Моё 5 декабря.

Понедельник, 05 Декабря 2011 г. 23:36 + в цитатник

Годовщина смерти дедушки. Мама не пошла на работу.
Школа. Смех, халява, помутнение, обида, несправедливость.
Годовщина смерти дедушки. Дома люди, стол накрыт.
Г.А. Лирика Пушкина, полёт поэзии, творчество, вдохновение.
Годовщина смерти дедушки. Дома ещё люди, стол растерзан.
Домашнее задание. Люди ушли, папа пьян.

Много всего. Вот только дедушки - ни на волос. Я отлично помню похороны.
Тогда дедушки было много, он был везде и со всеми.
Тогда я в последний раз увидела его лицо, но это было уже не его лицо.
Тогда люди говорили о моём дедушке, они думали о нём хорошо, все чувствовали, какой он хороший.
Тогда я думала о нём, в каком бы месте ни была и что бы ни делала.

А сегодня всё по-другому. Папа целый день пьёт. Люди почти не думают о дедушке.
Они травят байки и смеются. У них праздник, повод встретиться - и всё это так искусственно.

Раньше этих людей собирал дедушка. У него дома даже годовщина смерти бабушки была праздником и поводом встретиться,
и тогда это было уместно. И каждый был рад, и каждый важен, и все были такие близкие.

Сегодня даже бутербродов с красной икрой нет. Это, пожалуй, самая стойкая ассоциация с дедушкиными застольями.
А сегодня их нет. И дедушки нет. Потому что он не хотел бы слушать и видеть то, что было у нас сегодня.
Ведь это неправильно. Чувство нескладности. Может, бутерброд исправил бы дело... Но сегодня эта традиция исчезла из нашей семьи.

Прости, дедушка, за всё, что мы делаем тут. Прости за то, что мы рисуем твой памятник. Всё это искусственное.
Все эти вещи только ты и умел делать естественно. Теперь какая-то другая жизнь без тебя. Мы - другая семья. Больше не та.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: family

Комментарии (6)

Мысли, концерт.

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 17:08 + в цитатник

Если бы было устройство, записывающее мысли, я бы записала свои во время того, как я играю, скажем, "Лунную сонату".
Потом бы я эти мысли красиво сформулировала, развила - и получился бы отличный рассказ о моей жизни!
У меня просто не получается запомнить всё, но мыслей просто миллион! И все интересные (ну для меня, по крайней мере).

Сегодня был концерт, посвящённый ДР школы. Ну, мы не налажали почти, так что ок. Ибо пели фигню и душу не вкладывали.
Позлили мудаки, которые подстёбывали Таньку. Мол, она не пела никогда, что ж теперь вдруг решила. Сволочи.
Она очень сильный человек, а тут так расстроилась. Не из-за того, что они ей сказали, а потому, что она раньше пела в хоре,
очень это любила и любит до сих пор, но перестала петь, по её словам, из-за того, что все вот так её считают не способной ни на что...
Вот как могут ранить слова! Ты не думаешь, скажешь что-то, а человеку они запомнятся. А потом ещё пара идиотов повторят,
и вот уже кто-то не верит в себя, кто-то бросает любимое дело, кто-то становится пассивным по жизни. Так вот мечты и рушатся.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: sing&play thoughts

Комментарии (6)

Надо выпить.

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 22:18 + в цитатник

Фьюююх, ребята, это просто день облегчений!
Во-первых,

мыр, за которую я адски волновалась, наконец объявилась!
Во-вторых, я таки позвонила Л.Н. (репетитор по англ.) - аллилуйя. Ну она вроде добрая, по тлф, по крайней мере.
Просто я помню её ещё с 1го класса, когда она у нас в школе вела - тогда она мне строгой и злой казалась.
+ сестрень (она её любимая ученица-подружка, сдавшая ЕГЭ на 94 балла) говорит, что
Л.Н. ненавидит всех учеников Резиды (моя англичанка в школе), потому что Резида тупая овца.
В общем, в субботу мы встречаемся, и мне страшно, но самое страшное - звонок - позади.

