LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Счастье рядом

Воскресенье, 06 Июля 2014 г. 05:00 + в цитатник

Так чудовищно много мыслей для поста, и такие они все дискуссионные
(дискуссии, в основном, проходят в рамках собрания моих внутренних "я"),
что и не знаешь, за что взяться, о чём прокричать.

Сегодня, пожалуй, прокричу я о том, что, кажется, могу назвать человека мужского пола своим другом.
Не то чтобы, конечно, прямо другом-другом, но всё же он мне больше, чем знакомый.
Не ручаюсь за то, что и он относится ко мне так же, но могу на это надеяться, и не беспочвенно.

Осознала я это сегодня, когда мы провели несколько часов с его девушкой.
С ней я знакома гораздо дольше; но в компании их двоих я ощущала себя именно его другом.
И мне это было приятно. Мне было хорошо, уютно и комфортно.
Мне было тяжеловато слушать её; но было очень весело болтать с ним, при этом она говорила нам "прекратите"
именно так, как девочки-девочки говорят своим молодым людям и их друзьям, простым таким ребятам.
Я рада, что мы сдружились с ним, и что это не изменилось с её приездом из Турции.
И я, боже, так рада, что у меня ничего не ёкает, когда они милуются-и-вот-это-всё.

Я много лет мечтала о том, чтобы подружиться с парнем.
Ну чтобы был друг, который вот не тёлка и не баба (не хочу никого обидеть, но девочки порой такие девочки).
И теперь у меня есть человек, с которым мне абсолютно комфортно, и при этом мне пофиг на то, что у него есть девушка.
И да, это он нанял меня на работу неделю назад, так что мы проводим вместе по 9-11 часов 4 дня в неделю,
поэтому такой расклад отношений просто отличный!
Надеюсь только, что его девушка также будет воспринимать меня как его друга, и тогда всё будет замечательно.
Впрочем, пока я не сильно опасаюсь "бабских" истерик с её стороны,
потому что сегодня она обняла меня и сказала, что очень рада, что я теперь там работаю. Yay!

PS: огромное спасибо тем трём девушкам, что отписались в предыдущем посте,
я переживала, что я выразила свои мысли слишком коряво, глупо и по-детски,
но встретила очень тёплые эмоции и (главную ценность для меня) понимание. Спасибо.

PPS: не ставлю тег "friendship", потому что под этим тегом у меня про куда более близких людей;
и да, К, однажды я напишу про твою свадьбу, когда весь ежедневный хаос мыслей по этому поводу как-то оформится.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

Комментарии (11)

О наболевшем

Среда, 02 Июля 2014 г. 05:00 + в цитатник

Мне хочется перестать пошло шутить со всеми знакомыми парнями.
Правильно говорит мой босс: "Мужика тебе надо".
Честно говоря, обидно такие слова слышать, потому что понимаю, что это правда. Во всех смыслах.
Это можно ставить хэштегом к половине (как минимум) моих слов. Хорошо, что пока не действий.
И я, честно, не знаю, как с этим бороться. Ну как, я борюсь: я ничего не делаю, только шутки шучу.

Иногда я сижу напротив человека и думаю о том, что зацеловала бы его.
Слава богу, ещё пока не про всех так думаю. И, слава богу, ничего не говорю и не делаю.
Но люди-то не тупые и не слепые. А тут ещё и разговоры откровенные, и моя честность и простота душевная.

И я вот не знаю, хорошо это или плохо, что оба Ершова думают, что я их хочу.
Было бы лучше, если бы они знали, что не хочу я от них секса, а просто мне хочется любви?
Ведь это как-то даже жалко.
А так "шутки, это всё шутки", можно съехать. Хотя, по-честному, съезжать-то уже некуда.
Разве что вывернуть им душу наизнанку да рассказать, что,
ну понимаешь, девочка я, хочется мне любви, большой и чистой,
хочется обнять кого-то крепко-крепко, и чтобы человеку это было приятно.

Ведь есть во мне столько любви! И не к сексу там или к парням, это вообще, к миру!
И не надо мне говорить, мол, ну и дари её миру. Я стараюсь! Да, не выдаю максимум, но стараюсь.
Ведь это зачем мне надо в приюты ездить, зачем людям вкусняшки покупать, если я подумаю о них в магазине?..
Вот это вот всё, что мне так сложно порой самой себе объяснить. Ведь это потому что я всех люблю.

