Мне 18. Я совершена.

Воскресенье, 19 Августа 2012 г. 23:13 + в цитатник

Совершена (не совершенна). Завершена. Кончена.
Такое чувство, что мне теперь можно всё. У меня есть власть.
Но по сути свободы у меня было только 5 дней, когда мы ездили в Чудское Подворье.
Она заключалась в возможности готовить себе еду, много курить и пить с утра.
Но вот незадача. Курить я бросила, как только мне стукнуло 18. Боюсь зарекаться, но уже 3 дня не курила...
Пить постоянно хочется, но не часто получается. Надо будет сходить купить джина, например, и спрятать дома.
Но самое тяжкое - это то, что родители отбирают у меня еду. Запрещают есть.
Я настолько жирная, что они реально это делают. И это пугает. А ведь скоро Леркино ДР, универ...
А У МЕНЯ НЕТ СИЛ, ЖЕЛАНИЯ И МОТИВАЦИИ худеть... Просто нет.
Меня хватает только на то, чтобы не курить. Всё. В остальном я полное говно - пью, жру и смотрю сериалы.
Вот такие мои 18 лет...

PS: с предками рассираюсь по-жёсткому, нам надо жить отдельно, иначе кто-нибудь кого-нибудь убьёт.
Это уже не противостояние поколений и воспитание, это просто тотальное непонимание и неуважение каждого к каждому.

PPS: покрасилась. Низ синий, выше розовый, сверху мой цвет. Красиво, но недостаточно бросается в глаза.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Комментарии (10)

Что такое счастье?

Вторник, 07 Августа 2012 г. 23:04 + в цитатник

9 августа я увижу скан приказа проректора СПБГУ, где будет сказано, что я зачислена.
А также мне назначат премию в размере 1200 рублей.
ЭТО ЛИ НЕ СЧАСТЬЕ?!

13 августа я сяду в машину родителей К, которую мы забьём под завязку своими тушками и вещами,
и мы покатим под Псков, в коттедж, навстречу лучшему отдыху в нашей жизни.
Это ли не счастье?

17 августа мне просто будет 18.
Это ли не счастье?

Это мой лучший август, я вам клянусь. Счастье. *_______*

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: university friendship

Комментарии (8)

Маме и папе.

Четверг, 02 Августа 2012 г. 00:49 + в цитатник

Меня бесит прессинг.
Родители каждый день говорят мне: "Лишу финансирования, если...".
Спасибо мам, пап, вы одеваете и кормите меня. Но мне нет 18-ти, я не могу обеспечивать себя сама. Пока что.
Поэтому я рассчитываю на вас.

Я без напоминаний соображаю, что многим вам обязана.
Не надо угрожать мне за не застеленную постель, не переключенный с фильтра на проточную воду кран и прочее.
Потому что в эти моменты мне кажется, что чуть что - вы от меня откажитесь.
Не поступлю - откажетесь, не буду получать стипендию - откажетесь,
потеряю девственность - откажетесь, влюблюсь в девушку - откажетесь...
И мне страшно.

Я хочу быть идеальной дочкой, идеальной подругой, идеальной студенткой, идеальной девушкой/женой/мамой.
Но не потому, что кто-то меня заставляет или грозится отобрать все деньги и крышу над головой...
Я также хочу свободы, мне 17 лет, я хочу делать свои ошибки, я хочу пробовать новое.
Я не ввязываюсь в какие-то авантюры, у меня нет проблем с законом или чего-нибудь вроде.
Разве этого не должно хватать родителям, чтобы купить мне кроссовки?..
Я не понимаю...

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: family thoughts

Комментарии (0)

Ужасы ожидания. I'm so depressed... For now.

Вторник, 24 Июля 2012 г. 20:52 + в цитатник

Мне кажется, что я еду на конвеере. И мои ноги не могут сдвинуться с места.
Я еду по прямой. Но впереди, совсем близко, то и дело появляется обрыв.
Он может не появиться, и тогда я проеду над ним и, вероятно, даже сойду с конвеера.
Но может и появиться. И тогда я упаду в глубочайшую, одну из самых глубоких в мире ям.
Никто не захочет доставать меня оттуда, я точно знаю.
Я могу надеяться только на себя. И мне потребуется не меньше года, чтобы выкарабкаться.
А может, я вообще не вылезу оттуда. И тогда я вряд ли смогу общаться с теми, кто остался наверху.

