Могу, умею, практикую!

Пятница, 03 Мая 2013 г. 00:40 + в цитатник

Товарищи, я горда собой дофига.
Спала я сегодня 4,5 часа, что не есть хорошо, но всё же встала ведь в 6.20 и побегала, так что ничего страшного.
Не свалила ни с одной пары, хотя сегодня был старослав (на который я заявляюсь один раз из четырёх примерно).
Отказалась от сегодняшнего свидания с тем, кто мне не очень интересен, потому что подумала, что
любопытство и статистика "2 свидания за 2 дня" не стоят моего времени, да и парня не стоит обнадёживать.
Сделала светло-светло-розовый маникюр лаком с песчаным эффектом, и мне очень нравится.

Но самое крутое - я сделала The 500 Workout - Fat Killer и чертовски этим горжусь.
Понятия не имею, как завтра побегу. Наверное, пойду пешком. Но это не стыдно.

С учёбой, конечно, за один день всё в разы лучше не стало, но мой поход на старослав меня подбодрил,
потому что я смогла что-то сделать и поняла ещё одну тему.
И вообще, я могу всё! Всё, что мне нужно или хочется, я могу сделать, главное - чтобы было достаточно желания,
чтобы постоянно делать над собой усилия и keep motivated.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: body

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (12)

Вот это весна!!

Среда, 01 Мая 2013 г. 23:25 + в цитатник

Свидание (странно и приятно произносить/думать/писать это слово) прошло AWESOME!
Знаете, что самое сексуальное? Он говорит на немецком и на английском. И это действует на меня, как британский акцент.
А ещё когда я опаздывала (на 5 минуточек всего, между прочим), я написала смс-ку с извинениями, а он ответил на английском. *____*
В общем, мы когда шли, мне так часто хотелось просто-ну-мимими-прижаться-там-я-не-знаю,
но как-то неприлично на первом свидании же, и вот так вот. Поэтому я не удовлетворена. :D
Он подарил мне розочку, и К сказала, что цветы просто так не дарят. + гуляли мы 4,5 часа.

И полчаса назад Вселенная решила меня добить:
написал Никита Харитонов, с которым мы чуть-чуть общались лет.. 5 назад, наверное.
Позвал встретиться. А я думаю, ну раз попёрло, надо пользоваться, и согласилась (договорились на завтра, лол).
Причём с Тёмой я нервничала дофига, а тут, по ходу, нос задрала и вся такая в себе уверенная.

It makes me feel proud of myself like I'm a real girl, you know.
Но всё равно с Никитой я встречаюсь скорее, чтобы бесплатно выпить.
Потому что как только мои мысли возвращаются к Тёме (что постоянно), внутри всё трепещет,
так что, похоже, я попала.

Но и там всё не так сладко, как хотелось бы. Аня видит, как он мне нравится, и думает, почему же она его разлюбила.
Тёма по привычке всё норовит обнять Аню, и он смотрит на неё по-особенному, хотя оба говорят, что это привычка.
Anyway, я в это не хочу лезть, потому что у нас с ним либо получится, либо нет,
но Аню я люблю в любом случае, и это не изменится.

Я чувствую, что это не совсем я, но мне нравится играть эту роль.
Два минуса: Ане больно и учёба вообще заброшена.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Комментарии (2)

Главное - не падать духом

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 09:14 + в цитатник

Как бы я ни считала себя знающей себе цену, неуверенность в себе порой (и часто) просто зашкаливает.
Но, знаете, есть на этом свете добрые люди, которым я чертовски благодарна.
И среди них и totally strangers! Например, сегодня мне совершенно незнакомая девочка написала:
"привет. я просто хочу сказать, что случайно глянула твои фотки и я под впечатлением - ты офигенна. вот. пока."
И это невероятно мило. Я тоже иногда так делаю, и мне уже так писали пару раз. И это здорово.

Усиленно стараюсь не превышать 1000 ккал в день, и это у меня, в общем-то, получается.
Вес скачет, но в целом медленно пошёл на спад, и это очень радует и обнадёживает.
Сделала доску workouts&yoga с видео на Pinterest, но не знаю, когда попробую хоть одно из них.

