Как я жила до этого? Я вообще жила?

Встречи "Солнечной горки" - это как физиопроцедуры для души.

Уже второй раз за этот год я чувствую, что моё счастье больше, чем я. Мне больше не кажется нужным его так трепетно беречь, напоминать о нём себе и другим, разыскивать его в глубине души и выглядывать его проблески в боли. Я больше не вмещаю счастье — я пребываю в нём. Теперь оно меня защищает, оно бережёт. И напоминает о себе, временами присылаясь на почту в формате .mp4.



♡, Anfisa.

- Катя, когда я ем, я глух и нем.
- Это что значит?
- Что во время еды не разговаривают.
- Так это же странно!

#СолнечнаяГорка2017

Когда я собиралась ехать в этом году, страхов у меня не было совсем. Я знала с прошлого раза, что мне будет хорошо.
В первый раз я ехала альтруисткой и хотела кому-то помочь. Во второй раз я поехала из чистого эгоизма, ради себя. Потому что я знаю, как там бывает.

В каждом из нас есть пустота. Люди заполняют её деньгами, карьерой, семьёй, человеком, алкоголем... Моя пустота до краёв наполняется на Солнечной Горке. И теперь раз в год на несколько дней я становлюсь абсолютно счастливой.

В этом году помимо заполнения чёрных дыр моей души я выучила несколько уроков:
1. О тревоге.
- Без рамок появляется тревога. Чтобы избавиться от тревоги, нужно понять, какие необходимы рамки, поставить и соблюдать их.
- Тревогу и страх снижает обратная связь с Богом. Просто нужно обращать на это внимание.
2. О слабости.
- Корень - в страдании. Оно даёт нам самые ценные дары.
- Хрупкость может изменить мир. Потому что она меняет своё окружение.
- В признании собственной немощности есть сила.
3. Об эмоциях.
- Иногда перестать испытывать определённые эмоции можно и нужно просто потому, что уже пора.
- Социальные рамки заставляют нас испытывать эмоции лишь вполовину. И негативные, и позитивные.
4. О людях.
- Нужно научиться видеть сокровище в другом, не таком (!), как ты.
- Когда люди общаются, взаимодействует человеческое в них. Если один не видит человеческого и настоящего в другом, он не станет с ним говорить.
- Все люди - просто люди.

Воздух был пропитан искренностью.
Сердце было наполнено благодатью.
На лицах было удивление.
В глазах было счастье.

В себе
каждый
унёс благодарность.



♡, Anfisa.

Мне, вообще-то, жаль, что с моим дневником получается так, как все говорят про интернет:
начал жить, ушёл из интернета.
Совсем из интернета я не ушла, хотя половина моего интернет-времени действительно приходится на почту.
И всё же мне не хочется бросать дневник. Я часто думаю "надо будет об этом написать",
но мне лень делать краткие заметки, по которым я вечно потом не могу ничего сложить.

Что ж, с момента последней записи у меня случилось самое богатое в моей жизни лето:
- начало отношений, как раз после того, как я решила, что до 30 лет могу смело жить без них;
- лагерь #СолнечнаяГорка2017 (кажется, пора заводить здесь тэг);
- выезд общины #СолнечнаяГорка в Елизаветино (куда вместе со мной поехал Саша);
- поездка в Карелию на машине с палаткой (и я считаю это нашей первой с Сашей поездкой,
потому что 3 дня в Лядах для меня не оказались столь значительными);
- Сашино предложение и моё "да";
- встреча Taizé в Финляндии (вот бы написать об этом текст, но я не уверена, что стану);
- поездка в Коломну и в Тулу;
а также
- 2 болезни (одна затяжная и тяжёлая, как всегда, вторая человеческая);
- плавный переезд к Саше;
- тотальное отвыкание от сериалов;
- познавание мира с разных всяких сторон;
- познавание себя;
и самое важное
- познание того, что значит не быть одинокой, каково это;
- и уверенность в том, что это навсегда.

