6 лет назад я делала пост о том, что я не ем.
Теперь я кое-что оттуда начала есть, и хочу вычеркнуть это из списка.

Итак, что я не ем или не пью:

Ну, не идеально, но и не так плохо, как я думала.
Думаю, что в ближайшие годы меня ждёт беременность
(боже, неужели я не написала в дневник о том, что выхожу замуж?!),
и я делаю большие ставки на то, что она поможет мне начать есть ещё что-нибудь.



♡, Anfisa.

Сон.
Мой режим сна окончательно сбился и перешёл в бессоницу. Я сплю часа по 4 в ночь.
До этого - пара часов мучительного засыпания, после этого - n часов попыток что-то ещё из уже-утра выспать.
Ближайшей ночью я снова планирую выспаться под феназепамом (плюсы мужика-доктора).

Быт.
Моя внутренняя феминистка так и не смирилась с обязанностью готовить мужику.
Но я иногда готовлю. Я готовлю ему (далеко) не всегда и вечно не то
(видите ли, суп, который я даже не ем, не подходит ни для завтрака, ни для ужина, ни для работы).
Но я готовлю. А он очень старается мыть посуду не меньше, чем я. И ещё он убирается.
Тем не менее вся эта бытовуха, по-моему, не особо-то считается, пока мы живём не отдельно.

Наука.
Радуюсь стадии своей учёбы (уж 6й год пошёл), потому что в таких условиях 3й, например, курс я бы не вывезла.
А так хоть что-то вывожу. И даже вроде неплохо.
В ближайшие полгода должны выйти 2 мои статьи, одна в России и одна в Эстонии. Я этим всем очень горжусь.

Друзья.
С друзьями проблема. Им тяжело принять то, что я изменилась. Не только в отношениях, но и в церкви.
Мне обидно. В церкви я стала лучшим человеком, в отношениях я стала человеком счастливым.
Но, очевидно, для друзей я стала менее удобным человеком. Непонятным и другим.
Очень тупо, что ни К, ни Т за меня вроде как даже не рады. Это прям больно.

Любовь.
Слава богу, любовь у меня такая, что все минусы покрывает (включая годы страданий от одиночества).



♡, Anfisa.

Мне, вообще-то, жаль, что с моим дневником получается так, как все говорят про интернет:
начал жить, ушёл из интернета.
Совсем из интернета я не ушла, хотя половина моего интернет-времени действительно приходится на почту.
И всё же мне не хочется бросать дневник. Я часто думаю "надо будет об этом написать",
но мне лень делать краткие заметки, по которым я вечно потом не могу ничего сложить.

Что ж, с момента последней записи у меня случилось самое богатое в моей жизни лето:
- начало отношений, как раз после того, как я решила, что до 30 лет могу смело жить без них;
- лагерь #СолнечнаяГорка2017 (кажется, пора заводить здесь тэг);
- выезд общины #СолнечнаяГорка в Елизаветино (куда вместе со мной поехал Саша);
- поездка в Карелию на машине с палаткой (и я считаю это нашей первой с Сашей поездкой,
потому что 3 дня в Лядах для меня не оказались столь значительными);
- Сашино предложение и моё "да";
- встреча Taizé в Финляндии (вот бы написать об этом текст, но я не уверена, что стану);
- поездка в Коломну и в Тулу;
а также
- 2 болезни (одна затяжная и тяжёлая, как всегда, вторая человеческая);
- плавный переезд к Саше;
- тотальное отвыкание от сериалов;
- познавание мира с разных всяких сторон;
- познавание себя;
и самое важное
- познание того, что значит не быть одинокой, каково это;
- и уверенность в том, что это навсегда.

Ну пусть будет вот так как-то.
Хоть какая-то увечная записочка о моём удивительном и волшебном лете 2017.



PS: И я торжественно открываю новый тэг we found love (после 214 записей под тэгом waiting for love).

♡, Anfisa.

Дожила до "Анфиса, как Вы считаете, сколько стоила Ваша работа?" - и потом платят столько!
Дожила до "Татьяна Юрьевна, давайте перенесём пары, потому что я уеду в Москву" - и переносим.
Дожила до "С вами хочет встретиться митрополит Варсонофий, кто когда свободен на следующей неделе?"

