий. С Дня Рождения.
Их можете (те, кто есть в контакте) посмотреть здесь.
А ещё можете взглянуть на мои новые туфли, кликнув сюда.
Ничего особенного, ничего лишнего. Искала самые простые. Вполне довольна. :)

Три.
Начала смотреть "Одинокие сердца". Ну ничего так.
L. обещала, что дальше - круче. Ну а я люблю Мишу, поэтому буду смотреть. :)

Четыре.
Насчёт образа жизни... Я решила с началом уч.года жить более менее по расписанию.
Хочу устроить себе spa-day раз в неделю (маникюр, педикюр, ванночки, крема, йога, всё такое)
и only-day (кушать только варёное / сырое / молочное и т.п.).
Спорт тоже надо будет организовать. Раз в 1-2 недели бассейн, несколько упражнений ежедневно...
Кушать то, что мама приготовит (или готовить самой). 2 раза в день минимум. Не покупать еду в столовой и ларьках.
Хочу, чтобы организм поверил, что я его буду кормить всегда, и перестал делать запасы.
Ну это такой примерный планчик... Надеюсь, всё получится.



Lovingly, Flo.

Короче, мы помирились. Поговорили типа. Он установил мне кодек.
Сказал, что я меркантильная. Ну, может быть и так...

Потом сходила к дедушке, мы с ним вместе взорвали мне мозг и я пришла.
Разобралась, как конвертировать .NEF в .JPG. Какого х** делать с .NEF я так и не поняла.
Так что пох, впредь буду джипеги снимать и всё.

В общем, сейчас я буду смотреть "Зачарованных" и/или "Одинокие сердца"
и фотошопить/выкладывать потихоньку фотки. Вот так.



Lovingly, Flo.

Сразу хочу предупредить: здесь будет много текста. И в середине будет негативный негатив.
1. Рекомендуется читать тем, кто хочет поддержать, или тем, кто много знает про жизнь/питание. И любопытным. :)
2. То, что здесь много плохого вовсе не означает, что день был говном. День был ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ часов до 23.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬ So... Как это было: ▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Сначала всё было хорошо. Утро началось в ванной с пеной,
с инструкцией к фотоаппарату (по-прежнему без имени)
и праздничной шоколадкой (мама каждый год дарит мне шоколадку на ДР).
Потом я мыла пол и пела, это было даже весело, хотя и бредово, потому что пол помыт был в субботу.
Потом чистила картошку и сломала ноготь. Около получаса уговаривала себя: "Это ничего страшного,
ну разве это испортит мне праздник? (ногти отращивала с февраля)". Через час почти полностью забила.
Потом было хорошо. Мы много ели и много фотографировались, а вечером пошли гулять.
Потом я пришла домой в 10 с чем-то. Вот тогда мой праздник закончился.

Папа в три счёта (он реально будто схему рассчитал на раз-два-три) испоганил мне настроение и праздник.
Он разхерачил все мои принципы и мой маленький мир (в основном насчёт питания, но
оно у меня переплетается со споротом, а у папы вообще с образом жизни).

Сейчас мне с одной стороны: очень-очень плохо и больно;
с другой стороны: я заново учусь жить и смотреть на мир - а это полезно;
с третьей стороны: я маленькая девочка, которая хочет спать;
а с четвёртой: мне хочется, чтобы кто-то рассказал мне, что хорошо, что плохо и как надо жить,
разрекламировал свою теорию, и я бы жила по ней и всех бы это устраивало.

Однажды я решила, что возьму себя в руки. Я отказалась от чипсов и картошки фри,
около года пыталась следить за питанием. То сидела на диетах, то считала калории, ну и т.п.
Я жила так, а сегодня (чёрт подери, именно СЕГОДНЯ) папа взял да и убил все мои идеалы.

Сначала я ему поверила, он "разрекламировал" свои принципы и образ жизни,
я даже готова была в корне всё изменить и потратить на следование его принципам несколько лет.
Но он оставил меня в слезах, не подвёл разговор к логическому завершению из-за своего главного принципа - режима.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬ Now... Почему я не могу спокойно жить дальше: ▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Мне надо выбрать образ питания, которому я смогу следовать долго, очень долго,
при этом мне надо похудеть килограммчиков на 5 и на этом остановиться.
И ещё я хочу питаться более менее здорово, т.е. отказ от чипсов, картошки фри, сосисок и т.п.