К завтрашнему надо успеть сделать эпиляцию, маникюр и очень-очень желательно купить кеды.
Я боюсь, что случится что-нибудь extremely embarrasing и очень переживаю.
+ кожа на лице испортилась (я надеюсь, что она выводит токсины или что там она делает ещё;
просто я же практически не ем сладкого, мало жирного, месячные далеко...)

To sum up, дела идут в гору несмотря на всеобщую депрессию волчар.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: body

Комментарии (12)

Я выбилась из режима

Воскресенье, 28 Апреля 2013 г. 01:43 + в цитатник

Та-дааа! Поприветствуем мой второй, купленный на свои деньги, телефон и мой первый крутой телефон.
Samsung Galaxy S3 по имени Darcy (в честь Mr Fitzwilliam Darcy, главного героя "Гордости и предубеждения").

У нас с Аней весенняя хандра. Ко мне подкатывает Тёма (её бывший, лол), ну или мне так кажется.
Хотя Аня говорит, что да, мол, она ж его знает, он столько внимания просто так кому-то не уделяет.
Ну а я, как всегда, выкладываю всё и сразу: он спросил - одна ли пою, а я рассказала все мечты и чаяния по этому поводу.
А теперь он заговорил о том, к чему приведёт наше общение. Мы познакомились в среду.
Ну и конечно, у меня это ощущение опять, когда переписываешься с мальчиком поздним вечером,
и это как-то странно пьянит, потому что иногда пишешь такие вещи (слишком искренние или слишком игривые),
которые в трезвом уме не написал бы. Ну вот. Неужели опять переписочная фигня?
Ведь я боюсь людей. Я не умею общаться. В контакте - пожалуйста, хоть всю душу раскрою.
А в реальной жизни я боюсь, я чувствую себя крайне неуверенно и каждый раз думаю, к чему это приведёт.

Отлично. 2й час ночи, а я не сплю. Голова тяжёлая, и забита она одной из самых пугающих меня тем.
Хочется просто выключить это всё. Хочется уйти в запой, за это время сблизиться со всеми, с кем надо,
а потом выйти из запоя - и бац! - вот и парень есть, и из-за учёбы меньше паришься, и вообще жизнь другая.

В общем, мы с Darcy пошли спать. Надеюсь, мне приснится нечто приятное. (Seriously, Universe.)
Я такая дура, боже.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: waiting for love

Комментарии (10)

Где бы денег достать...

Четверг, 25 Апреля 2013 г. 09:39 + в цитатник

Вчера я заказала телефон, сегодня не пошла в универ
(с последней пары надо уйти к Яловой, а ради первых трёх не хочу в универ ехать),
и сижу - жду звонка, зовущего меня поехать забрать телефончик.
Пока что стараюсь не радоваться, потому что мало ли что. Поэтому и имя ему ещё не придумала.
И с деньгами теперь будут ужасные проблемы. Я не влезла в долги и немного денег у меня останется,
но этого "немного" должно хватить до лета.
Ну что ж, у меня есть фотоаппарат и нынешний телефон, которые надо продать.

Вчера сделала флюорографию, а одногруппницы уже делали прививку от энцефалита, так на них наорали, мол, поздно.
Что же сделают со мной, если мне флюшку только в понедельник забирать?! Мне страшно.

Кстати, о практике. Вчера нам рассказали примерный маршрут, и это будет поезд-автобус-кукурузник-лодка.
Ну не круто ли?! А Веселова нас этим запугать хотела. Боже, хоть бы я попала не к ней в группу.
Но вообще главное - чтобы меня взяли. Ну пока я пары не пропускаю, задания вовремя делаю. Только вот прививка...
Просто желающих 18, взять могут 10-12, а хотят взять вообще 5-6. Но я надеюсь, что я прорвусь. :)

PS: ещё я купила (ну мне мама денег дала) платье для сцены.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: university health

Комментарии (8)

Don't quit. Get fit!