Всегда думала, что не буду работать "через знакомых", потому что нет у меня никаких знакомых,
но вот как-то так получается. И работаю-то я нормально.
Просто разница в том, что через знакомых - не кидают и не эксплуатируют.
Как всегда, сплошные подработки (их уже много, и я скоро с одной увольняюсь),
зато по профессии - тексты пишу и редактирую - и платят хорошо.

В моей группе нынче 3 человека. Потому что на моём профиле в магистратуре было 3 места.
И можно перенести пары, если ты не можешь. Это здорово.

Я ездила на 70-летие Патриарха Кирилла в составе 7 человек молодёжной делегации из СПб.
Меня "выдвинул" отец Алексей. Видимо, нашему Феособору выгодно было поучаствовать,
а я у о. Алексея эдакая protégé (учу французский!).
Теперь нам предстоит встреча с нашим митрополитом Варсонофием,
и, возможно, дальнейшее взаимодействие.

PS: Я теперь езжу к К в Москву 1 раз и хожу в Мариинку 2-3 раза в месяц.
Я всё ещё счастливо влюблена. Мне очень, очень хорошо живётся. Я живу.
Осталось перестать так часто нарушать правила.



♡, Anfisa.


☼ Найти работу (по профессии либо связанную с вокалом).
☼ Сходить на оперу.

Дочитала "Войну и мир" и живу в восторге. Следом посмотрела экранизациюю BBC 2016го.
Хожу у всех спрашиваю "а ты читал?", потому что почти в каждой ситуации можно посравнивать,
но оказалось, что читали немногие, а кто читал, часто не помнят.

Ездила в Москву. Было странновато (наверное, потому что ни у кого жизнь ради меня не остановилась),
но повидать К с Полиной и Дашу было очень приятно.
Так удивительно, что мы живём в разных городах и дружим, но ещё более удивительно то, что
можно вот так просто приехать в другой город. Прямо чувствую себя взрослой и самостоятельной.

По учёбе дел прилично; работа стала находить меня сама, и её много.
В итоге самостоятельно почти не учусь, потому что вечно либо работаю, либо куда-то еду.
По окончании очередного проекта увольняюсь с одной из подработок, потому что это слишком.
Вообще прихожу к тому, что нужно уже урезать что-то из того, что раньше считалось безусловно нужным:
Работа? Конечно, нужна, любая. Спеть на сцене? Конечно, надо, на любой.
Сегодня у меня репетиция, 2 выступления и вечером опера в Мариинке. И пришлось отменить ученика. Жаль.

PS: Немножко влюбилась, но даже не хочу это здесь рефлексировать.
Мы в разных городах сейчас, и это тяжело. Не только потому что я очень скучаю,
но и потому что что-то строить на переписке после знакомства в реальности - twisted as hell.

PPS: Вчера готовили вторую встречу нашей веросветовской общины, которой мы скоро выберем название.
До этого я уже думала, может, это не для меня, ведь времени нет и т.д.
Но мне так хорошо от этого. Эту заботу бросать не надо. Хотя она забирает и время, и силы, и эмоции.



♡, Anfisa.


☼ Прочитать "Войну и мир".

Иногда мне кажется, что я не писала сюда миллион лет, потому что
мне стыдно за невыполненные летние цели.

☼ Выучить итальянский на уровне лучше, чем сейчас.
☼ Стабильно бегать (и перестать делать паузы в месяц-полтора).
☼ Найти работу (по профессии либо связанную с вокалом).
☼ Записать и выложить все свои песни (хоть в каком-нибудь виде).
☼ Прочитать "Войну и мир".
☼ Прочитать Тору.
☼ Выучить 5 стихотворений.
☼ Сходить на спектакль.
☼ Сходить на оперу.
☼ Сходить на балет.