Сейчас лит-ру чутка поделаю и спать. Кстати, надо сходить к Насте - посмотреть "Горе от ума", мне на кассете Г.А. дала.
PS: смотрю Misfits, 3 сезон.
PPS: вытянула из себя ещё одно стихотворение.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: friendship school writing

Комментарии (8)

Ведь в меня кто-то верит.

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 21:09 + в цитатник

Я подумала, что это, как алкоголизм. Что это не только у меня. Что мир вообще не вертится вокруг меня.
Я подумала, что жалостью к себе и слезами я ничего не добьюсь.
Я подумала, что есть люди, есть несколько людей, которые верят в меня.
Я думаю, надо бороться.

Спасибо вам за поддержку. Спасибо моим родным и любимым, если они прочитают это, они поймут, что это о них.
Пафосно звучали мои вчерашние жалобы, я знаю. Мне тут сказали, что я преувеличиваю.
Клянусь вам, это не так. Я старалась как можно более точно подобрать метафоры. И думаю, у меня получилось.
Теперь, я вижу, что пафосно звучит мой призыв к самой себе. Ну, что ж поделать... Такой, видно, период у меня - пафосный.

Короче говоря, что я хотела сказать.
• Я постараюсь больше не плакать. Ни из-за давления окружающих, ни из-за своей глупости, ни из-за сериалов.
• Я перестану жалеть себя. Вместо этого я буду работать и отдыхать, когда нет сил.
• Я попробую изливать весь негатив в стихах, таким образом отпуская его.
• Я больше не буду искать ответы. Просто, когда плохо, не буду задавать вопросы, а пойду погуляю или в ванне полежу.

Получится ли? Не знаю. В принципе, это не первый мой "боевой настрой", который обычно улетучивается довольно быстро.
Просто на этот раз я не требую от себя никаких физических усилий, а просто хорошего настроения и ясной головы.
Хоть бы всё получилось. И к Новому Году я была счастлива. Абсолютно и неопровержимо.

PS: ТИ звонила - что-то там куда-то прошло, и заявка на золотую медаль для меня подана.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: thoughts

Комментарии (11)

Боль и отчаяние здесь.

Четверг, 24 Ноября 2011 г. 21:43 + в цитатник

В последнее время я постоянно: а) жру; б) плачу; в) жалею себя.

Я больше не хочу, мне все эти 3 пункта ой, как надоели.
Мне не надо любви, денег... Я просто хочу иметь возможность выпить в любой момент, и чтобы боль прекратилось.
Почему она постоянно подкатывает? Как будто у меня на днях умер близкий человек.
Я же вроде не тупая, я думаю. Почему я не могу понять, что происходит? Почему не могу выяснить причину и искоренить её?..

Мне надоело это, тысячу раз надоело.
Когда я прихожу с учёбы, когда я поссорюсь с роднёй (что бывает каждый день хорошо если 1 раз) -
я плачу, лежу и смотрю сериалы или режу/бью руки. Я больше не хочу...
И меня пугает то, что мне надо не просто справиться с этим, а ещё и усилить нагрузку - позвонить Л.Н., репетитору по английскому.
И снова испытывать унижение от того, что я так долго тупила, и так мало знаю, и настолько хуже своей сестры...

Что мне делать? Как жить-то?.. Неужели ответов нет? Они же должны быть.
Я же всегда знала, что надо вот сейчас взять себя в руки, вот сейчас перестать грубить людям, вот сейчас копить деньги...
Но что делать теперь, я не знаю. И меня бесит, меня убивает, меня грызёт изнутри это незнание.
У меня будто глаза завязаны, а кто-то ходит вокруг и вонзает в меня ножи.
И я бы готова была терпеть лезвия, но без повязки - знать, кто мой мученик, знать, как его победить
или хотя бы иметь возможность придумать способ.

Почему? Почему мне так плохо? Так ведь не должно быть, это неправильно. Я несовместима с жизнью. Не вписываюсь.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: thoughts

Комментарии (4)

О жизни.