Вот так и зарабатывают себе репутацию шлюхи. Те, кто всех любит.
Вот только они легко могут поверить в то, что я их хочу, а то, почему я поехала в приют, они понять никак не могут.
А это ведь одно и то же: я хочу подарить любовь и чуствовать, как она зеркалит в меня.
Только в приюте это проще: приезжаешь, и все собаки на тебя бросаются, радуются тебе.
А с людьми сложнее. Во-первых, нужна ли им вообще твоя любовь? Во-вторых, в какой форме её дарить?
Вопрос со звёздочкой: Как можно подарить немного любви человеку, чтобы он не подумал, что ты его хочешь?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Комментарии (18)

Простите мне мой английский

Вторник, 17 Июня 2014 г. 02:45 + в цитатник

К двадцати годам осознаю, что главным вопросом моей жизни на протяжении последних лет 5 был: Why, God, WHY?!
Не больше месяца прошло с тех пор, как я действительно задалась вопросом: How, God, HOW???
Признаёшься себе в этом, и сразу рассудок подсказывает: а не спросить ли тебе себя, What for?

What for... Ну как зачем? Ради счастья, конечно!
Даже не "чтобы быть счастливой", а ради счастья хоть какого-нибудь, хоть ничтожной крупицы счастья.
Спасти собаку от усыпления, быть волонтёром, помочь счастью друга... Да хоть что-нибудь.
Быть нужным миру. Вот, кажется, более верный ответ на вопрос: What for?
Стараться быть нужным миру. Стараться делать ~~всё, что в твоих силах~~ хоть что-нибудь, чтобы привнести что-то в этот мир.

---------------------------

Хочется быть идеальной. Похудеть, выучиться хорошо, стать такой дочкой, какую хотели бы видеть мои родители.
Быть хорошим другом, без срывов и без "у всех бывает", а просто постоянно хорошим и верным другом.
Хочется полюбить себя. Не прикрываться этим "я знаю свои недостатки и достоинства", а полюбить.
Ведь верю же я, что кто-то может полюбить меня вот такую. Правда, поверила. Да, вот с этим вот уродливым животом.
Хочется быть кому-то нужной. Ну хоть кому-то быть необходимой, как воздух. Чтобы без тебя мир не тот.

Is that too much to ask? YES.
Возможно ли это? Не знаю.

Мне убийственно одиноко.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

Так-то сессия

Вторник, 10 Июня 2014 г. 15:22 + в цитатник

То ли мне скучно, то ли одиноко, то ли ещё что, но я 24/7 думаю об одном человеке, а он обо мне не думает.
(В связи с чем я как прилежная ванильная девочка нон-стоп слушаю Imany - You will never know.)

Зато думает обо мне другой человек, с которым я виделась 2 раза и сказала, что у нас ничего не получится.
Прошло больше месяца, и он снова пишет, говорит, что не может забыть, блаблабла.
Выходит, не такая уж я и шлюха, раз к нему не бросаюсь. А сама хожу и жалуюсь, что никому не нравлюсь.
Выходит, кому-то всё-таки нравлюсь, да не тому, кому хочется.

Вообще-то мне так не очень нравится. В смысле, либо ты классная и у тебя всё здорово,
либо имеешь право себя пожалеть, потому что тебя никто не любит.
А я теперь ещё и жалеть себя права не имею, ну здорово. :( Ненавижу, когда нельзя себя жалеть.
По-хорошему, конечно, никогда нельзя, но это одно из моих любимых занятий.

PS: Мне тут вчера сказали "вот поэтому у тебя всё плохо", имея в виду отсутствие личной жизни.
Причиной было то, что я не могу назвать ни одну часть себя, которой была бы полностью довольна.
"Полюби себя - и тебя полюбят другие", вот это всё...
Только вот как можно полюбить себя, если человек, который тебе нравится, даже не улыбается тебе при встрече,
если ты не очень-то дочка, да и подруга, наверное, если силы воли у тебя ноль, а любимый порок - лень;
и что самое главное - если тебе уже не хочется стараться, а хочется просто зарыться и лежать.
Как полюбить себя? Как? Да и зачем? Ну что изменится-то?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: waiting for love

Как-то тяжеловато...

Воскресенье, 08 Июня 2014 г. 15:41 + в цитатник

Работаешь, работаешь, работаешь, работаешь. Молодец, сдал.
Идёшь отдохнуть. Думаешь: "Забуду всё и просто расслаблюсь". И расслабляешься.
И тебе хорошо и весело. И все смеются, искренне и откровенно, как в детстве.