Воскресенье, 21 Апреля 2013 г. 21:58 + в цитатник

Если забыть о том, что я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ ВООБЩЕ,
I mean, отдохнуть, подумать, сделать маникюр, расчесаться, etc.
то my life is pretty well.

В универе... Я даже не могу сказать, как у меня в универе, я в полной абстракции.
В пятницу я не ходила из-за выступления на образовательном форуме в Ленэкспо.
Кстати, там был Ягудин, и я с гордостью ношу в себе знание о том, что я переодевалась в двух метрах от него.
(Возможно, в моей голове эта фраза выглядела, как "Ягудин видел меня голой".)
И да, тело у него шикарное, как у Супермена. Но улыбается на фотки он не искренне. Я не сфоткалась.

В субботу после универа я пела на отборочном adLibitum Competition, и меня очень хвалили девочки, Даня, Варя,
а Яловая подошла ко мне и сказала, что от меня шло тепло, у неё были мурашки, и попросила позвонить ей
и договориться о встрече в этот четверг, ибо она хочет что-то у меня подправить.
ОБОЖЕ! I mean, это же Яловая, я же слушала её в филармонии, она в жюри, и вот она подходит и просит встретиться.

Кажется, Вселенная намекает, чтобы я таки потратилась на уроки у неё.
Но я просто не знаю, я не знаю, сколько нужно уроков для того, чтобы make a difference, и хватит ли у меня на это денег.
А ведь мне ещё нужен новый телефон и камера (а фотоаппарат всё никак не продаётся).

Я бегаю 24й день, пощусь 35й день, стараюсь спать по 8,5 часов (когда подъём в 6.30, это пока не удаётся).
И, конечно (!!!), я hardly скинула жалкий килограммчик. Конечно, это не может не расстраивать и не вгонять в тоску,
пока спасает то, что я получаю кайф от того, что утренняя пробежка уже на автомате,
поездки в Веганику (где я оставила 2242 рубля) и улучшения работы организма день ото дня.
Но, если честно, я действительно переживаю по поводу фигуры и боюсь, что нынешний мой образ жизни долго не продлится.
Это просто жизненный опыт и знание о себе, которое мне очень-очень хочется опровергнуть.

PS: мне, чтобы хоть как-то закончить расшифровку, нужно 8 часов, а её надо сдать в среду;
завтра контрольная по истории; у меня уже не знаю сколько недель открыто 100500 вкладок и я не успеваю с ними разделаться.
So I just trying to be happy for myself and to not give up.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: body go vegan! sing&play

Комментарии (2)

Всё хорошо

Вторник, 16 Апреля 2013 г. 09:06 + в цитатник

Не могу не сказать "спасибо"

desperate_nun,

anti-stress и

hug-me.
Я знаю, что это не круто, писать комментарии под такими постами нытья.
Я знаю, что это тяжело - не сказать "ну вот дура ты тупая, ну у тебя же всё отлично!"
Поэтому спасибо вам.

Вчера у меня весь день был как во сне. Это при том, что была контрольная, физ-ра и мы с Аней ходили в "Евразию".
Что-то я сразу так деньги стала тратить, как получила проценты с депозита, а ведь я хочу камеру и телефон купить.
Но сначала надо сходить в стоматологию! Постоянно об этом забываю, а когда вспоминаю - жалко денег. Но надо!

Буду участвовать в очередном конкурсе ad Libitum (с песней Jar of hearts).
Даня меня хвалит (странно как-то, но вижу, что он считает, что я молодец, или по крайней мере, что у меня есть данные).

Больше в голову ничего не приходит, хотя мне в последнее время часто хотелось о чём-то написать, но я всё забываю.
Времени маловато, но это хорошо. Т.е. в самый раз, я даже последние 2 ночи спала по 8,5 часов.
Я больше не успеваю торчать на диване по полдня, и это здорово. С учёбой нормально. Не блестяще, но и безнадёжно. :)

[Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: sing&play

Комментарии (6)

Грустное (если вы не стрессоустойчивы, лучше не читайте - к чему вам чужая меланхолия?)