Понедельник, 21 Ноября 2011 г. 23:39 + в цитатник

Не писала о Настином ДР, потому что столько мыслей по этому поводу.
Всё хотела сесть и написать красивый пост "с чувством, с толком, с расстановкой". И в итоге поняла, что времени нет.
Не могу я сесть и подумать... Мысли набегают, как волны. И они не заливаются в какой-то бассейн, чтобы сохранить свою суть.
О чём я хотела сказать? О том, что моей лучшей подруге исполнилось 18. А значит, взрослею и я.

Совершеннолетие. Совершенство лет. Да-да, perfect есть везде, в каждом кадре нашей жизни.
Цели и планы к этой дате глупо даже пытаться здесь перечислить. На это не хватит как минимум моего терпения. :)
Но, если говорить более общо, я бы хотела в 18 быть собой довольна. И, если честно, я думаю, что буду.

Что касается меня сейчас, учёба идёт в гору (за исключением химии, но это долгая, полная несправедливости история);
у меня замечательные друзья и не такие уж несносные родные; когда мне хочется любви и ласки, я кого-то обнимаю - и мне хватает.
И единственный минус, который портит всё - это моё тело, которое ну никак не хочет мне нравиться.
Но я научилась отделять настроение от веса, я могу быть счастливой в 57 кг, как сегодня. И всё же я избавлюсь от них.

Посылаю всем любовь. Улыбайтесь чаще.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: friendship body family school thoughts waiting for love

Комментарии (6)

Как я люблю Г.А.

Четверг, 17 Ноября 2011 г. 21:42 + в цитатник

Была у Г.А.
Подавлена. Хочу жрать. Сил нет. Глаза слипаются. Холодно.
Включила "Дневники вампира", пью кипяток из последних сил.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: school

Комментарии (8)

I need a man, blood and danger.

Вторник, 15 Ноября 2011 г. 23:51 + в цитатник

Это, наверное, ужасно эгоистично, незрело и просто глупо, но я хочу
быть на месте Елены из "Дневников вампира". И на месте многих других сериальных красавиц.
Да, это неправильно и блаблабла.

Но, чёрт, разве не круто, когда есть 2 наисильнейших красавчика, влюблённых в тебя?
Когда ты причастна к великим вещам, к судьбам людей, когда свет на учёбе и тебе лично клином не сходится?

Я хочу жить в сказке, в фильме, в сериале. Я не хочу думать только о том, как поступить и как похудеть.
Я не хочу жить беззаботно. Но я хочу страдать из-за стоящих вещей, а не из-за всякой фигни.
Я хочу, чтобы за меня кто-то боялся... Чтобы моя жизнь чего-то стоила.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: waiting for love thoughts

Комментарии (14)

Сумка, неуязвимость и учёба.

Понедельник, 14 Ноября 2011 г. 20:41 + в цитатник

Мне мама сууумку купииилааа! *____* Да, я не пишу: "Я купила сумку".
Потому что я её нашла, попросила у мамы денег, она со мной сходила в магазин и купила.
Меня просто бесит, когда родители детям что-то покупают, а они говорят: "Я купил". Неблагодарные. :)

Нога проходит потихоньку. Сегодня во второй половине дня я уже почти не хромала (если медленно идти).
В который раз я чувствую себя неуязвимой какой-то. Нет, правда, сестра, у которой растяжение связок колена и стопы,
считает, что у меня то же самое, и что проходить это будет недели 2. А я думаю, что пройдёт до выходных.
Я так хочу уже растягиваться! Ох, прямо изнываю. :( Приходится крутить обруч, а это ж скучно.

Я, по сути, только что пришла в свою комнату и села за стол. Надо делать уроки, задания к Г.А.,
а ещё позвонить репетитору по англ. - спросить, возьмёт ли она меня. Если возьмёт - покупать учебники и учиться, учиться...
Боже мой, как, КАК ЛЮДИ С ЭТИМ СПРАВЛЯЮТСЯ?!
Я могу выдержать в таком режиме пару дней, но потом мне нужно 3 дня отдыха!.. Сама не понимаю, как всё успеваю.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: school body family

Комментарии (7)

Смачно хрустим.