А потом идёшь домой. Уже под утро. На шпильках.
Протираешь один глаз кулаком, размазывая остатки макияжа, не потому что невменяем,
а потому что знаешь, что уже никого не встретишь.

Алкоголь уже, в общем-то, выветрился. С ним этот вечер начинался,
но потом все сдружились, и весело и хорошо было и без алкоголя, и без еды, и даже без сигарет.

И вот ты медленно, устало расправляешь постель, умываешься, раздеваешься,
с безумным наслаждением ложишься и задумываешься слегка... Засыпаешь.

На следующий день никуда не надо, ты имел право на этот отдых, ты его заслужил.
Просыпаешься с этими мыслями, думаешь "эх, хорошо выспался, сейчас вкусно позавтракаю".

А тебе тут пулю в лоб.
"Мне не нравится...", "Снова...", "Неприемлемо...", "Ненормально...", "Это неправильно...".
Чёрт подери.
И самое естественное желание - уйти обратно туда, где было весело и хорошо, и
никогда не возвращаться туда, где за каждый шаг не туда тебя тычут в это носом.
Причём с твоей точки зрения это может вовсе и не быть "шаг не туда".
В общем, тычут носом тебя абсолютно во всё.
И никогда не слышно "молодец" в этом доме.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: family

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (3)

I'm sooo thankful for

Четверг, 29 Мая 2014 г. 01:35 + в цитатник

Неважно, что было два часа назад.
Нет, важно, конечно, но только как Past Perfect.

Так хочется жить!
Делать то, что хочется, не сверяясь со своим списком дозволенного, с общественным списком того, что принято.

Я такой счастливый человек!
У меня потрясающие друзья, замечательные родители, лучший универ и отличные учителя.
Я так благодарна за всё то, что было мне дано как стартовый набор, и за всё то, что было дано как препятствия.
Не потому, что я стала сильнее/умнее/etc., а потому что я осознаю сейчас, насколько мне повезло в жизни.

Я знаю, я это пишу не в первый раз. Но, кажется, впервые в это действительно абсолютно верю.
И как-то сразу в бога больше верится. Ведь кто-то же должен меня так любить, чтобы дать мне всё это.
Cheers to the love!

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

Будем надеяться

Понедельник, 26 Мая 2014 г. 03:01 + в цитатник

Воздух такой стоячий, что по ночам с 5го этажа слышны разговоры ночных гуляющих.
Такая вот летняя мелочь, а ты, как всегда, не спишь и, как всегда, в самый неподходящий момент не хочешь.
Тишина... Замираешь, не думаешь ни о чём особенно. Лето.

Вот только ещё не лето, и у тебя не школьные каникулы, и завтра ты не пойдёшь гулять во дворе до девяти.
Да и вообще, где уж тебе гулять?
Кажется, что ни в одной сфере твоей жизни ещё конь не валялся, хотя ты честно старался последние несколько месяцев.
А до этого ещё несколько месяцев. Ну и, в общем, всю жизнь.

Раз в полгода то ли организм сдаётся, то ли мозг (ну это чтобы снять с себя ответственность) - раз! - и ты амёба.
А потом снова в бой. Обязательно после задумчивого позднего вечера.
Такие вечера - одна из лучших вещей в жизни! Лежишь, думаешь, мечтаешь. А потом доходит: делать надо.
Ну и делаешь. Не с понедельника, а с утра. А через несколько месяцев снова перегораешь.

Есть в этом что-то логичное, хотя на каком-то уровне понимаешь: так быть не должно.
А как должно? Тысячи мнений витают вокруг, но ни одно как-то не клеится.
Наверное, счастлив тот, кто знает, как должно быть. И он, в общем-то, не скрывает своих знаний, но ведь не слушают.
И ты не слушал... Наверное, надо пару десятков раз перегореть, тогда поймёшь. Может, правда, а?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

How's it going?