Эта яма снится мне и видится, когда еду в общественном транспорте.
Из-за этой ямы я кричу на маму. Я же знаю, что мама тоже не будет меня оттуда вытаскивать, разве что будет подбрасывать подачки.
А я не хочу жить на подачках. Я не хочу разговаривать со всеми, глядя снизу вверх. Если, конечно, кто-то со мной заговорит.
Эта яма - самое страшное, чего мне приходилось ожидать в своей жизни.
Я либо проеду над ней, либо упаду. Могу и разбиться. В яме под названием "отсутствие образования".

-------------------------------------

Папа впервые в жизни спросил у меня, всё ли в порядке. А я и на него наорала.
Потому что я знаю, что он не поймёт. Никто не понимает.
А потом он, естественно, перешёл к лекциям, нотациям и советам прогуляться в магазин.
Не понимая, что я чуть не плачу не потому, что мне надо проветриться, а потому что он не даёт мне отвлечься от плохих мыслей.
А ему я о них рассказать не могу. Никому не могу. Никто не любит нытьё. И мне стыдно даже сюда ныть.

-------------------------------------

PS: А ещё ко мне недавно впервые в жизни приебался мужик лет 30-ти с предложениями познакомиться.
Я шла с сестрой, слава богу, но мы вдвоём смогли избавиться от него только тогда, когда подошли к охраннику в магазине.
А если бы я была одна?..

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: family

Комментарии (2)

Правда или счастье?

Пятница, 15 Июня 2012 г. 23:32 + в цитатник

Я тут готовилась к литературочке и увидела, что у А.Н. Островского есть такое произведение -
"Правда хорошо, а счастье лучше". И я очень хочу это прочитать.

Потому что, ну, мне всю жизнь внушали... хотя подождите, нет. Никто не внушал.
Мама меня учила скрытности, - "не рассказывай всем всё", - говорила она мне.
Папа учил мыслить шире: "Мир не такой, как ты думаешь. Все люди - эгоисты. Никто ничего не делает бескорыстно."
Сестра учила меня сражаться, когда тебя бьёт тот, кто сильнее, и выдерживать эмоциональный штурм.

Кто ж меня научил тому, что правда - она всегда лучше?
Я считаю своим главным (и чуть ли не единственным) достоинством честность.
Я считаю, что честный человек - хороший человек, а хороший человек - честный человек.
Я считаю, что лучше быть несчастным Онегиным или Печориным, чем счастливым Митрофанушкой.

Я часто думала о том, стало бы мне легче, если бы я отказалась от той части своего мозга, которая отвечает за восприятие мира.
Я бы стала глупее, но не думала бы о том, что все мои мечты могут так и остаться мечтами,
что идеального мальчика может вообще не существовать, что жизнь ещё сто раз отпинает меня ногами...
Было бы лучше? И каждый раз с болью, со скрипом зубов и ногтями в ладонях я отвечала себе: "Нет".
Может, я и была бы счастливее, но не хочу я такого счастья. Глупого счастья.

Я считаю, что самое страшное в человеке - отсутствие духовной жажды.
Мне нравятся те, кто мечтает, кто хочет, кто верит, кто просит, кто добивается. Даже если пока что они ноют.

Но этому не учили меня в семье. Не учили в садике и в школе.
Может быть, это эффект книг? Может, не стоило мне в садике браться за школьные рассказы сестры?
Может быть, Ф.М. Достоевский в шестом классе - это слишком рано?

Может быть. И я не знаю, пожелала ли бы я такого своим детям.
Но будь у меня выбор, я бы каждый раз выбирала осмысленность.

Так вот, товарищ А.Н. Островский, Вы сами-то верили, что "Правда хорошо, а счастье лучше"?
Поэты и писатели, они же не из тех, не из Митрофанушек. Они же все Онегины и Печорины.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school family thoughts

Комментарии (14)

Вы простите, но я, как всегда, много и о жизни.