Суббота, 12 Ноября 2011 г. 20:23 + в цитатник

Мои амбиции довели меня до хромоты. :D Но я не унываю, мне нравится.
Ведь это показатель того, что я пытаюсь, что я что-то делаю. Ну и боль я люблю, вы знаете.)

Я пыталась сесть на шпагат, и вдруг - села! Но при этом раздался адский хруст, напугавший нас с Варькой жесть как.
Это было не больно, как пальцами прохрустеть, знаете. Но там как будто сотня пальцев прохрустела!!! Так страшно.
Сначала было не больно, я нормально ходила и могу приседать на корточки. Со временем боль постепенно усиливается.
Теперь я хромаю. Но надеюсь, это ненадолго (хотя б до понедельника). Ну а боль не сильная, жить можно.
На одном сайте задала вопрос хирургу, а ещё поговорила со знакомой гимнасткой - она говорит, что всё в порядке.

Только что разосралась с предками и т.Таней из-за еды. Каждый из них советует мне, как питаться.
И их не убеждают мои аргументы, что я всё это уже пробовала. Как же раздражает!!!
Короче, ушла я от них (у них застолье), включила "Звёзды на льду" (вдохновляет, в т.ч. на шпагат), разложила диван...
И сейчас укутуюсь в плед и буду жалеть себя. Зато я молодец, не сорвалась сегодня. И на шпагат села, хоть и с хрустом.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: family body

Комментарии (2)

God, please!

Пятница, 11 Ноября 2011 г. 22:48 + в цитатник

Боже, ну почему, почему я такая безвольная задница?!
Как же мне надоели эти срывы... И как банально потом всё это: ненависть, обида, гнев, уныние...
Надоело. Я больше не хочу!!!
Ну пусть, пусть, пусть у меня получится!

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: body

Комментарии (4)

Мечтая о другой жизни.

Понедельник, 07 Ноября 2011 г. 23:44 + в цитатник

Если не считать того, что я жру, как слон, уже неделю и почти ничего не делаю по литературе 2й день,
то я, вообще-то, умничка. Нет, ну правда. Многое успеваю, настрой хороший, растяжку делаю, учусь.
При всём при этом я ведь ещё не вылечилась до конца. Да-да, я как всегда хожу больная в школу и гулять.
Пробую писать детские стихи (<- четыре последних). Развлекаюсь. :)

Посмотрела сегодня 1й выпуск "Звёзд на льду". Было время, мы смотрели это вместе с родителями...
Эх, я всегда, глядя на подобные шоу, так горько жалею о том, что я не фигуристка/гимнастка/балерина/пр.
Вот уже несколько лет я неуклонно завидую людям, которые могут сказать о себе: "Я - _________ ".
Я не могу! Получается, я никто. Закончила музыкалку. И что? Я же не музыкант, не певица и не пианистка.
Нет, ну... Не всё так печально, бывают моменты и у меня, когда счастье сквозит через клавиши или связки.
Но как бы мне хотелось уметь то, чему не научиться за год, медали получать, на соревнования ездить...
Да что там, это всё не важно! Мне бы хотелось хоть раз пролететь в поддержке/прыжке.
Вот я смотрю на этих девушек, которых по диагонали через весь каток несут на вытянутой руке фигуристы...
Разве это не счастье? Разве ради этого не стоит жить?..

PS: хочу быть такой худой и такое платье на выпускной! *_________*

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: body health school sing&play thoughts writing

Комментарии (2)

Уныло...

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 02:26 + в цитатник

Написала очередное стихотворение... Давно его вынашивала.
Вообще в последнее время много идей, но ничего не получается... Я даже не сажусь за стол.

У папы новый прикол: он смотрит футбол по интернету, если его не показывают по телеку. И на это время отключает интернет нам.
Так что иногда сидишь-сидишь себе в интернете, а тут - бац! - интернета нет. И попробуй поспорь - только крики, скандал и слёзы.

В четверг заболела, так что эти дни я просто убила на фильмы и еду... И у меня даже нет сил на самобичевание.
У меня просто не работает мозг. И из-за болезни, и из-за того, что 2 часа ночи, и, возможно, из-за перегрева... Я сломлена.
Надеюсь завтра сделать кучу уроков, оклиматься и в пн прийти в школу огурчиком (хотя каникулы, кажется, только начались).