Воскресенье, 14 Апреля 2013 г. 16:27 + в цитатник

Сначала напишу цитаты из блога

мыр, потому что иногда у меня такое ощущение,
что она залезла в мою голову и пишет оттуда, выворачивая всё дерьмо, которое я стараюсь пихнуть куда подальше.

"Мне надоело думать обо всем этом, я физически устаю и умираю,
с каждой поездкой на метро в одиночестве, с каждым днем, который я встречаю и провожаю одна —
неважно, приходят ли уведомления в соцсетях или я лежу в тишине.
Много гулять, еще больше работать, можно опять начать отжиматься, всё что угодно, лишь бы не думть о плохом."

"надеюсь, я буду понимать, кого я по-настоящему люблю"

"You become a label whether you like it or not.
You can deny the label all you want but society will treat you like the label anyway.
You either accept the label you're given or learn to conform to a different one."

Когда я прихожу домой, я либо учусь, либо сижу на диване, ем и смотрю сериалы. Я почти не думаю о жизни.
Когда я в универе, там мои одногруппницы, которые удивительные, и я почти не думаю о плохом.
Когда я еду домой - я часто почти плачу. Иногда плачу. Я украдкой вытираю слёзы, когда хочется заорать.

Знаете, все эти проблемы, которые "в твоей голове, глупая", материализуются для меня на физ-ре.
Когда стоишь в шеренге, перед тобой 4 капитана, они выбирают игроков к себе в команды.
А ты стоишь... И вас уже четверо. Трое. Двое. Ты одна.
И все смотрят на тебя, и все видят, что тебя не выбирают, тебя не хотят.
(Добавим сюда комплексы по поводу фигуры.)
Потом вам дают пару мячей на команду и говорят идти покидать в кольцо.
И твоя команда переходит к кольцу другой команды, взяв с собой один мяч, а второй оставив у тебя.
И там кидают 100500 человек, а ты остаёшься одна. Мяч, который кидаешь ты, не кидает больше никто.
В кольцо, в которое кидаешь ты, не кидает больше никто. Никто не подходит. Никто не глядит на тебя.
Story of my life.

PS: из заметок в телефоне, сделанных в метро:
Мой мир настолько ебучий, и я не знаю, кому об этом сказать.
Мне нужен кто-то, кто спасёт меня из этой гнили человеческих пороков.
Почему мир не идеален, почему справедливость в большинстве случаев не торжествует,
почему я так болезненно воспринимаю этот грёбаный белый свет,
будто я оголённый нерв, бьющийся на электрическом подносе?
Почему так больно ездить в метро и ложиться спать?
Почему я не могу перестать сравнивать себя с другими, с прежней собой?
Почему то немногое, что было стабильно хорошо или хотя бы неплохо, is constantly changing?
Мне просто нужен кто-то, чтобы говорить, целовать, утыкаться по-щенячьи в объятия
и понять, что всё это не важно, и я на самом деле счастливый человек.

Lovignly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Комментарии (2)

Среда

Среда, 10 Апреля 2013 г. 20:08 + в цитатник

Вот знаете, кто-то бросил универ, работает, и ведь это такое счастье!
Кто-то планирует свадьбу, и это тоже на самом деле греет.
Кто-то подрабатывает официантом и тратит деньги тупо здесь и сейчас, на себя, потому что это круто.
А кто-то учится, смотрит сериалы и жрёт.
Нет, ну ещё этот кто-то бегает по утрам и постится. (Я себя за это чертовски уважаю, и не отнимайте это у меня.)

Я разделалась с Бокаччо, и теперь хочу секса.
Ещё и в "Костях" (кажется, отслеживать, что я смотрю, становится всё труднее)
напряжение между главными героями усиливается от серии к серии.

Просто так тяжело мне разделить свою жизнь на "хорошо" и "плохо"...

Вот я делаю одно дело - оно суперполезно лично для меня и немного для общества,
я занимаюсь исследовательской деятельностью,
зарабатываю себе слегка оплачиваемую поездку в Архангельскую область в июле...
А вот я уже смотрю "Кости" и ем картошку с соусом табаско.
Вот я встаю в 6.30 и бегу, а вот сижу на диване с четырёх до семи.