Пятница, 23 Мая 2014 г. 02:07 + в цитатник

Заставить себя писать курсач - пожалуй, самая глобальная и больная моя constant goal.
Хорошо, что по жизни как-то получается несколько дедлайнов. Ну, пересдачи там разные, например.
Ускорялась и торопилась к дедлайну номер 1, писала часами и сходила с ума, почти закончила.
Теперь у меня есть несколько дней до дедлайна номер 2, и если бы я делала всё плавно, то не торопилась бы.
But I am procrastination queen, поэтому я сделаю это за пару последних дней, сходя с ума.
Но есть 2 хорошие новости в этом всём:
1) Я потратила (потрачу) на курсач в миллионы раз меньше времени, чем многие с той же оценкой на выходе.
2) Откладывая курсач, я делаю много других тоже нужных (!) дел. (Эта и другие хорошие идеи здесь.)

В последнее время из ups and downs у меня фактически одни downs.
По-прежнему не знаю, считать ли душевное спокойствие, общение с друзьями и потому-что-мне-хорошо за ups.
Наверное, стоит перестать себя обманывать и признаться в том, что нет,
это либо проябывание (простите), либо прожигание жизни. Молодости!

Эх, молодость, молодость, куда же ты так быстро, так торопливо ускользаешь сквозь пальцы...
Впрочем, пожить я успеваю. И ни о чём не жалею.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: university thoughts

Мне было слишком мало лет...

Суббота, 10 Мая 2014 г. 12:55 + в цитатник

Каково это, умирать, оставляя за собой потомков?
Друзей уже нет, однокашников, сослуживцев...
Только твоя семья и осталась у тебя,
твои дети и внуки.

И людям этим ты оставляешь жизнь.
И они должны прожить её достойно.

Ты бы и рад поделиться не мудростью, нет -
лишь теми простыми вещами, которые понял к пятидесяти... К восьмидесяти.

Но они молоды, они не обжигались ещё, как ты.
И счастливы не были, как был ты счастлив,
впервые увидев их детские лица, улыбающиеся юным их матерям.

Так что же ты можешь сказать им теперь?

Слова любви, пожалуй, а больше-то и нечего.
Больше и нет ничего.
Это и есть то самое главное, та простая вещь и та великая мудрость,
о которой догадываются все, но понимают поздно.

"Живите, мои потомки! Живите счастливо и любите друг друга.
А я ухожу к тем, кто любил меня пятьдесят лет назад... Восемьдесят",
- слышится мне из могил.

Lovingly, Flo.

Метки: thoughts family

God why

Суббота, 03 Мая 2014 г. 16:03 + в цитатник

Что же значат мои раны? Что значат мои страданья? Я не смею даже плакать.
Но голова горит и душа замирает – и я, как преступник, прячу голову в постылые подушки.
"Дрозд" (II), Иван Сергеевич Тургенев, август 1877
Почему же мне так нестерпимо хочется всех этих вещей?..
Всего того, за чем я гонюсь который год, почти уже хватаюсь, и вдруг пальцы безвольно разжимаются - выпускаю из рук.
Выпускаю, потому что оно никогда не было моим. Не могу я держать крепко - права не имею.
А буду ли?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

Hello, my name is A, and I am an attention seeker.

Пятница, 02 Мая 2014 г. 13:54 + в цитатник

Как легко убедить себя в том, что мотивы действий окружающих именно такие, как тебе бы хотелось.

Ты человека раздражаешь, он избегает тебя, а ты себе говоришь: "Я ему настолько нравлюсь, что
он избегает меня, потому что иначе не сможет удержать себя в руках".
И доказательства предательски подыскиваются. Как глупо...

Бывает наоборот. Человек шепнёт кому-то что-то, а ты уж и думаешь, что это про тебя гадости.

А суть-то одна: о себе думаешь.
Вот он, эгоизм во всей красе.
Все о тебе думают, говорят, ходят куда-то - лишь бы увидеться или не увидеться с тобой.
Что за подлость сознания...

Умом понимаешь, что всё не так, и ты не более, чем песчинка в этом мире.
Ну, может, поболее для действительно близких людей.
Но как раз действительно близких ты через себя и не воспринимаешь.

Может, в этом секрет?
Воспринимай человека не как своего знакомого,
а как себя - со всеми его проблемами и мыслями на данный момент -
и он станет тебе другом?

Станет другом и будет ходить, говорить, дышать для тебя. Твоим будет. Обратит внимание.. наконец.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

Но вчера было интересно.