Знаете, что бесит? Вот говоришь с человеком. И вдруг он такой: "Я всё понял." и отключается.
У меня такое не в первый раз, ребята. А сегодня аж 2 раза. Причём я действительно не хотела ни обидеть, ни чего-то там ещё...
Да, я не отношусь к парням, как к Богам, и имею собственное мнение. Но разве это странно/плохо/неправильно?!
Не устраивает - до свидания! Да, мне будет больно и плохо, и наверное, я буду пить несколько дней подряд.
Но лучше так, чем переделывать меня. Лучше так, чем это всё накопится и взорвётся потом. Зачем мучить себя и меня?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: family health waiting for love writing

Комментарии (4)

Мозг затуманен.

Пятница, 04 Ноября 2011 г. 19:26 + в цитатник

Я заболела. Вчера с утра адски болело горло, но я ж ведь дома-то не останусь, нееет.
Попёрлась к Г.А., а после неё хреново стало ещё и морально. Встретилась с девчонками, и до вечера мы сидели у Насти.
Сегодня полдня я проспала как-то вообще... Пытаюсь литературу поделывать, когда силы появляются - тестики решать.

Хоть бы я поскорее выздоровела. И не потому что мне неохота просирать каникулы,
а потому что мне надо много чего сделать по литературе. А сейчас я не в состоянии писать, например, сочинение.

Посоветуйте комедий, пожалуйста... Я хочу заставить себя поверить в то, что имею право поваляться на кровати и посмотреть фильмец.
Сейчас я буду делать почти то же самое, но с тестами по лит-ре. Ну не умею я забивать поностью.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: health school

Комментарии (8)

I will be perfect.

Вторник, 01 Ноября 2011 г. 19:46 + в цитатник

Учу литературу (авангардизм, акмеизм, 1187 и Игорь Святославич Новгород-Северский уже хороводят в моём мозгу).
Слушаю "Слово о полку Игореве". Строчу в новокупленную (отрааада) тетрадку.
Ещё сегодня надо переписать сочинение на олимпиаду по литературе...
И ещё ничего так, что мне английский тоже также ботанить надо. >____<
Мне даже нравится такой образ жизни. Только бы у меня всё получилось...

Правила на ноябрь: 600 ккал, ботанить литературу, 10 минут упражнений - всё это каждый день.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: school body

Комментарии (6)

I'm fine.

Пятница, 28 Октября 2011 г. 21:46 + в цитатник

С Днём Рождения, Caaassieee!!! *________* Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Четверть закончилась. Ну это всё не важно, потому что мы учимся по полугодиям.
Вчера на "Хрустальной чайке" я стала лауреатом II степени (ну там 4 группы по крутизне типа, 1я самая крутая, я во 2й).
Я действительно довольна результатом и тем, как я спела! Так мне ещё и чебурашку говорящего подарили!!! *____*
А сегодня ходили в 540-ю гимназию:
стрельба из пистолета (1я среди всех), автомата (1е среди девочек), сборка-разборка автомата (3я среди девочек) и зарядка магазина.
В общем, я была довольна и вполне счастлива, я улыбалась, как Джулия Робертс, и кричала "Спасибо, Господи"!
А дяденька, который вручал мне грамоты и медали, узнал меня и говорил, какая я молодец, ибо ещё и пою. :)
Но я, как всегда, себя накрутила, в итоге, наехала на папу за то, что он считает меня not good enough и обидел меня.
Минут через 20 пришла опять, сказала: "Извини, ты меня не обижал", села на коленки и расплакалась.
Он говорил много про то, что дело не в личных качествах, а в межличностных отношениях, и о том, что я супер.

В общем, всё хорошо. Даже отлично.

Завтра в 10 в школе спорт.мероприятия, в 12 репетиция "ФХ".

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: family

Комментарии (10)

Всё сумею, всё смогу! Назло всему миру.

Среда, 26 Октября 2011 г. 23:43 + в цитатник

Нашла свой рассказ 5-летней давности. И мне режут глаза лексические повторы! Но в остальном мне нравится.