Вторник, 12 Июня 2012 г. 00:02 + в цитатник

Я сейчас шла домой под дождиком и, как всегда, много думала. Вот только на этот раз совершенно ничего не надумала.
Поняла, что ничего не знаю и не понимаю. Всё так стремительно меняется, что становится страшно.
Девочки, с которыми раньше я проводила время сутками, стали разбредаться.
С некоторыми из них я вижусь часто, но есть те, с кем пообщаться - счастливая случайность.
Притом они выбегают на какое-то время, в перерывах между делами, или мы выгуливаем их собак.
Почему у меня больше времени? Почему я прихожу к ним в гости или если постоять-покурить - я иду к их парадной?
Такое ощущение, что я резко стала никому не нужна, и они просто не против со мной пообщаться, если я подойду, пока у них есть время.
Какой-то частью себя я понимаю, что это бред, и они меня любят. Просто так получается.
Но какой-то частью чувствую, что это зловещая правда, и дальше будет только хуже. Школа-то закончилась.

И это одна из причин моего сожаления по поводу ухода из школы.
Нет, я не хочу новую жизнь, не хочу быть клёвой студенткой СПБГУ, не хочу быть красивой и ухоженной без них.
А они ведь мне все до единой обещали, что мы будем вместе всегда.
О, сколько разговоров было про "ты будешь моей подружкой невесты" и "я буду дарить твоим детям киндер сюрпризы".
Неужели всё это оказывается пшиком?

Нет, не всё (отвечаю я себе). Я точно знаю, что есть среди них те, которые будут рядом, если надо будет.
Но это "если надо будет" уже начинает меня смущать, потому что его приходится добавлять часто.
At least, эти девочки у меня всё-таки ещё есть. И мне невероятно повезло с ними.

Вообще я не знаю, что чувствовать и что думать. Я потерялась. Я не знаю, радоваться или нет своим баллам за русский.
У меня то апатия, то излишняя эмоциональность. Ладно, спишем это на голод. Но мне всё равно страшно и странно.
И никто со мной об этом не говорит. А я в себе держать не умею. Но это эгоистично, у всех же свои заботы.
У всех всегда будут свои заботы. Чем дальше, тем больше. Мне страшно жить в таком мире.

Решив отвлечься от этих мыслей (или наоборот как-то их разрешить), я стала читать блог

мыр.
Там я прошла по ссылочке и прочитала такое, что окончательно взорвало мне мозг.
Серьёзно, это всё так и есть? Я не верю. Не верю, что всё это правда, что мир такой ужасный и неправильный.
Я не знаю, как в нём жить. Ну разве что "не париться" - совет, который мне дают все и постоянно.
Но разве можно не париться, если вот ты жил-жил, а потом оказалось, что маленькие дети убивают людей?

Папа в Москве, мама смотрит телевизор. А я настолько голодна, что уже не могу плакать.
Но вообще-то у меня всё хорошо.
Кроме того, что иногда по ночам я так плачу, что моё лицо блестит, как Эдвард Каллен на солнце.
И я не знаю, что с этим делать, нормально ли это, и вообще.

PS: И как тут не стать сериальным задротом, когда жизнь вот такая, а там Коул такой сексуальный и Фиби красивая?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship thoughts

Комментарии (4)

ЕГЭ 3. Математика.

Четверг, 07 Июня 2012 г. 14:15 + в цитатник

А вот это ЕГЭ было вообще крутым! Я б даже не отказалась от повтора. :D
В части В задания были вообще довольно лёгкие (особенно некоторые), С1 тоже...
Я всегда решала только В и С1, а сегодня решила В, С1, С3 и С6.
Ну вообще ещё решила С5, но там вообще бред какой-то, так что вряд ли за это мне дадут хоть 1 балл.
Ну и нарисовала рисунок к С2, потому что мне сказали, что за это дадут 1 балл.
Я довольна, АВ довольна, папа недоволен, всё хорошо.
И мне так жаль прямо, что математика закончилась... Ну, грубо говоря. Я её люблю и буду скучать. :(

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

ЕГЭ 2. Английский.