Меня мандаринит (заменила не постное "колбасит") из стороны в сторону, и я никак не могу устаканиться.
Не делать "плохо" - не могу, это сложно, так только идеальные люди могут.
Не делать "хорошо" - не хочу и, наверное, не могу даже.
А середины-то почти и нет...

PS: тут малипусенький TED talk про частичное вегетарианство. Я бы многое отдала за такое видео пару-тройку лет назад.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: body go vegan! thoughts university

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Полозкова

Воскресенье, 07 Апреля 2013 г. 13:42 + в цитатник

"....Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять;

это ведь только вопрос выбора, мама:

месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую –
или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;

век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество –
или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность –
раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?

Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, –
или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия
и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать?
И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом,
складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» –
или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной,
ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс –
и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой –
или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»?
Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 –
или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, – и получить помощь, что самое невероятное?

Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой –
или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Двадцать лет убиваться по ушедшей любви –
или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым?
Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы,
тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения –
или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать,
хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

Господи, это так просто, мама,
от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне;
все на свете просто вопрос выбора, не более того;
не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин;
ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета;
это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным,
никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства –
в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диск
и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить,
будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то.
Вселенная – гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево –
ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми;
хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут;
но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история,
будь они трижды холодными скалами, колючими звездами –
просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным –
вот удивишься, как все изменится.
Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно;
поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить –
разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания;
психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову.

Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна –
вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся.
Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений –
вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки,
«потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще;
это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».

В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива,
ржет, обещает пикантные секреты;
у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться.
Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор.
Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.
Дочь."

© Письмо маме

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

It's always on my mind

Вторник, 02 Апреля 2013 г. 20:58 + в цитатник

Вчера я выжалась, как 2 лимона (физически и умственно), и сегодня я без сил.
Свалила с последней пары и вот до сих пор не бралась за дз.
А ведь так гордилась собой, ложась вчера спать, мол, столько всего сделала, ни одной серии чего-нибудь не посмотрела.
И вот теперь даже не знаю, если так перегораешь каждый раз, то как жить вообще.

С пятого раза папа принял статью, и я теперь при деньгах, и сегодня не потратила ни копейки.
Изо всех сил стараюсь рассчитывать финансы, потому что это одна из самых провальных областей моей жизни.

Сейчас сижу в темноте в своей комнате, с папой уже 2 раза за сегодня слегка попрепирались,
мама пришла, и мы ещё не здоровались. И мне не хочется. Потому что с ней никогда не знаешь:
она может что-то хорошее сказать/сделать, а может просто сломать что-то внутри. Вот одной фразой.
Но я хочу налить очередную чашку чая, поэтому я выйду. А ещё надо умыться, иначе я усну.

Чувствую себя старой. У меня болит всё тело (вчерашние регби-баскетбол-тренажёрка + мой утренний бег),
мёрзнут ноги, болит горло (вот кстати надо им заняться, а не забивать всё время) и закрываются глаза.

Я работаю усерднее, чем месяц назад, чем в первом семестре, возможно, чем когда-либо вообще.
И я чувствую, как перегораю. И не знаю, это просто как-то пройдёт или до августа будет по нарастающей.

Слава богу, завтра среда. Наверное, самый любимый мой день недели теперь.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: family body

Пояснительная, блять, записка

Понедельник, 01 Апреля 2013 г. 09:03 + в цитатник

Окей, давайте назовём предыдущий пост "почему я хочу быть богатой" вместо "чего я хочу".
Потому что, я так смотрю, это просто так непонятно.
Неужели люди, что читают меня уже довольно долго, думают, что мне плевать на нормальные ценности?
Это даже обидно как-то.

Да, я хочу быть богатой. И да, мне немного стыдно признаваться в этом вот так.
Но эта фраза не исключает других желаний. Я же не говорю "больше всего я хочу быть богатой".
И пост не назывался "всё, чего я хочу".

Спасибо за внимание.

Flor.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Комментарии (9)

Чего я хочу

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 11:30 + в цитатник

Я хочу написать роман и издать сборник стихов. А когда у меня будут дети - написать серию книжек для детей.
(И, серьёзно, я уже пожала руку человеку, который нарисует туда иллюстрации.)