Почему мне это надо? Вот пример прямо сейчас: передо мной лежит конфетка. Есть варианты:
• съесть конфету, потому что она вкусная;
• съесть конфету, потому что ДР;
• съесть конфету, потому что я уже поужинала (помните, мама говорила, сначала поешь нормально, а потом сладкое);
• не есть конфету, чтобы не толстеть;
• не есть конфету, потому что я, в общем-то, кушать не хочу;
• не есть конфету, потому что она вредная (потому что там всякие красители и т.п.);
если посидеть и подумать, можно придумать ещё несколько вариантов.

Суть одна, я не знаю что делать, как питаться.
Каждый из нас выбирает что-то для себя и сейчас (ну в течение суток, может - двух) мне надо выбрать,
что для меня будет хорошо, а что плохо.

Для тех, кто недопонял (а это ведь реально сложно), мне нужно решить, хорошо или плохо:
• сидеть на диетах
• кушать макароны и пельмени
• кушать вкусненькое (конфеты, мороженое, печеньки...)
• кушать нужное организму, но от чего меня тошнит (творог, молоко, рыба...)
• и мн. др.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬ Что я хочу увидеть в комментариях/личке/контакте/везде: ▬▬▬▬▬▬▬▬▬

• Эмоциональную поддержку (человеку, которого в свой ДР папа довёл до слёз).
• Информационную поддержку (ссылки или тексты про вред или пользу того или иного образа питания).
• Опытную поддержку ("я живу так-то уже 5 лет и за эти годы похудела и похорошела").
• Ваше мнение.



Lovingly, Flo.

Я смотрела "Зачарованных". В комнату вошла мама, подошла к окну и сообщила,
что за моей форточкой обосновался паук.

Когда я его увидела, я дико испугалась. Он был большой! 1,5 см в квадрате примерно.
Сначала я встала и стала просить маму его убрать, но
1) она сама его боялась 2) она не восприняла мой страх всерьёз 3) она думала, он сам свалит.
Мой страх усиливался. Я начала звать папу.
Он сказал "Если я уберу паука, ты ляжешь спать?". Но я не способна была уже думать
и только орала как бешеная "Убери паука!". Папа усмехнулся и ушёл.

Я осталась одна в комнате. Вот тогда начался уже неконтролируемый страх,
я села на кровать, неотрывно следила за пауком и плакала.
Я честно старалась не плакать, но это нечто необъяснимое, меня просто прорвало!
Точнее это был наполовину плач, а наполовину очень учащённое очень громкое дыхание.

Сначала папа ругался (он вообще не любит, когда я плачу, считает это слабостью) стал меня затыкать.
Потом, видимо, понял, что я не выпендриваюсь, убрал паука, посидел со мной.
Я умылась, выпила 2 стакана воды. Вроде полегче. Почти успокоилась.

Прихожу в комнату и вижу - паук опять там. Я его боюсь, но истерики уже нет. Тихий ужас в глазах.
Стою и смотрю на него, я должна знать, куда он поползёт, чтобы знать, с какой стороны "опасность".
Пришла мама, я ей говорю "Он вернулся". Она его бумажкой убрала.
Стоим смотрим. Он опять карабкается к форточке. Упрямая жуть. Мама его опять бумажкой убрала.
Сказала, что теперь всё. Я поверила. Мама заставила меня открыть форточку, потому что душно.
Мне очень страшно. Может, он опять вернётся. Может, он заползёт в комнату.

Только что какая-то муха или комар или кто там ещё внезапно пролетел(-а) перед монитором.
Если бы вы меня видели, вы бы подумали, что у меня на глазах кого-то застрелили.
Меня шарахнуло назад, руки прижались (да, сами) к груди и напряглись так, что заболели мышцы!

Это арахнофобия? Или просто невроз?



Lovingly, Flo.

Впервые после 10-го июня мы встретились вчетвером.
Это было так замечательно!
Сначала были какие-то обиды, страхи, неудобства...
Но всё это быстро исчезло, осталось только счастье и смех!
Как же сильно я вас люблю, девочки!

Мы обошли наш микрорайон в поисках кафе/ресторана/паба
для празднования нашей общей с L. Happy B-day party,
уже даже почти решили в том, где мой дедушка праздновал 80-летие...
А потом решили: а может в "Перец"?
Мы там были на ДР L. и Cassie и, кажется, ещё пару раз...
Но решили, что там всё равно круто и пофиг, что это будет не оригинально. :)

Ещё мы пришли на ту площадку, на которой гуляли ещё в начальной школе...
Мы попробовали там повеселиться, но L. была в белых бриджах, а я в коротком платье -
вот она, старость. Чёрт, нам с ней только 16 будет, а мы уже не можем поиграть на площадке. :(

И все друг другу делали причёски, прямо на улице.
Особенно весело было заплетать дредастую Cas - вот это было реально угарно. :D

Спасибо за день, девчонки. Я вас люблю.