Четверг, 07 Июня 2012 г. 14:03 + в цитатник

Мы встретили несколько знакомых, правда, некоторые из них не стали с нами здороваться.
ТИ постоянно говорила "а вам не надо покурить? а то покурите" или "она ушла покурить? пусть покурит". :)
В общем, ощущения лучше, чем после русского. Может, это связано с тем, что от английского я меньше ожидаю...
Русский-то мне вполне реально написать на 100, а английский я надеюсь на 72-75. ЖДУ РЕЗУЛЬТАТОВ НИМАГУ.
PS: А ещё было одно задание, которое я сначала сделала правильно, а потом исправила на неправильное, по ходу. :(

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school

Комментарии (9)

ЕГЭ 1. Русский.

Четверг, 31 Мая 2012 г. 23:52 + в цитатник

Это было... сложно, нервно, холодно и странно.

Я поняла, что в классе холодно, где-то через час после того, как туда пришла. Но быстро отвлеклась.
Потом до меня дошло, что я продрогла и руки ледяные, когда я уже переписывала сочинение в бланк ответов № 2.

Сначала пробило на смех. Это было ещё до того, как нам раздали КИМы.
Потом, когда их раздавали, тоже было смешно: нам всё демонстрировали как в каком-то телемагазине.
Чувствуется значительность: тебе передали конверт, а ты там всё проверяешь, расписываешься, мол, всё в порядке.

Тест оказался проще, чем яндексовский, что я решала накануне.
Я обрадовалась и пробовала уговорить себя не отмечать ответы в бланке сразу, но не удержалась - отмечала каждые 4-7.
Были, конечно, задания, над которыми пришлось подумать. В общем, на части А и В я потратила около 40 минут. Неплохо.

А вот с сочинением пришлось повозиться. Текст попался не очень хороший.
Пожалуй, даже хуже любого из тех, что попадались нам в школе.
Проблему я сформулировала слишком общо, а потом слишком конкретно. Лучше бы что-то среднее.
Второй пример тоже получился фиговый - притянула за уши. Не знаю, прокатит ли. Надеюсь очень.

В общем, я в себе совсем не уверена, но надеюсь на не более 1-2 ошибок в частях А и В и около 20 баллов за сочинение.

После этого весь день сегодня проамёбничала. Устроила себе праздник живота, ничего-не-делалья и ничего-не-думанья.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school

Комментарии (0)

Подготовка.

Среда, 30 Мая 2012 г. 11:47 + в цитатник

Как вовремя исполнилась погода - прямо перед ЕГЭ по русскому, мол, "study, moron!" -
а то ведь мы гуляем всё время. Нет, готовимся, конечно, тоже. Но могли бы лучше.

Зато я вчера сделала генеральную уборку на своём рабочем месте (а оно у меня было завалено - жесть).
Давненько я не убиралась и уже забыла, что через минуту входишь во вкус, а потом радуешься результату.

Хотела я более менее соблюдать режим, вставать хотя бы в 8, но не выходит пока...
Сегодня вот будильник на 10, а встала в 11.20. Да и сейчас взяла Варькин ноут и буду тестики делать, лёжа в кровати.
Ну а чего... Компьютеризация же.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school

Комментарии (5)

О папе матом.

Суббота, 26 Мая 2012 г. 15:50 + в цитатник

Папа заябывает меня каждый грёбаный день. У меня уже не хватает сил, чтобы сдерживаться, и я ору на него.
А потом всё время плачу. Это меня задолбало, он меня задолбал. Я постоянно бросаю всё и ухожу из дома, чтобы не слышать его.

Он заябывает меня переездом и переустановкой моей ОС. ВО ВРЕМЯ, БЛЯТЬ, ЕГЭ! Притом, что это можно сделать в течение лета.
Нет, ну блять! Он сказал, что летом будем делать здесь ремонт, на это время (примерно месяц) переезжаем в дедушкину квартиру.
"Ну окей", - сказали все. Я только попросила его делать это после 16-го. Он сказал "нет, мы, конечно, можем подождать, но зачем".
ЗАЧЕМ, БЛЯТЬ?! ЗАЧЕМ?! Действительно, это, наверное, просто фаза луны для переезда не подходит, вот я и не хочу переезжать.

И с ОС этой... Говорит мне, что надо переустановить, уже полгода. И пока ничего не случилось. Признаюсь, раньше мне было лень.
Но теперь какая переустановка?! У меня вся литература на компе, а если что-то пойдёт не так?!
И потом восстанавливать всё в том порядке, в котором у меня было. Ибо не нужен мне беспорядок перед ЕГЭ.