Сейчас-сейчас, оправдаюсь.
❖ Итальянский действительно забросила. Теперь уже - ради французского,
но всё-таки летом никаким французским я не занималась, так что итальянский просто забросила.
❖ Поиск работы был связан с окончанием Университета, но теперь я в магистартуре,
и времени на full-time job у меня действительно нет, и даже с одной из подработок я собираюсь увольняться.
❖ Песен я записала и выложила несколько. Но не все. Зато написала новых.
❖ В "Войне и мире" я на 3м томе.
❖ Вот с Торой самый провальный провал.
❖ И со стихотворениями. Хотя я освежила все те, что учила раньше.
❖ В театр я заявилась только на балет, зато уже дважды (хотя второй раз был уже осенью),
но на ноябрь я взяла билеты ещё на оперу и на концерт. Почему-то именно со спектаклями как-то тяжеловато.

Выводы делать лень. Единственное, что упомянуть стоит, так это то, что моя жизнь сильно изменилась.
Я думала, что магистратура - это способ продолжать всё как раньше, отсрочить взросление и т.п.
Но нет. Всё действительно стало по-другому. Как именно - тема для отдельного поста,
на который у меня всё никак не хватает то времени, то сил.



♡, Anfisa.

Полистала я дневник и наткнулась на то, что в 2010 делала список дел на лето,
а потом его даже прочекала и - внимание - выполнила большую часть!

Решила написать снова. Главным образом, чтобы хоть какие-то цели на лето определить,
а то у меня сейчас кроме "прибухнуть с котиком" ничего в голове не держится.

☼ Выучить итальянский на уровне лучше, чем сейчас.
☼ Стабильно бегать (и перестать делать паузы в месяц-полтора).
☼ Найти работу (по профессии либо связанную с вокалом).
☼ Записать и выложить все свои песни (хоть в каком-нибудь виде).
☼ Прочитать "Войну и мир".
☼ Прочитать Тору.
☼ Выучить 5 стихотворений.
☼ Сходить на спектакль.
☼ Сходить на оперу.
☼ Сходить на балет.

Ну допустим.



♡, Anfisa.

В моей голове сейчас всё ещё происходит май. По ещё школьной привычке заканчивать учебный год в мае.
Потому что я закончила свой 4й учебный год в универе. То есть закончила универ.

--------------------------------

С тех пор, как я не писала, моя сестра успела выйти замуж.
Лично я очень рада, что она вышла за Даню, с которым мы родственные души
(и теперь в моей семье есть хоть одна родственная мне душа);
но иногда (всегда) мне кажется, что я радуюсь одна.
Ну потому что моя идеально правильная и никогда не лажающая сестра,
кажется, впервые в жизни не уверена, что поступает правильно.
Потому что мама страдает от потери дочери и перемены своего статуса.
Потому что папа занят только расчётами, потому что он не верит в любовь, а значит,
этот брак надо срочно рассчитать, хотя бы post factum.
А я вот рада; потому что всем, кто их окружает, уже давно понятно, что друг без друга они не могут.

--------------------------------

Ещё мы крестили Полину. Дочку К.
Господи, подумать только, когда я этот дневник начинала,
здесь половина текстов была про К или про то, как мы с К проводили время вместе.
И это было про дружбу 13-летних девочек.
А теперь К - мама. А я - крёстная мама её дочки.
До сих пор не верится, хотя Полинке уже 2 месяца (как же быстро понеслось время!).

--------------------------------

Короче, жизнь стремительно несётся куда-то (в страну оленью, видимо).
Я хотела быть такой ответственной, быстренько сделать всё накопившееся и искать работу.
А в итоге уже долго (4 дня с защиты!) не могу закончить даже просроченную подработку за май.

Зато я немного реорганизовала рабочий стол и стеллаж (наконец-то мои книгулечки в порядке,
и я могу гордо заявлять, что начала собирать свою библиотеку, пусть и крошечную).
И ещё я, кажется, научилась тусить без денег.
И ещё меня уже неделю пытается вытащить на свидание мальчик-котик,
только что закончивший философский СПБГУ.

В общем, ничерта я не деловая (как на всех фоточках с защиты, которые я пощу во все соцсети),
но мне очень, ОЧЕНЬ здорово!
Очень хорошо.



♡, Anfisa.

Что произошло?
Вчера у меня украли телефон и БСК заодно.
За телефон я ещё должна 10 с лишним тысяч, ему было полтора месяца.