Ну пусть будет вот так как-то.
Хоть какая-то увечная записочка о моём удивительном и волшебном лете 2017.



PS: И я торжественно открываю новый тэг we found love (после 214 записей под тэгом waiting for love).

♡, Anfisa.

Ребята! Как же я счастливо живу!

Короче, с момента последнего поста:
- провела благотворительную ярмарку (серьёзно, мы сделали её почти впятером)
- побывала в Суздале и Владимире (золотое кольцо, на минуточку!)
- была в Москве у К, игралась с любимой крестницей
- виделась в Москве с мужчиной моей мечты (мужчине 24, и он меня френдзонит, тем не менее)
- отметила НГ с родителями и Т, и мы не поссорились!
- купила комплект шёлкового белья и шёлковую одежду для сна
- полтора месяца отдыхала на каникулах
- ходила на свидание (ужасное, но зато сходила)
- ездила в коттедж со своим ансамблем (и была прозвана суперняней)
- съехала от родителей! теперь живу с Т
- написала и выложила сколько-то там песен (всего у меня выложенных уже 13)

Несмотря на всё это не так давно я погружалась на депрессию, не помогало ничего,
но после поездки в коттедж я так здорово прочистила голову,
и теперь мне та-а-ак хорошо!!! Настоящее счастье.

Писать здесь больше не очень охота,
но я пописываю что-то в духе исповеди или дневника... ну или прост.
В общем, в ворде пишу немножко, что тоже хорошо и славно.



♡, Anfisa.

Дочитала "Войну и мир" и живу в восторге. Следом посмотрела экранизациюю BBC 2016го.
Хожу у всех спрашиваю "а ты читал?", потому что почти в каждой ситуации можно посравнивать,
но оказалось, что читали немногие, а кто читал, часто не помнят.

Ездила в Москву. Было странновато (наверное, потому что ни у кого жизнь ради меня не остановилась),
но повидать К с Полиной и Дашу было очень приятно.
Так удивительно, что мы живём в разных городах и дружим, но ещё более удивительно то, что
можно вот так просто приехать в другой город. Прямо чувствую себя взрослой и самостоятельной.

По учёбе дел прилично; работа стала находить меня сама, и её много.
В итоге самостоятельно почти не учусь, потому что вечно либо работаю, либо куда-то еду.
По окончании очередного проекта увольняюсь с одной из подработок, потому что это слишком.
Вообще прихожу к тому, что нужно уже урезать что-то из того, что раньше считалось безусловно нужным:
Работа? Конечно, нужна, любая. Спеть на сцене? Конечно, надо, на любой.
Сегодня у меня репетиция, 2 выступления и вечером опера в Мариинке. И пришлось отменить ученика. Жаль.

PS: Немножко влюбилась, но даже не хочу это здесь рефлексировать.
Мы в разных городах сейчас, и это тяжело. Не только потому что я очень скучаю,
но и потому что что-то строить на переписке после знакомства в реальности - twisted as hell.

PPS: Вчера готовили вторую встречу нашей веросветовской общины, которой мы скоро выберем название.
До этого я уже думала, может, это не для меня, ведь времени нет и т.д.
Но мне так хорошо от этого. Эту заботу бросать не надо. Хотя она забирает и время, и силы, и эмоции.



♡, Anfisa.


☼ Прочитать "Войну и мир".

Убогий - не объект Вашего милосердия. (с) о. Павел
Убогий вообще не объект. Он субъект. И Вы ничем не лучше его.