Сука, ну. Я уже говорю маме, чтобы сказала ему, что он несёт хуйню. А он начинает орать. И мы орём друг на друга.
Он, блять, охуевший в конец! Говорит "сколько дней до экзамена?", я говорю "пять",
а он "а знаешь, сколько студенту надо, чтобы подготовиться?"
НУ КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА, ЧТО В АНЕКДОТАХ ГОВОРЯТ, ЧТО СТУДЕНТУ НУЖНА ОДНА НОЧЬ, БЛЕАТЬ?!
Ну что за пиздопроёбство, ну честное слово. Ну я же ни о чём сверхъестественном не прошу, ну. Что ему на жопе-то не сидится?..

PS: Судя по последним событиям, чтобы быть счастливой, мне просто нужно находиться от папы хотя бы в 500 м. Серьёзно.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: family

Комментарии (2)

Отчёт о ПЗ.

Суббота, 26 Мая 2012 г. 02:50 + в цитатник

Последний Звонок прошёл, а я так и не осознала.
Ночью плакала, потому что не хочу уходить. Утром не хотела вставать по той же причине.

Когда мы шли по школе всем классом (а во главе - я с директрисой), у меня была широченная улыбка. Всё это время.
Это невероятно: все смотрят, хлопают, кричат, поздравляют!.. Классная традиция.
Боже, мы 10 лет были по ту сторону. И вот 5 минут по эту. И это очень странно, приятно и трогательно.

На концерте почти не хотелось даже плакать - было легче, чем в 9 классе. Это довольно странно.
Но перед финальной песней, для которой я написала слова, надо было вытащить шарики на сцену, а все забыли.
И во время неё я, вместо того, чтобы петь в первом ряду, бегала сзади с этими шариками.
Потом мне помогла Кэс и мы стояли сзади, где нас вообще не видно было и подпевали, хотя в этом уже почти не было смысла.
Это меня так расстроило: я весь год мечтала об этой песне. И после концерта я расплакалась за кулисами, лицом к стенке.
Видел меня Слава, спросил потом, всё ли в порядке. Кэс, конечно, тоже поняла, что я не в порядке.
Но многим было не сладко. У Кэс родители чуть не свалили, не поздравив, у меня песня, и папа свалил.
Ну я успокоилась более менее, вытерла слёзы и пошла фотографироваться. В общем, это меня не сильно расстраивает теперь.

А потом мы поехали на шашлыки. Мы с девчонками и Андреем, но без Тани. Причины (почему без Тани):
1) У неё нет денег. (Недавно была крупная ссора у неё с Кэс, потому что она не возвращает долги. Мне она тоже должна почти тысячу.)
2) У неё есть компания кроме нас. (И это люди, которые говорят ей, что со мной не надо общаться.)
3) В машине нет больше места, а выбирает, кто поедет, водитель - Андрей. У него с Таней всегда были плохие отношения.
4) Когда мы это придумали и договорились, её не было в школе. Мы, конечно, думали, что она на всё забила, как всегда.
5) В последнее время она постоянно ноет и на всех срывается. Мы не хотели этим портить себе день.
Да, какие-то из этих причин крайне эгоистичны и ужасны.
И т.к. нам было стыдно сказать Тане о нашем решении поехать без неё, мы сказали ей в последний момент, когда уже выезжали.
Я извиняюсь сегодня весь день, и, наконец, только что добилась от Таньки слов о том, что теперь ей нужно только время.
И она уже даже говорит со мной, хоть и холодно, но уже о чём-то, кроме того, как мы её подвели и бросили.
Но ей, блин, реально больно. Это видно. И мне от этого больно тоже. Ну посмотрим, к чему это всё приведёт.

Это всё, конечно, омрачило день, но всё-таки посидели мы замечательно. И водит Андрей классно.

Вот такой вот Последний Звонок...
Смотрела фотографии. Смотрела на себя в ленточке "выпускник". И ничего. Как будто не я это.
PS: наше выпускное видео - > http://vk.com/video2310475_162688167

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship thoughts

Комментарии (2)

The end.