Зачем это произошло?
1) Чтобы я перестала носить важные вещи в карманах.
=> Купить хорошую сумку с кармашками и замками.
2) Чтобы я больше не позволяла себе роскошь в долг.
=> Брать в долг только на жизненно необходимое.
3) Чтобы я перестала быть зациклена на Instagram.
=> Выкладывать не более одного поста в неделю.
=> Минимизировать подписки ещё больше.

На самом деле, конечно, тяжело испытывать за это благодарность.
Но после того, как я додумалась по поводу инстаграма, я действительно почувствовала
что-то вроде облегчения от миновавшей опасности.
Т.е. вроде мне плохо из-за стресса, но я понимаю, что если бы не этот стресс, всё могло плохо кончиться.
Сейчас я осознаю, что в глубине души понимала, что падаю в фоточко-бездну,
но ума осознать это раньше не хватило ни мне, ни моим близким, и тогда помог бог (провидение, судьба, etc.).

С одной стороны, жестковато для всего-лишь-инстаграмчика, с другой стороны, вспомним о первых двух пунктах,
а ещё о том, что на деньгах мир клином не сошёлся,
и это всё-таки не квартира и даже не машина, а всего лишь телефон.



♡, Anfisa.

Вся моя семья болеет, я приехала домой вечером 1 января и заболела тоже.
Но сейчас не об этом (можно подумать, я собиралась по улицам бегать, когда сессия).

Вышла на скорость один роман в день, но этого недостаточно, и мне неспокойно.
Зато пока что я не устаю и не схожу с ума (как обычно в сессию), просто усиленно думаю о жизни.
Мысли именно о своей жизни и особенно воспоминания гоню от себя изо всех сил.
Надоело рефлексировать, хочется просто жить.

Когда слушаю Leah McFall - I will survive, начинаю дрожать, и разбирает такая тревога,
что успокаиваться приходится чем-то материальным вроде еды, вина или трогания мебели в гостиной.



Вот сегодня прочла "Машеньку" Набокова и меня так испугало это:
то люблю, то не люблю, то мечта, то пустое воспоминание, то смысл жизни, то копоть какая-то...
А самое-то главное - ведь всё о себе, на точку зрения "любимой" никак не встанет.
Мне стало страшно, что это у всех мужчин так. (и ведь похоже на то, даже исходя из моего опыта)
Пугает меня такое положение вещей. По-моему, если уж уговорились любить друг друга, так вперёд.
Не должна быть любовь чем-то рандомно возникающим и пропадающим.

♡, Anfisa.

Ребят, кто-нибудь знает сайт, на который можно загрузить песню и получить html-код для вставки на сайт?

Этакий генератор флеш-проигрывателей.
Примеры:
- Prostopleer (закрыл Мосгорсуд),
- Muzicons (нельзя загружать свою музыку),
- Yapfiles (не читается с телефона).

Очень надо!



♡, Anfisa.

Жизнь так налаживается, так налаживается, что просто чудо!

Вчера Дима мне сказал, что я туплю и ленюсь и что мне надо искать группу и быть там вокалисткой.
Я подумала, посмотрела... И в итоге списалась с одним музыкантом, который сейчас собирает группу.
Посмотрим, что из этого выйдет, но дозу радости я получила уже:
просто от общения и от его отзыва о моём вокале и о моей песне.
А вообще я думаю, было бы клёво попеть в группе. Хотя бы просто как опыт.

Сегодня я ездила во Freedom Palace на День шоколада. Я не фанат шоколада (я больше по пицце),
но поехала туда я, по сути, чтобы повидаться с Пашей и внести свою лепту
в их благотворительную кондитерскую Baskerville Cafe (в пользу приюта "Друг",
в котором мы с Пашей и познакомились 2 года назад).
Пашу повидала, с Никитой (с которым я познакомилась только неделю назад) подружилась,
с какими-то ещё девочками милыми-хорошими познакомилась,
с организатором вообще всей ярмарки меня познакомили тоже. (это связи, детка)
Ну и мы, в общем, просто посмеялись, пообнимались и хорошо провели время.
Но больше всего в этом дне меня поражает, что я поехала поддержать благотворительную кондитерскую,
а в итоге ребята накормили меня бесплатно. Теперь мне стыдно: кажется, скоро снова поеду в приют.