Самый убогий человек меня исцеляет. Тот, кого я отвергаю, меня исцелит.
В начале это казалось мне каким-то религиозным бредом, громкими словами... Но я поняла.
Тут вопрос в том, от чего исцеляться. А исцеляться надо от навязанных законов жизни.
От закона силы, согласно которому выиграл тот, кто больше заработал, красивее выглядит, бо́льшим обладает.
От закона силы, согласно которому кто-то вообще может выиграть или проиграть в жизнь.
Мы хотим выиграть, каждый день хотим. И нам продиктованы пути для этого:
получи образование, устройся на хорошую (мало времени и сил - много денег) работу, захомутай супруга...
Исцеляться надо от зависимости от этих проторенных дорожек.
Опасность для сильных - хотеть власти и признания.
Убогий не даст Вам славы, денег, ничего такого, и Вы отвергаете его, потому что с ним неприятно общаться.
Но если пообщаться - то начинаешь видеть смыслы где-то вне обладания.
Это тяжело и действительно неприятно, от этого устаёшь. Но это исцеляет.
Мы думаем, что помогая убогим, мы служим.
Но на самом деле мы приобретаем что-то, что позволяет нам выйти за рамки этого закона силы.

Производительность не должна быть самым главным. Труд должен приносить радость.
Туда же. Радость не в том, чтобы обладать результатами, а в том, чтобы наслаждаться процессом.

"Недугующие призывают нас спуститься ниже. Быть в истине по отношению к себе и другим."
Сколько денег, сил и времени может потратить обычная девушка на, например, здоровье своей кожи?
Это важно, да. Но это настолько не всё! И это далеко не на первом месте.
Когда Вы знакомитесь с недугующим человеком, ему плевать на здоровье Вашей кожи,
как и на размер Вашего кошелька и прочие вещи, о которых мы заботимся больше всего (особенно в 20+ лет).
Ему важно, какой Вы человек. Добрый ли? Честный ли? Способный ли любить?
Я думала вообще-то, что да, но оказалось, что нет. В этом тяжело признаться себе.
Но увидеть проблему - это всегда первый шаг.
Исцеление от мрака во мне происходит через самого слабого.
Убогий помогает мне обнаружить мои предрассудки и страхи. Это и есть освобождение.

Человека подстерегает опасность жизни в клане, в кругу таких же.
Нужно вовлекать в свою жизнь людей из других кругов.
Из кругов выше - сложно, а из кругов ниже - гораздо проще.
Это ведь так просто. Мне всегда было интересно попасть в компанию музыкантов/парашютистов/актёров...
Попасть в компанию богатых и успешных - мечта каждого.
Но почему-то никто не думает, что в компании стрёмных нищебродов тоже есть чему поучиться. А там есть.

То, что мы не хотим и/или не можем видеть в себе - это наш внутренний отверженный. С ним тоже надо подружиться.
О, над этим работать и работать. Увидеть в себе некоторое дерьмо - это как видеть внешние проявления недуга.
Естественное желание - отвернуться и уйти. И мы слишком часто делаем это со своими душевными косяками.
Но ведь над ними можно и нужно работать. А для этого сначала надо перестать от них отворачиваться.

Я перестаю беспокоиться о том, что обо мне подумают, когда сама начинаю думать о других (вовлекаясь полностью).
Моя личная эссенция мудрости на 22м году жизни. Выработанная бессоницей, стыдом и бесконечными стрессами.
Это довольно просто понять, но не так просто прочувствовать.
Когда у меня с кем-то тёрки, и я понимаю, что во многом не права, я сдерживаюсь и изо всех сил тушу свой гнев -
это самое тяжёлое для меня. И вот в этот момент очень помогает задуматься о том, что думает другой человек.
Как он воспринимает ситуацию, что его расстраивает. Могу ли я сделать что-то для него.
Иногда достаточно просто заткнуться. Иногда надо попросить прощения. Иногда что-то меняется внутри, медленно.
А иногда становится ясно, что дело не в тебе, потому что ты не пуп земли, и надо просто отвалить.