Lovingly, Flo.

Когда подруги влюбляются, это больно.
У меня 3 отличных подруги. 2 из них в серьёзных отношениях.
Одна за одной... они втыкают ножи в моё тело. Такое уж ощущение.
В предплечье. Под лопатку. В бок, под рёбрами. Раз за разом...

Что может сделать со мной влюблённая подружка:
• Уделять мне гораздо меньше внимания.
• Предпочитать сидеть в интернете вместо того, чтобы погулять со мной.
• Когда мы смотрим фильм у неё дома, постоянно отвлекаться на сообщения/звонки/смс.
• Посвящать посты и статусы ДРУГИМ людям.
• Писать "люблю" и "скучаю" не мне. Даже не нам, не парню и друзьям, а только парню.
• Больше не держать меня в курсе всех событий в её жизни.
• Когда мы гуляем, разговаривать по телефону настолько долго, чтобы я успела почувствовать себя ненужной.

Об их парнях я слышу практически только плохое.
Ведь когда у них всё хорошо, они обычно с парнями. А когда плохо - они со мной.

Одна из моих подруг не встречалась с нынешним парнем 8 месяцев.
Всё это время я слышала о нём только плохое, она поливала его грязью.
Я полгода залечивала раны, которые он нанёс ей. А теперь они вместе.
Нет, я рада за неё. Просто мне не легко поверить, что этот человек может оказаться хорошим.
Ведь я знаю его только по рассказам. По плохим.
А когда ты сказала мне, что вы вместе, ты не рассказала о нём ничего хорошего, Кэс. Неужели ты об этом не подумала?

Может, это всё кажется слишком драматичным, не знаю.
Но мне действительно больно. И мне надо выговориться, разобраться, упорядочить всё.
К тому же, если я когда-нибудь наконец влюблюсь, я буду стараться не повторять чужих ошибок.

Девочки, от того, что у вас появились мальчики, вы не стали мне менее нужными.
У меня-то по-прежнему только вы.



Lovingly, Flo.

Ну что ж, почти все настоятельно рекомендуют зеркалку...
Да и я подумала - чёрт возьми, мне будет шестнадцать!
Какого чёрта я парюсь?! Надо просто получить удовольствия от подарка, который во истину шикарен.
Короче, я выбрала. А модель пока посмотрела на яндекс.маркете...
P:S: только не надо советовать модели разные и т.п. С этим мне поможет Cassie.

Предки встают завтра в 6, а выходят в 8. Молодцыыы, пораньше едут. :D
Я не могууу, не могу дождааатьсяяя!!! Ух!

Поссорилась с дедушкой. ▬____▬
Стал орать на меня за то, что продала свой телефон, а не отдала ему,
потому что его старенький телефон стал быстро разряжаться.
Пипееееееец. Ну я ему просто сказала "Я не буду так с тобой разговаривать." и отдала трубку папе.
Ну если он на меня обиделся, то это даже к лучшему - какое-то время он перестанет мне докучать.



Lovingly, Flo.

Мне папа сделал предложение.
Точнее, дал возможность выбора подарка от них с мамой на ДР.
Варианта два:
1. Подарок на 2000 (выбираю любой).
2. Зеркалка в пределах 20 тысяч.

Если выберу 2й вариант, то мне нужно будет
время от времени фотографировать что-то для папы.
Например, если ему для сайта нужна фотография какого-то здания или "как добраться" в фотографиях
- я должна буду это сделать.
Или если ему нужен будет деловой портрет,
я должна буду нащёлкать миллион кадров и работать, работать, работать, пока ему не понравится.
Но это ещё ничего.

Меня мучают другие сомнения - нужна ли мне зеркалка...
Каждый раз, когда я буду выходить на улицу, я буду думать - брать или не брать с собой фотоаппарат.
Его тяжеловато носить (в сумке на одном плече).
Мне нужно будет думать, как его носить, чтобы не повредить.
Мне нужно будет докупать всякую фигню типа штатива, футляра и блаблабла.

Вот попробовала составить табличку плюсов-минусов...


Lovingly, Florence.