Четверг, 24 Мая 2012 г. 20:42 + в цитатник

Последний Звонок. Завтра. Через 15 часов.
Меня немного трясёт и веселит, но ещё не дошло. Я точно знаю, что не последний раз иду завтра в школу.
Мыслями не долетаю даже до первого ЕГЭ. Только завтрашний день в голове. Что дальше - где-то далеко.
Сегодня на генеральной репетиции уже чуть не расплакалась, но сдержалась.
Странно. Страшно немного. Предвкушение...

А после ПЗ мы поедем на шашлычки. *_____*
Я не ела с воскресенья и своего добилась - похудела потрясающе (хотя в килограммах не очень), и платье на мне свободно.
Конечно, я знаю, что это плохо - переходить от голода сразу к шашлыкам.
Но я точно знаю, что завтра голод не выдержу. И правильное питание не выдержу.
Поэтому нафиг мне париться, срываться и мучить себя, я просто буду отдыхать с друзьями.
Поедем на машине - Андрей ведёт - так здорово! Наконец-то я покатаюсь со сверстником. ^^

В общем, в основном, радость. Но не много страха...
Ну это как в словах прощальной песни (которые написала я, дада): "на лицах счастье, в сердце - страх". Так ведь и есть.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: body thoughts

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (3)

Лабуда.

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 00:22 + в цитатник

Ночевала у Насти: наугарались, как всегда. :D
Видео наснимали... Тоже, как всегда. Клипы всякие...

Сегодня я проспала, поскакала домой, по-быстрому политературилась, поехала к ГВ.
Приехала сразу к Таньке, у неё поела, и мы пошли в парк гулять с собачками.
И снова много ржали, снимали видео и блаблабла. :)

А ещё я написала такую небольшую стихотвореничку.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship school writing

Комментарии (5)

О том, что приходит вслед за вдохновением.

Четверг, 17 Мая 2012 г. 00:01 + в цитатник

К моим родителям приехали гости: крёстный моей сестры Светлицкий с женой.
Они недавно пришли домой с концерта Ad Libitum, теперь у них застолье.
Стоило мне подумать, как хорошо завершается этот день - подходит ко мне жена Светлицкого, Ольга и...
вручает 2 пакетика Victoria Secret!!! *________* (Нам всегда преподносят сувениры в двойном экземпляре, сёстры же.)
Там, конечно, не нижнее бельё, а всякие скрабы-гели, но боже мой, это же шикарная жизнь наступает!!!

К слову о шикарной жизни. Вчера я ходила по магазинам за компанию с Настей, попутно поглядывая платья для ПЗ/Выпускного.
Ну и решила померять пару платьев. Одно из них такое простенькое по форме, но со смелым (для меня) рисунком.
Раньше я бы подумала "ну, я могу купить такое, когда буду худая/красивая/богатая/блаблабла", но всегда наступает момент,
когда ты думает "хрен с ним, я беру!" (тем более оно стоило всего 500р.).

Ну и чтобы завершить невероятность степени счастливости моей жизни...
Сегодня днём я ходила вокруг Варьки, делала свои дела и стала напевать "Пусть всё будет так, как ты захочешь..."
Вдруг она рявкнула: "Замолчи!", да ещё грубо так, я аж побледнела.
Ну я сразу вещички в сумку покидала и ушла из дома, благо: были дела вне дома.
Потом она со мной (как всегда у нас в семье) разговаривала, как ни в чём ни бывало, но я решила, что надо ей показать, что так не ок.
Поэтому я отвечала односложно. Она внимания не обратила и уехала на концерт. И вот сейчас, приехав с него она мне выдала...
"Извини, что я тебе днём так ответила, просто мне надо было за 3 минуты закончить реферат". В НАШЕМ ДОМЕ НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ.
Как бы я иногда не хотела это сделать, язык не поворачивается - ну вот не слышала я в нашей семье ни разу извинений.
Я ей ответила, что в шоке, что она извинилась, и что раз так - придётся извинить. :)

Lovingly,Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school

Комментарии (4)

О вдохновении.