А вечером мы говорили с Димой, и поговорили наконец на позитиве,
без всяких страданий и размышлений о том, что "детей кормить чем-то надо, да и тебе одеваться"
(да, это мы месяц назад познакомились, и он вот об этом думает).

--------------------------

Вообще у меня в жизни наступил творческий период. Я неделю не ходила в универ и почти не читала,
зато сделала несколько записей, 7 раз спела на сцене и вдохновилась, в общем, очень.
Мне замечательно!

И теперь у меня есть силы взяться за учёбу, посмотрим, хватит ли их до сессии.



♡, Anfisa.

Ну наконец-то я пишу не только счастливая, но и с поводами для счастья.

Во-первых, прошлый пост заканчивался фразой "мне очень не хватает взаимности",
и знаете, что? Сегодня взаимности вот целый вагон!
Меня сегодня в 18:30 обнял ребёнок, который впервые в жизни увидел меня в 11:35.
Со мной сегодня с удовольствием разговаривали 11-классники за кулисами.
Меня сегодня 3 раза назвали примой, 2 раза - звездой, и тысячу раз сказали, что я красива.
Мне сегодня гадали по рукам и сказали, что я сильная.
(И тут, в общем, плевать, веришь ты в гадание или нет, суть в том, что
человек, которого ты не видела несколько лет, говорит тебе, что ты сильная.)
На улыбку мне отвечали улыбкой,
на информацию о моём образовании - просьбой приходить работать к ним.
И ведь никому, никому из них ничего за это никто не обещал,
я вообще, возможно, больше никогда в жизни кого-то из этих людей не увижу.
И это удивительно.

Что до моих только-только начинающихся, но уже висящих на волоске отношений,
то сегодня лёд тронулся, и мы докопались до сути, и важно вот что:
волосок, на котором висят отношения - не какой-то непонятный, который может обрезать любой.
Это мой волосок, который я питаю своей духовной силой,
который держит всё это уже далеко не первый день,
и который будет держать дальше, потому что я, я за него в ответе.
И оборвать его могу только я. А могу связать долбаный канат.
И с завтрашнего дня я начинаю вязать канат, ребята.
Потому что любовь - это работа. И потому что у меня есть предчувствие, что это будет - любовь.



♡, Anfisa.

Глупые люди
Солнце на блюде
Едят
Кто-то рассудит
Все наблюдая свысока

Разные судьбы
Сестры-подруги
А я
Прячу осколки
Все что осталось от тебя

Шёл второй день совсем без сигарет.
Если можно так назвать день, в который я скрутила самокруточку из чая.
Меня ломает, и ломает сильнее, чем я ожидала.
Конечно, держаться куда сложнее, чем я думала,
зато и мотивации прибавляется: понимаешь, насколько это тебя держит.
Раз держит - надо освободиться.

Сегодня я была на Дне Рождения друга семьи,
много шутила про бухлишко, и все смеялись, а я-то не шутила;
а ещё узнала, что мои родители покупают квартиру в другом городе.
Мне, конечно, как всегда, никто ничего не сказал, и я сосредоточила своё внимание на этом.
Пока не села вот писать пост и не поняла.
Я уж не знаю, хотят они туда, как на дачу, ездить или переехать жить,
да только это больно, как ни крути.



♡, Anfisa

Разменяла третий десяток и теперь вот меняю кое-какие другие мелочи,
например, оформление дневника.

Но для вас главное то, что meFlorence теперь Anfisa P.

Флоренс звали мою бабушку. А ещё это связано с флорой, а флора - это красиво.
Ну и плюс я всю жизнь мучилась тем, что моё имя никак особо не сократить,
а у Флоренс была масса вариантов,
начиная с Фло (так юная я звала себя под каждым постом)
и заканчивая Лорочкой (так дедушка звал бабушку).

Анфиса - это моё настоящее имя. Фамилия начинается на "П" и не самая поэтичная,
поэтому Anfisa P как-то незаметно стало моим псевдонимом...
(Ну, "П" добавляется только для того, чтобы не спутать меня с другими Анфисами,
благо, нас на Земле не так много, поэтому достаточно просто одной отличительной буквы.)



♡, Anfisa

Меня кроет вот уже который день (я даже сосчитать не могу).
Наверное, всё началось, когда отгремел 2й отчётник "ПМ".
На следующий день я проснулась иссушенная, как вобла к пивасику,
которую на утро обмакнули в депрессию.