Немного записанных мыслей с самого тяжёлого (второго) дня:
#
Сегодня в какой-то момент я разолилась. Даже не на детей. На Иру, например.
Как будто она виновата в том, что я приехала сюда, что мне достался трудный ребёнок.
Бесило, что все будто не понимают, что мне тяжелее всех (хотя это не факт и хотя почти все выражают мне сочувствие).
#
Я боюсь довериться. Саша пытается меня посадить, а я думаю, что хочет уронить, и сопротивляюсь.
Саша хочет обнять, поцеловать, подбросить крестик, а я думаю, что хочет ударить, причинить боль, и отклоняюсь.
#
Я провела с Сашей меньше 10 часов, и моё терпение уже на грани.
Как живут родители таких детей?! Как они находят силы улыбаться, шутить, смеяться?
#
К вечеру перестала заглядываться на лица детей с трисомией,
начала смотреть на детали, как у любых других людей - браслет, поза, фигура...

И напоследок, ответ на немые и не только вопросы моих знакомых, да и на мой собственный, честно говоря,
о том, почему я поехала на Горку, почему периодически таскаюсь в приюты,
регулярно сдаю одежду на благотворительность, бумаги в макулатуру и нажимаю "не печатать чек" в банкоматах.
Я не могу изменить менталитет своего народа или политику своего государства. Но я могу сделать что-то.
Это так просто. И - вот честно - так приятно.



♡, Anfisa.

Подытоживать вербально мне всегда тяжело, несмотря на высшее (уже!) филологическое.
Наверное, это перфекционизм... Но к делу.

Как так получилось?

19 июня, воскресенье.
Служба заканчивается, и о. Александр говорит: "Наш приход организует поездку..."
Примерно вот здесь моё сердце уже решило: едем.
Оказалось, конечно, что это что-то прекрасное, мы с девчонками переглянулись - охота всем.
Пошли узнавать. Я уже думала разворачиваться, потому что - ну куда мне?
Но разворачивалась я, к счастью, со словами "страшно", и Ира меня услышала. И остановила.
Вот тут я почувствовала себя нужной. Значит, можно ехать.

27 июня.
Саша сказала, что привезёт синтезатор.
Это хорошо, им можно прикрываться, если ничего другого у меня не получится.
Этот лайфхак (не благодарите) я открыла для себя в восемнадцать:
когда ехала куда-то со страхом, брала с собой зеркалку - всегда есть чем заняться, если что.

Как это было?

2 июля, утро.
Еду на место встречи с увесистым рюкзаком, ничего не соображаю.
Приезжаю - все вокруг общаются. Все знакомы. Сажусь к забору.
Мне вообще-то хорошо наедине с собой, я считаю себя интересным человеком,
но в такие моменты неловко, потому что я также очень переживаю за то, как выгляжу,
а человек, который в такой атмосфере сидит один и ни с кем не разговаривает, выглядит нехорошо.
Ко мне подсела Алла, поговорили. Стало полегче. В автобусе сели вместе.
По дороге много говорили. Такое ощущение, что Алла - это будущая я.
Но я знаю, что такие впечатления у меня от эгоизма (мне дай волю, я всех назову какими-нибудь "я").
2 июля, день.
Пообедала в стиле "мамина гордость" (даже кусочком хлеба суп заедала и компоту выпила).
Любой, кто со мной хоть раз завтракал, обедал или ужинал, знает, что я много чего не ем.
В "Золотой горке" я ела так, что мама бы мной гордилась. Потому что силы были нужны.
2 июля, вечер.
Мне сказали: "Ты будешь с Сашей". Точнее было бы: "Ты будешь Сашей жить", но тогда я этого не знала.
Пошла к Саше. Что с ней делать, не знала абсолютно. Кто-то подсунул пластилин - прокатило.
В какой-то момент я даже подумала, что будет скучновато. Всё время из пластилина-то лепить.
Но моя-Саша мне быстро доказала, что уж что-что, а скучно с ней точно не будет.