Вторник, 29 Апреля 2014 г. 10:12 + в цитатник

Как пуст, и вял, и ничтожен почти всякий прожитой день! Как мало следов оставляет он за собою!
Как бессмысленно глупо пробежали эти часы за часами! И между тем человеку хочется существовать;
он дорожит жизнью, он надеется на нее, на себя, на будущее… О, каких благ он ждет от будущего!
Но почему же он воображает, что другие, грядущие дни не будут похожи на этот только что прожитой день?
Да он этого и не воображает. Он вообще не любит размышлять – и хорошо делает.
«Вот завтра, завтра!» – утешает он себя, пока это «завтра» не свалит его в могилу.
Ну, а раз в могиле – поневоле размышлять перестанешь.
"Завтра! Завтра!", Иван Сергеевич Тургенев, май 1879
Наступила эпоха вседозволенности.
Жизнь проверяет не столько на прочность, сколько на моральную устойчивость.

Подпихивает тебя в ситуации, где диапазон поведенческих клише ширится до пугающе огромного выбора.
Не клишированно не получается вовсе, каждый час принимаешь на себя какую-то роль, мол, у меня тоже своя жизнь есть.

Только жизнь твоя для каждой компании, если не для каждого человека - разная.
Мозг разломился на дольки, и за слова твои и действия одновременно отвечать может только одна.
Вот и выбирай, ты либо студент, либо вокалист, либо дочь, либо подруга...
Выбор огромный. И не знаешь, выбрать-то что. Сидишь, молчишь. Отмалчиваешься.
А они тоже все о своём.
Общество эгоистов, завязанное на историях о себе.

"А я как-то...", "А у нас тоже было, Вась, помнишь?" Вася помнит: "Ты расскажешь или мне?"
И слушаешь рассказы по кругу, то ли одни и те же, то ли просто похожие.
Однотипные истории, редуцирующиеся с каждым разом всё больше, пока не исчерпаются вовсе и на смену им придут новые.
У всех одно и то же происходит: препод-сволочь и препод-смешной, тёрки с родителями,
деньги, машины, вес у девочек, футбол у мальчиков.

Деградация полная. Сидишь. Киваешь, поддакиваешь, а сам подливаешь себе ещё сидра и постоянно закуриваешь ещё одну.
И стыдно как-то себе признаться, что скучно.
А что ещё делать? Дел, конечно, много, но ведь это всё работа, а ты отдохнуть пришёл.
Ещё сигаретку.

Потом уходишь, в голове вопросов рой. Это "философская" долька активировалась.
Заталкиваешь дольку поглубже к темени.
Спать хочется. Что там сделать надо до завтра?
И делаешь. Другие дольки работают.
А потом ложишься.

А потом тебе двадцать, а из достижений
только вагон постыдных и пикантных историй, которые ты рассказываешь, когда очередь доходит до тебя.
И все их слышали уже, но сидят, поддакивают. Смеются.
И ты смеёшься.
"Ну что, ещё по одной?" "Давайте."

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts poetry

Life lately

Суббота, 12 Апреля 2014 г. 14:25 + в цитатник

Мои ежовые рукавицы всё мягче и мягче, но я всё равно кушаю здоровую пищу и не много.
Иногда только позволяю себе что-нибудь мучное, но считаю, что это ничего страшного.
Вес стоит, но пока у меня хватает мотивации продолжать.
К тому же, изменения есть внешне, хоть и медленно, но у меня всё же подбирается живот, а это главное.

Сегодня ко мне придёт Настя Загоскина на шеллак и заплатит мне за это денежку!) So, с дебютом меня.
Кстати, денежка будет совсем не лишней, потому что я думала, что у меня будут деньги 11го,
а оказывается - 17го (видно, в прошлом году я просто припозднилась с походом в банк),
и теперь мне надо неделю жить на 500 рублей.
При этом мне надо продлить проездной, который 725, а ещё мы идём в ресторан с Яной, которая приехала из Эдинбурга.
В общем, я снова влезаю в долг, и от этого мне неуютно, я отвыкла уже.

Хожу в бассейн 2 раза в неделю, делаю 2 воркаута в день и не ленюсь краситься. :)
Ещё я сделала свою часть билетов по логике и просто зажгла вчера на стиховеде (а стиховед - это самая жесть и не моё).

В общем, весенняя хандра прошла, и я счастлива, счастлива, счастлива делать всё то, что я делаю!
Всем желаю того же и отличного дня!