Боролась я отчаянно, честно. И танцевала, и с друзьями выпивала, и педикюр делала...
Но пачку сигарет таки купила. И в дождливую полночь гулять в парк в одиночестве таки пошла.

Совместными усилиями с моими лучшими-на-свете-подругами мы пришли к выводу,
что мне надо отдохнуть на диване. Я вообще довольно-таки домашний человек.
Мне нужен диван, книга, обязательно чаёк, поплакать в одиночестве иногда тоже надо...
А тут на меня свалилось столько социального счастья, что моя обломовская душонка не выдержала.

На счастье выпали сюда же и майские выходные, так что
последние дни я провожу максимально близко к своей комнате.
И это помогает. Сейчас я уже готова работать дальше, надеюсь, это не обманчивое чувство.
Завтра я еду к Вере пробовать записать минус своей песни
(как говорил Дмитрий Романов, "я не хвастаюсь, но и молчать об этом тоже не собираюсь"),
а потом на "ПМ" смотреть наши видео "я участник проекта".
И это счастье!)



Lovingly, Flo.

Вчера я была на практикуме о российской повседневности С.Б. Адоньевой и И.С. Веселовой
в Медиацентре Новой сцены Александринского Театра.
Я была там впервые и не ожидала, что там очень пафосно, перед началом все пили вино (я тоже),
и большая часть людей была ненакрашенные интеллекуталы
(я тоже притворялась такой, потому что в последнее время мне лень и некогда).

Так вот, я о чём. Со мной ходила одногруппница-фольклористка (Веселова - её научный руководитель)
и подруга, не связанная с СПБГУ и фольклором, с которой мы пели в одном ансамбле в 2012-2014.
Вдруг на середине лекции моя подруга говорит: "Стоп-стоп, у Веселовой трое детей и шестикомнатная квартира?"
(да, я знаю, что рассказать нефольклористу по дороге на лекцию по фольклору), я подтверждаю,
и она вдруг выдаёт, что встречалась с её старшим сыном.
Позже подруга рассказала мне, что старший сын Веселовой
устраивает в своей шестикомнатной квартире вписки почти каждые выходные.

Я всё это к чему? Вот было у меня две спутницы.
Одна из них общается с авторами практикума, узнаёт половину аудитории, здоровается направо и налево...
А другая дружит с сыном кандидата наук и даже ночевала в их шикарной квартире.
И я считаю, что и то, и другое очень круто.
Но проблема в том, что я ни туда, ни туда не вписываюсь, да к тому же и не уверена точно, куда хочу вписаться.

Хотя нет, в принципе, я бы хотела вписаться именно в интеллектуальный круг,
только не фольклористов, а лингвистов.
И у меня тоже есть контакты с разными там кандидатами наук,
а однажды на мою записку на конференции ответил М.А. Кронгауз (ах, Кронгауз!)...
Но всё же я не твёрдо стою на ногах. А хотелось бы так:
приходишь в Академию Наук (впрочем, я там была)
и со всеми здороваешься (а вот вместо этого сидела в углу, как мышка),
а потом ещё подходишь и общаешься с великими умами...
Хочу быть крутой в том образе жизни, который я веду.

Такие вот мечты псевдоботана и псевдотп.



Lovingly, Flo.[/b]

Шла вторая неделя семестра. Мозги скукоживались.
Сегодня я устала так, что по дороге домой в метро не читала и даже не слушала музыку
и проехала свою остановку 2 (два!) раза.
И вот после всего этого я пришла домой, с гудящими ногами... В 0:18. В четверг.

Хотя мне совсем не жаль, у меня был хороший день:
в универе было интересно и продуктивно, я купила кроссовки, встретилась с T., гуляла по городу...
И несмотря на то, что у меня постоянно болит голова из-за того, что в последнее время я сплю часа по 4,
я счастлива. Потому что моя жизнь прекрасна.

Меня окружают чудесные люди. Sometimes they make me sad, но все они хорошие и меня искренне любят.
Я читаю "Улисса" в оригинале и Гауптмана в переводе, учусь, ем,
делаю тренировки каждое утро и хожу в соляную пещеру восстанавливать иммунитет.
И я люблю своих друзей и родных, я люблю всех тех, с кем общаюсь в последнее время.