А я всё смотрю "Зачарованных". Этот сериал... Он чудесен.
Я хочу писать заклинания, как Фиби. Очень-очень. *____*
Вообще-то я верю в магию, волшебство и всё такое. Но это от меня не зависит.
Зато от меня зависит изучить йогу, например. А ещё я давно думаю об
астральных проекциях. Хочу научиться.

Завтра у меня по идее рабочий день. Но всё ещё тепло,
поэтому я не выхожу опять.
Денег, кстати, уже не так жаль. Ибо
из необходимого мне нужна только кофта, на неё мне обещала дать мама,
а так шмоток и книг я уже накупила...

22-23 Tomorrow (!!!) еду к Юсе на дачу. Надеюсь, там всё будет без проблем,
ни у кого ничего не случится и мы по-настоящему отдохнём.

P:S: осознала, что немногие знают, что иногда, когда я слушаю музыку,
я играю эту мелодию пальцами на первой попавшейся поверхности;
а ещё когда у папы была машина, я в ней всегда пела... Раньше я вообще много пела...



Lovingly, Flo.

Сходила к дедушке.
•
Прикиньте, гос-во подарило ему мобильник. :D
Там есть "система Забота" - туда можно позвонить по любым проблемам - от грабителей и до сломанной микроволновки.
На этот телефон ему можно звонить. Но он с него звонить может только в эту службу.
Теперь он понтовый чувак - с 2-мя мобилами. :)
Ну я научила его пользоваться новой нокией и пообещала поискать тариф повыгоднее.
•
Он тут занялся написанием мемуаров... Он даже план своего первого дома набросал!
Рассказывал мне, какой у них там был погреб и огород...
Сказал, что писал эпизодами и получилось глав 10. Оо
Я когда-то читала ему некоторые свои рассказы (к слову, родителям не читала), так что он хочет,
чтобы я написала его мемуары в своём стиле, возможно, что-то придумав.
Я согласилась попробовать с одной главой. Думаю, это будет хорошей практикой для меня. И для него это очень важно.
•
Он узнал, что я потратила все деньги на новый телефон, и дал 1000р.
(ну минус стоимость продуктов, которые я ему принесла)
Но моя карта памяти, кажется, испорчена. Новая такая же стоит 740р.
•••
Чёрт, я люблю своего дедушку. Не только из-за денег, как я когда-то думала.
Слава Богу, что я поняла это сейчас, пока ещё не поздно...
И я счастлива, что пока ещё могу доставить ему хоть немного счастья, потому что я знаю, как он любит меня.

Сделала френч. Чёрный фон и мерцающие сине-голубые полоски.
Ммм, прелесть. А как гармонирует с моим телефооончиком! *_____*
Чёрт, мне правда нужно как-то его назвать... Ну-ка предлагайте иностранные мужские имена.)

Посмотрела "27 свадеб". Ну неплохо. Я подумала, смогу ли я не заплакать на своей свадьбе?
Буду ли я весь день широко улыбаться от счасться? Если я почти всегда плачу на трогательных фильмах,
что со мной будет твориться в важные моменты моей жизни?..

P:S: цените своих близких. Цените свою жизнь. И помните:
"то, что нас не убивает, делает нас сильнее".



Lovingly, Flo.

Настроение сейчас - today I'm alive

Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно.
Но очень важно, чтобы ты это сделал
©
к/ф "Помни меня"

Да, посмотрела сейчас... плакала в конце, конечно.
Паршиво... на душе.
А фраза выше - мой новый девиз.

Так вот. Завтра я сделаю то, что уже сто лет пытаюсь сделать.
Я вырежу и раскрашу буквы английских фраз и приклею фразы
у кровати, напротив кровати, над зеркалом и на потолке.

Сегодня я впервые задвинула шторы с улыбкой и чётким осознанием: моя. Моя комната.
Думаю, о том, как я мечтала об этом, можно найти что-то в дневнике.
Я даже припоминаю какие-то фразы с мольбой о своём уголочке..)
Не хочу даже вспоминать те времена.

Вообще ничего не хочу вспоминать.
Я просто хочу жить. Сегодняшним днём. Хочу творить. Хочу чувствовать себя в своей тарелке.
А вот эта комната - это и есть моя тарелка на ближайшие несколько лет.
Подобие ЗОЖ - это моя тарелка, я надеюсь, на всю жизнь.
Это моя тарелка. Это моя жизнь. Это мои достижения. Это моё счастье.
И я никому своё счастье не отдам. И я ни на что свою тарелку не променяю.



Lovingly, Afl.