2-6 июля.
Когда варить пластилиновый суп надоело, интересно стало разливать настоящий компот, а также
убегать от меня по столовой, падать на меня с лестницы, кататься на мне верхом;
прыгать на батуте и там же заниматься реслингом с другими, ничего не подозревающими детьми
(примечание: реслинг тут не при чём, но суть слишком специальна для моей профанной заметки);
посыпать настоящими специями пластилиновые блюда, пол и стол;
кормить меня пластилином (предварительно посоленным); опрокидывать гуашь;
использовать меня в качестве холста (сначала я хихикала, но когда посмотрела в зеркало,
действительно испугалась - Джокер из "Бэтмена" позавидовал бы такой устрашающей раскраске)...
В общем-то, это самое тяжёлое.
И рассказывать про это легко.

И что теперь?

Про объятия ребёнка с трисомией и про связь с моей подопечной рассказывать сложно.

2 июля я думала, что вообще не справилась, а 3 июля за завтраком Саша пришла ко мне
и с тех пор стала моя-Саша.
Я думала, моя-Саша меня не слушается, а потом увидела, что то, что она делает со мной, она не делает с другими.

Мне до сих кажется, что моя-Саша - это мой эмоциональный слепок, с которым я должна научиться управляться,
как я училась управляться с ней. Но управляться - это не то. Получаться должно не управление, а согласование.
А у меня, кажется, выходит только примыкание. Ну хоть так.
(Должно быть, мои синтаксические метафоры выглядят либо глупо, либо непонятно, но мне так нравится.)

Ближе к концу мне все говорили, что я молодец и что мне теперь всё по плечу.
Сашина мама мне в первый же день сказала: "Спасибо. Я знаю, что с ней непросто".
А я всё говорила "не за что", "не за что", потому что это ведь моё дело, я за этим сюда и приехала.
Я этого и ждала. Мне казалось, всё по плану.
Кажется, если бы я провела эти дни не с Сашей, то и вся поездка как-то не удалась бы.

В этой поездке я обрела столько, что до сих пор не разложила по полочкам.
Но чтобы что-то эдакое приобрести, надо этого хотеть, испытывать духовный голод.
Я поехала, потому что была голодна на 1/10. Моя-Саша сделала меня голодной на оставшиеся 9/10.
И благодаря ей я вобрала в себя 10 из 10, так сказать, получила от поездки максимум.
Бытовой пример: Саша заставляла меня бегать, прыгать, приседать и поднимать тяжести,
в результате я становилась голодна и ела хорошо, в стиле "мамина гордость", что мне во благо.
То же самое происходило с моей душой.

Благодаря Саше я стала испытывать духовный голод,
благодаря людям, природе, ежедневным литургиям могла его утолить.
Наверное, это и имела в виду Марина, когда сказала мне не бояться уезжать, "потому что ты знаешь, как бывает"
(я боялась, что весь этот опыт навсегда останется в прошлом, как только я вернусь в свою обычную жизнь).
Сердцем я радуюсь тому, чего преисполнилась,
но разумом радуюсь тому, что сумела стать пустым сосудом.
Теперь я знаю, как бывает -
то есть я умею найти в себе пустоту, не заполненную и незаполняемую сериалами и полуфабрикатами.
Вот что важно. Вот в чём моя победа и мой старт.
Вот что дала мне эта поездка.
Вот что подарила мне моя-Саша.

PS: Ещё раз выражаю безмерную благодарность всем, кто был там со мной -
кто говорил добрые слова (все), кто сменял меня, когда я была на грани (Ира, Андрей, Кира, Света),
кто поддерживал (все, и особенно 2 этаж 5/1), кто садился со мной за стол (я каждый раз удивлялась),
кто дал совет, в том числе невербально (все),
кто запечатлел - устно, письменно и фотографиями - паззлы этого опыта (все),
кто подыгрывал (Сева) и кто подпевал (все), кто доверял (все, и особенно Юлия),
кто не осуждал (все, включая персонал "Золотой горки") и кто был добр (все-все).
Спасибо.

PPS: ещё об этом можно посмотреть новость на сайте феособора и фотки у меня в вк.



♡, Anfisa.