Исчезли ненужные, тяготящие контакты и занятия.
Осталось только то, что я люблю, и те, кого я люблю.
Вот что делает меня счастливой.



Lovingly, Flo.

Наступили дни, когда я развлекаю себя сама.
То есть не просто несколько дней ты сидишь дома и читаешь книги и смотришь фильмы.
А вроде бы уже и на улицу пора, и каникулы сейчас, но твои друзья где-то.
У каждого своя жизнь, и это нормально.

И вот ты сам придумываешь себе такой план на день: сходить в ТРЦ.
И ты встаёшь поздно, собираешься несколько часов, в итоге выходишь только около 7,
а тут ещё родители просят зайти в магазин и в аптеку...

В общем, ближе к закрытию ты в ТРЦ. Ты обходишь все магазины, где можешь встретить хоть что-то.
И, кстати, у тебя есть деньги, ты готов их потратить, и ты даже уже из тех молодых женщин,
кому на почту приходят рассылки о скидках в пафосных магазинах (в пафосных, да)...
И ты заходишь в эти магазины, и к тебе там так уважительно относятся (и охранник не косится),
но ты не видишь ничего классного.

В общем, я обошла всё, что могла. И в итоге купила трусов да носков.

И вот я иду из ТРЦ, меня в очередной раз динамит один человек
(и когда я уже соберусь с силами и вычеркну его из жизни?),
и я вспоминаю, что в баре, мимо которого я иду, работает знакомая.
Я звоню ей: вот удача - она работает сегодня.

Я захожу, сажусь за барную стойку, мы общаемся. Хорошо!
Приходит знакомая мне (в нашем микрорайоне не так много баров) компания мужчин,
и среди них есть и тот, который за меня платил, и тот, у кого я была дома,
и со всеми с ними я играла в карты, всех видела пьяными, и они все видели мои бесконечные вырезы в майках...

И они-то ведь вот те же самые. А я другая. Потому что мне 20, и каждые полгода я разная.
Впрочем, под свитером у меня всё та же майка, в которой я целовалась вот с тем мужчиной,
и я всё так же пью сидр, как там, в другом баре, где все мы и познакомились.

А потом за моей знакомой приезжает её парень, на него я работала летом.
И я немного влюбилась в него летом. И мы подружились, но теперь почти не общаемся.
И они такая красивая пара.
А я из тех, кто ходит в бары в майках с вырезами и знакомится там с мужиками.

Ну что ж, если так, пусть.
Потому что это моя жизнь, вот почему. Мои грабли, мои ошибки, мои взлёты и падения, мой опыт.
И я благодарна за это.



Lovingly, Flo.

Внезапно съездила на выходные в Пушгоры.
Это был бы отличный break, если бы не 1) компания 2) болезнь.

Я ездила с 50-летними женщинами, из которых моя мама - самая адекватная. А я хотела побыть одна.
Честно говоря, я рассчитывала вообще проводить время отдельно от них,
но оказалось, что там и пойти-то особо некуда, поэтому мы ходили более менее вместе.

В субботний вечер горло стало меня серьёзно беспокоить, а в воскресенье утром я проснулась совсем разбитая.
Тем тяжелее были прогулки по трём усадьбам и одной деревне и дорога домой.
Теперь я сижу дома и пытаюсь вылечиться как можно скорее.
Слава богу, из важных пар за эти дни был только английский, и по нему преподша тоже заболела, так что я мало упустила.

И всё же поездка была отнюдь не зря и что-то она во мне всё-таки изменила.
Последующие же дни дома взаперти наталкивают меня на какой-то целеустремлённый настрой.
Мне хочется начать какое-то своё дело, только я не знаю, какое.
Но у меня есть какие-то мысли по этому поводу... Я обсуждала их с папой сегодня (и мы даже не поссорились).
А ещё надо бы продолжить писать. Может быть, однажды я всё-таки напишу хоть одно законченное произведение.

PS: октябрь - чудесный месяц, не правда ли? Я вообще люблю осень - время новых ступеней в жизни.



Lovingly, Flo.