Четверг, 17 Мая 2012 г. 00:00 + в цитатник

Что-то меня шарахнуло вдохновением сколько-то десятков минут назад.
Читаю про литературу 60х, вдруг понимаю - начинает вибрировать где-то внутри.
Ну чувство это такое, когда вскочить хочется и сделать что-то. Созидать, но стремительно, в движении.
У меня, по крайней мере, это так происходит. И я всегда не полностью удовлетворена, что ли, потому что движения нет.
Максимальный полёт - это игра на фортепиано, что с бегать-прыгать не сравнить, конечно.
А так обычно и вовсе стихотворения какие-нибудь, тут вообще будь добр, сиди на попе ровно и соображай.

И вот нахлынуло, значит, и я понимаю: вот оно. Но не тут-то было!
Пока я всё ещё читаю про философские искания Александра Трифоновича Твардовского, пытаюсь сообразить,
в каком ключе я хочу творить - на что делать перерыв.
И понимаю, что хочу всё!А особенно две вещи: поиграть на фо-но и написать не то что стихотворение - книгу!

Ну, думаю, раз так - надо пользоваться. Я всегда хотела писать прозу, и к стихам пришла случайно.
Но с прозой у меня как-то не очень. Рассказы ещё хоть как-то получаются, а что-то более обширное - никак.
И давняя моя мечта - написать книгу. И вот я чувствую, что готова хотя бы начать.

Продолжая читать о деятельности "Нового мира", я обмозговываю сюжет и главных героев.
Бегу за компьютер, по дороге видятся какие-то смыслы фраз, повороты сюжета, образы, взаимоотношения героев...
Срочно печатаю идею, главных героев, ход событий (написала завязку, кульминацию и развязку в общих чертах) и с чего начать.

Теперь мне не терпится начать, но вдохновение уже не такое сильное, дома много людей, и мне надо продолжать литературиться.

Lovingly,Flo.

Рубрики:

2012

Метки: writing

Комментарии (2)

А ведь хотела поменьше текста...

Среда, 16 Мая 2012 г. 20:07 + в цитатник

Пропал запал. По всем приметам
Твой горький день вступил в права.
Всем - звоном, запахом и цветом -
Нехороши тебе слова;
Недостоверны мысли, чувства,
Ты строго взвесил их - не те...
И всё вокруг мертво и пусто,
И тошно в этой пустоте.

Из поэмы "За далью - даль", Александр Трифонович Твардовский
Что-то тяжело у меня идёт мысль в последние... несколько месяцев?
Боже, я совсем потеряла счёт времени, я только знаю, через сколько примерно ЕГЭ, ну и последний звонок.

А тем временем мне надо выбрать песню про город (желательно на морскую тему) для фестиваля - помогайте.
После этого её надо утвердить, чтоб всё было гладко, и начинать репетировать.
Я, конечно, молодец. Фестиваль 3 июня. 4-го у меня ЕГЭ по английскому. Ну ничего, прорвёмся.

Так вот о тяжёлых мыслях. Ну помимо того, что я себя накручиваю, не меняя традиций, до полнейшего пиздеца,
всё вроде хорошо. I mean, неделю я болела, в школу сходила 3 раза на репетиции...
Потом всё не могла справку получить, ТИ сказала: "Да не нужна справка. Приходи, как чувствуешь себя".
Ну а всем уже понятно, что раз я выписываться пыталась, значит, уже и в школу пора. Но тааак лень! Я так привыкла дома сидеть!
И вот сегодня я громаднейшим усилием воли затащила себя в школу, а в итоге мы всё равно нифига не учились.
Середина мая: 11й класс подписывает приглашения на ПЗ, выставляет себе оценки в журнал, монтирует видео на ПЗ и прочее. :)

И я всё чаще представляю себе, как это будет, когда мне будут вручать медаль.
Как неудобно мне будет быть счастливой, потому что половина учителей и половина моего класса, да и половина меня, в общем-то
считают её незаслуженной, ну или капельку заслуженной.

Вдобавок ко всему этому у меня не пишутся стихотворения! Есть одна задумка и несколько строк,
есть очень старые заготовочки, где уже готово четверостишие-другое, но что-то совсем никак не идёт.

А к завтрашнему дню мне надо сделать уйму всего к ГВ. В прошлый раз она меня адски раскритиковала... :(
Страшно мне, товарищи. Страшно. Но готовиться к ЕГЭ я правда лучше стала, да-да.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school sing&play writing

Комментарии (11)

Про математику, гены и сестру.