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: bits and pieces

Понравилось: 1 пользователю

Life lately

Суббота, 05 Апреля 2014 г. 17:08 + в цитатник

Как я и боялась/предполагала/рассчитывала, я потратила ооочень много денег за последние дни.
Но это не пустые траты, я думаю. Купила всё для шеллака и уже сделала его T, сегодня хочу сделать себе и маме.
Купила укулеле: давно мечтаю, всё не решалась, думала, времени нет, блаблабла, но
чёрт подери, если эта мысль меня не отпускает - значит, надо брать! Надеюсь сегодня успеть выучить несколько аккордов.
Ещё купила солнечные очки. Вообще-то, предыдущие я успела поносить всего месяц и потеряла, и это sucks. Но эти круче. :)
(Вопрос только в том, смогу ли я быть достаточно крутой для них all the time...)

Просто убила свой режим сна на этой неделе, что ужасно (не просто в теории, а у меня болит голова, расшатаны нервы и прочая).
Зато встала достаточно рано сегодня, в выходной.
Встретилась с L, мне это было нужно, мы просто покатались по делам и спокойно поговорили.

А теперь я сбежала из дома в "Две палочки" (у них сейчас хорошее постное меню),
прочитала наконец свои любимые блоги и нарезаю видео с концерта.
Когда нарежу, надо будет скинуть всем, ещё хочу зайти в школу и показать ТИ и ТН...

Надо мной по-прежнему висит курсач, и это так убивает меня, господи... Да и вообще учёба. Тяжело. Надо стараться.

Что же до питания и спорта, я держусь молодцом и скинула уже 2 кг (это почти за неделю!), что constantly поднимает мне настроение.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: bits and pieces

Есть тут мастера тайм-менеджемента?

Вторник, 01 Апреля 2014 г. 21:08 + в цитатник

Бороться с весенней депрессией я решила деятельно, а не хавчиком под сериалы.
Посему положила себе ни дня без книги не проводить, тренироваться утром и вечером
и жрать так правильно, как могу. Также на этой неделе надо будет наконец-то посидеть над курсачом.

С книгами пока справляюсь при помощи аудиокнижек: уже в дороге выходит 2 часа, и это очень удобно.
А книг-то как таковых у меня и на руках нет. Ну, в смысле, нужных - по учёбе.
Вот всё думаю завести абонемент в ближней библиотеке, да всё не дойду, как водится.
И всё же 2 часа в день - чудовищно мало, надо читать больше по какому-то режиму, в определённые часы.

Тренируюсь только 2й день и, честно говоря, не так уж и много, но боже, как у меня всё болит!!!
А также порвала две Варькиных пенки. Готова купить новые, но впадаю в ужас и окоченение при мысли,
что мне надо будет сказать: "Эй, Варь, где ты покупала пенки? Я тут порвала их, куплю тебе другие."

Вчера жрать максимально правильно не вышло - кушала, как обычно (и всё же это не много и не так уж вредно).
А вот сегодня получилось. Правда, я всё забываю еду в универ, и это ужасно.
Так что сегодня у меня на завтрак была льняная каша (без ягод, без орехов - ужас какая пресная),
и только после универа 2 порции (по 200г) коричневого риса с горошком, приправленного перцем (с интервалом в 3ч).
Вообще же план такой: кушать каждые 3 часа порции по 200г, веганское, здоровое, без сладкого, фрукты на ночь не есть.
Вот как-то так это пока выглядит в моей голове, but there is still more to read.

Только деятельность, непрерывная деятельность и держит меня на плаву.
Жаль, не успеваю затаскивать себя в бассейн так часто, как хотелось бы. Нужен режим!
Стала немного раньше ложиться и вставать, но этого мало. Нужен режим, режим во всём: во сне, в еде, в работе, в спорте.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: bits and pieces

Кажется, в школах сейчас каникулы...

Воскресенье, 30 Марта 2014 г. 23:48 + в цитатник

Жизнь стремительно несётся вперёд (к сессии),
а я как-то ковыляю, постоянно подворачивая ноги и злясь на себя и на других,
делаю дурацкий маникюр (ну не хватает у тебя сейчас фантазии на хороший, ну сделай ты однотонный, так нет же!),
по полдня разъезжаю с N и Ниной только чтобы не быть дома, в то время как надо читать-читать-читать и плавать,
опаздываю и забиваю на пары, уже месяц, наверное, не была в приюте и всё никак не соберусь на эпиляцию.

Зато сделала папино задание за 2 дня (оно было сокращённое, т.к. он дал мне его очень поздно),
подготовила здоровскую программу на следующее занятие с ученицей, дочитала Мопассана и репетирую в неурочные дни.