20-го был отборочный тур "Хрустальной ноты". Я прошла. Без L.!!! Я без неё не могу!
Паника, стоп. Завтра будет финал.
Я сделала всё получше, но хз, как справлюсь. На отборочном меня трясло, и я задыхалась на 2й песне.
На финале надо будет петь только одну, это уже ок. Осталось победить трясучку.

Также 20-го и 24-го был волейбол. В 1й раз выиграли, во 2й - проиграли, но всё равно куда-то там прошли.

21-го была стрельба из автоматов Калашникова, пистолетов, сборка-разборка автомата и зарядка магазина.
Я из пистолета 5 раз в 10-ку попала из 5-ти попыток! ЭТО ТАК КРУТО! 28-го куда-то поедем на те же задания.

Вот так я учусь в 11м классе, думаю о поступлении и ботаню, как могу. Нет, ну... На самом деле я думаю. Постоянно.
Сегодня Т.И. сказала, что я могу не поступить, что я перестала заниматься так, как надо. Она в меня не верит.
Рассказала родителям, они того же мнения. Они в меня тоже вряд ли верят, я думаю.
В общем, сегодня у меня истерика за истерикой + срыв + алкоголь... А вечером йога и книга. Отлично.

PS: И я не буду считать себя действительно умной, пока не смогу вот так (-> никогда).

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: sing&play body family school

Комментарии (7)

Верю, не верю...

Вторник, 18 Октября 2011 г. 22:41 + в цитатник

В череде неслучайных событий,
в свете сплетен,
подстроенных ссор
Ты работаешь под прикрытием.
Ты крадёшь мою гордость.
Вор.
© unknown

Как справиться с излишней зависимостью от общественного мнения?
Нет, я не то чтобы верю всему, что обо мне говорят... Но чужие оценки меня довольно сильно влияют на мою самооценку.
Причём, видимо, по закону подлости, 1 антипатия = 10 комплиментам... Как так?
Мне надоело это. Я вот вроде и думаю: "Не важно, что N думает о тебе", но в то же время соображаю, что
раз кто-то так думает, значит не просто так, значит, как всегда, not good enough и так далее.
Но потом мне кто-то говорит: "Ты лучше, чем ты думаешь" (ну не так красиво, но по смысл тот же), и я успокаиваюсь. На время.
А неуверенность в себе-то копится, копится... И потом проявляется, когда не надо.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: poetry thoughts

Комментарии (4)

All I can say that eh.

Понедельник, 17 Октября 2011 г. 19:35 + в цитатник

Вот как не загляну в дневник - сразу кажется, что полжизни проспала...
Вроде пишу через день, а оказывается, через 5 дней. :(

В пятницу ходила на школьную дискотеку (да-да, именно так). На самом деле, это было как большая тусовка.
Узнала, как курят гаш. Я-то не курила, но внимательно наблюдала и спрашивала.
Ну а в остальном всё, как обычно: пьянство, разврат, старые и новые знакомые... Так я потом дома ещё и йогой занималась.

На выходных отожралась опять, так что теперь на голоде (прямо никакого разнообразия).
Ещё недавно смогла ногу за голову закинуть - моя давняя тайная мечта. :D Правда, на доли секунды... Но всё впереди!

Предки, я так понимаю, готовы выделить деньги на репетиторов/курсы. Теперь надо искать подходящий вариант.
31го еду в центр проф.ориентации, правда, не понимаю, зачем. Мама не верит, что я выбрала осознанно, видимо.

[b]Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: school body family

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Search

Перейти к полной формеБыстрая запись

Моё 5 декабря.

Мысли, концерт.

Надо выпить.

Ведь в меня кто-то верит.

Боль и отчаяние здесь.

О жизни.

Как я люблю Г.А.

I need a man, blood and danger.

Сумка, неуязвимость и учёба.

Смачно хрустим.

God, please!

Мечтая о другой жизни.

Уныло...

Мозг затуманен.

I will be perfect.

I'm fine.

Всё сумею, всё смогу! Назло всему миру.

Верю, не верю...

All I can say that eh.