Я хочу создать группу в вк, или сайт, или страничку на тумблре про веганское питание, про бег по утрам...
И чтобы у меня во всём в этом обязательно был большой стаж.
И всё будет так стильно и красиво, что самый убеждённый лентяй возьмёт себя в руки.
И мне будут писать письма: "Thank you, Florence, for everything you've been doing, it've changed my life!"

Я хочу большую стильную квартиру (или дом), и вести блог, и чтобы люди вдохновлялись им.
(И да, на меня сильно влияют мои любимые бложики Naomi и James.)

Я хочу, чтобы у меня было много контейнеров, коробок и коробочек, и чтобы было место, где их хранить.
Я хочу, чтобы у меня был большой шкаф для одежды (или даже гардеробная, как у Кэрри Брэдшоу во втором фильме).
Я хочу, чтобы у меня была my very own кухня, и чтобы я там была шикарна. И чтобы по воскресеньям выпечка.

Я хочу регулярно ходить на педикюр, маникюр, эпиляцию и массаж,
с искренней радостью здороваться с мастерами и непременно называть их по имени.
И рассказывать им про свою жизнь, и чтобы они про свою тоже рассказывали.

Я хочу перестать бояться писать в красивые блокноты, и чтобы они перестали наконец пылиться на полке.

Я хочу классную фигуру и покупать стильную одежду.
Я хочу классный телефон, и фоткать в зеркале свою фигуру.
Я хочу, чтобы у меня было столько же кроссовок, сколько обуви на каблуке.
Я хочу покупать натуральную косметику, и чтобы декоративная была мне не нужна.

Я хочу, чтобы деньги действительно для меня ничего не значили.
Я хочу, чтобы мне нравилась моя работа, и чтобы все, с кем я работаю, говорили: "Дорогая, это невероятно!"

Я хочу быть деловой и заглядывать в своё расписание, договариваясь о встрече.

Я хочу велосипед.
И на этом реальном желании, пожалуй, следует "наступить на горло собственной песне".

А вообще-то я счастливая. Потому что я верю, что у меня всё это будет.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (6)

Get ready

Пятница, 29 Марта 2013 г. 20:54 + в цитатник

Мои порванные много месяцев назад связки почти постоянно ноют, and I'm feeling like хватит это терпеть.
Но я не могу перестать растягиваться. За 57 дней я пропустила только 1 раз, это успех, нельзя прекращать.

Сегодня мне надо было выйти в 11.30 - зарубежка, музей (вместо завтрашней пары Мариничевой), физ-ра.
Вместо этого я вышла в 13.10 и съездила только на выставку.
При этом встала я в 7.30 (легла в 23.30, но уснула, думаю, за полночь). И пробежалась.

Я думала, что сразу "сдохну", но я сделала только одну остановку - также, как я бегала полтора года назад.
При этом я пробежала ещё и на минуту быстрее. Это удивительно. Это показывает, что я не стою на месте.

Я хочу жить. Не просто и не только учиться - я хочу всё: работать, покупать, отдыхать, правильно питаться, бегать.
И я буду. У меня есть силы, у меня есть возможности, мне 18, и я готова идти.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: health body thoughts

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (3)

Нет времени объяснять

Четверг, 28 Марта 2013 г. 22:31 + в цитатник

Надо менять, менять.
Срочно менять.
Всё.
Потому что так больше нельзя, больше никак не получается.
Надо по-другому, заново.
Совсем по-другому.
Чтобы однажды было заново.

Hopefully, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Search

Перейти к полной формеБыстрая запись

Могу, умею, практикую!

Вот это весна!!

Главное - не падать духом

Я выбилась из режима

Где бы денег достать...

Don't quit. Get fit!

Всё хорошо

Грустное (если вы не стрессоустойчивы, лучше не читайте - к чему вам чужая меланхолия?)

Среда

Полозкова

It's always on my mind

Пояснительная, блять, записка

Чего я хочу

Get ready

Нет времени объяснять