Скоро у меня будут деньги, а у меня уже в планах столько трат, что боже мой, кажется, я потрачу несметные богатства.
Так же всё уговариваю себя переходить уже на веганство, но застряла на вегетарианстве.
Впрочем, планы на питание и спорт у меня большие, и начать надеюсь завтра. И не закончить. ;)

Мне бы паузу... Уснуть днём, посмотреть фильм, разобрать шкаф... Простые такие вещи.
Узнавала даже по поводу путёвок на турбазы на выходные (хотела поехать одна, именно за паузой), но что-то дороговато.
Что ж, остаётся надеяться на свою силу воли и 1) учиться 2) правильно питаться 3) заниматься спортом 4) репетировать.
Wish me luck!

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: bits and pieces

Хватит!

Воскресенье, 23 Марта 2014 г. 02:02 + в цитатник

В последнее время я зациклилась на том, что хочу похудеть.
Не то чтобы это желание покидало меня хоть на день за последние 5 лет, тем не менее...

Ну, знаете, сначала я 3 года провела на диетах и голодовках, методично набирая 15 кг,
потом я поняла, что так не пойдёт, бросила диеты и вот уже полтора года как типа не худею.
В смысле, не пускаю свои мысли в тот мир, в котором ты хочешь быть, как Ксюша Бубенко.

Конечно, я хочу перейти на правильное питание, КОНЕЧНО, я мечтаю быть хорошей веганкой до конца дней своих.
Естественно, сил взять и сделать я в себе не нашла. По крайней мере я надеялась на восстановление обменки.

Сначала я думала, что она восстанавливается год; и год без диет, таблеток, клизм и блевотины казался ужасом.
Прошло полтора года, и теперь мне говорят, что обменка восстанавливается лет 5.

Честно говоря, мне действительно не только лень ставить себе рамки в плане питания, но и страшно.
Страшно, что обменка снова полетит, страшно снова подсесть на погоню за быстрыми результатами.

И вот так вот я шаландаюсь туда-сюда уже несколько месяцев.
За полгода веганства я сбросила 4 кг, обратно набрался только 1 кг, и то он не стабильный.
Сейчас я снова попыталась веганить, но не вышло, пока просто не ем мясо.

Но боже мой, сколько можно? Сколько ещё я буду давать себе поблажки и придумывать отговорки,
прикрываясь страхом перед булимией, страхом нарушения метаболизма и страхом сорваться?!
Так же нельзя.

Я начала обращать больше внимания на фигуры людей, причём все мне кажутся успешно худеющими...
Может, это и так, в таком случае, нельзя отставать. Может, нет, тогда это явный сигнал: подними задницу и just do it.

В общем, надоело мне. Надоело быть безвольной тряпкой. Надоело завидовать. Хочу делать.
Не знаю, справлюсь ли, но ведь надо пробовать. Сначала надо справиться просто с первым днём. А там - посмотрим.

PS: за эти полтора года я умудрилась действительно полюбить своё тело, но не принять,
такое я не приму, не хочу принимать, хочу принять новое и здоровое (хотя про "полюбить" так же раньше говорила).

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: body

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (4)

Hello there

Четверг, 20 Марта 2014 г. 11:35 + в цитатник

Моё настроение рассекает на американских горках; в целом, наверное, весенняя хандра меня коснулась.

Отправила полевой дневник в фольклорный кабинет, кажется, это была (аллилуйя!) последняя повинность по фолку.
Пытаюсь делать курсовик, но боже мой, вот уже 2й мой научник не особо горит желанием помогать.
Я понимаю, что должна сама работать, но если мне обещают сказать, что почитать, и не говорят три недели - это грустно.

Помимо учёбы есть приют, в который я стала ездить чаще; концерт, который через 2 дня (страшно)
и друзья. Пересекалась с N, заезжала к K, почти каждый вечер выходим покурить / погулять с собаками с T.
А ещё итальянский. Впервые после каникул занялась им и теперь смотрю "The O.C." на итальянском (лол).

На самом деле я постоянно мечусь между "так, сейчас я буду хорошей студенткой",
"так, сейчас я буду хорошей девушкой" (в значении girl, не girlfriend),
"так, сейчас я буду методично добиваться идеального тела" и "да пошлоооо всёёёё".
Первые три пункта примерно уравнивают последний один.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: bits and pieces