Суббота, 12 Мая 2012 г. 18:48 + в цитатник

Все испугались предыдущего поста и не комментят. :) Но сегодня я добавлю ещё странностей, правда, более безобидных.

Странно, но я успокаиваюсь математикой.
Ну как, я не люблю решать задачки, которые не знаю, как решать, или логические, где постоянно кажется, что вот-вот допрёшь.
Просто я открываю книжечку для подготовки к ЕГЭ - и решаю.
В школе, когда настроение не очень (на всех подряд предметах), дома тоже иногда, когда родственнички доведут до белого каления.

Но ещё более странно то, что ведь я-то филолог. Я до жути люблю книги, слова, читать, языки. Хотя ничего, по сути, не знаю.
Всё, что я узнаю о филфаке или филологах, мне (честно!) нравится. Я обожаю филологическую деву в ВК и прочие ляля.
Но математику я тоже люблю. У меня на алгебре самые горящие глаза в классе (и это учитывая учительницу).

Может, это наследственность? Папа - математик. До мозга костей. Нет, он в юности тоже стихи писал,
но он их просчитывал математически (и когда я читала ему свои первые, он заставлял меня делать то же самое).
А мама - отличница. И филологическое в ней тоже что-то есть, второй год она читает вслед за мной школьную программу,
обожает программу по радио "как это по-русски", пишет грамотно и придумывает слова.
Хорошие гены, люблю родителей. :)

PS: а вот сестра у меня - на редкость сволота последняя. Тут вот у неё рюкзак со стула съехал, а в нём ноут был.
Обвинила меня, потому что я тогда в комнате одна была. Требует денег, сказала, около 2000 стоить будет.
Ну а мне, знаете, не жалко. Хорошо, что такие деньги у меня сейчас есть.
И если на них можно купить её более менее нормальное отношение, то пожалуйста, заверните.
А пока тихонько математику порешаю...

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school family thoughts

Комментарии (0)

It's time.

Среда, 02 Мая 2012 г. 21:39 + в цитатник

Наверное, настало время признать, что я не нормальная.
Ну то есть развлекаться на досуге с канцелярским ножом и стенками - это, наверное, не нормально.
Но я как-то всегда это воспринимала так: у людей разные интересы, мне это нравится, кому-то другое...
В конце концов, есть же садо-мазо и прочее...

И только что до меня дошло: садо-мазо и прочее - это ж не нормально.
И то, что я в школе порой мечтаю так достать ножичек и, отключась от реальности, будто оглохнув, сделать смачный надрез -
это ж ведь вообще пиздец. Да? Потому что для меня-то - нет.
Ну пока что я ещё в каких-никаких рамках, потому что всё-таки этого не сделала.
Но я не знаю, что меня остановило, например сегодня. И не могу придумать причин, почему я не должна резать себя.
Честно, я просто не-мо-гу. Кроме, разве что, того факта, что если я это сделаю, подруги за ручки поведут меня к доктору.

Да и вообще, не только это... Столько загонов разных.
Вот вроде у каждого свои тараканы и блаблабла, но мои тараканы почему-то вызывают бурную негативную реакцию у людей.

Что за фигня вообще происходит? Я не понимаю ни грамма.

--------------------------------

Мы сегодня на двух крышах были. На одну даже выйти не смогли, потому что там чайка защищала своё гнездо и насрала на Кэс.
А на другой посидели. Круто там. Будем там Максу романтическое ДР с Кэс устраивать.
Ноги болят. Очень.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship thoughts

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Search

Перейти к полной формеБыстрая запись

Мне 18. Я совершена.

Что такое счастье?

Маме и папе.

Ужасы ожидания. I'm so depressed... For now.

Правда или счастье?

Вы простите, но я, как всегда, много и о жизни.

ЕГЭ 3. Математика.

ЕГЭ 2. Английский.

ЕГЭ 1. Русский.

Подготовка.

О папе матом.

Отчёт о ПЗ.

The end.

Лабуда.

О том, что приходит вслед за вдохновением.

О вдохновении.

А ведь хотела поменьше текста...

Про математику, гены и сестру.

It's time.