знаете, что изменилось?
на уроках я либо думаю, либо сплю.
стихи? рассказы? рисунки? ничего не выходит.
никаких прогулок по школе. или "быстро вниз, к раздевалкам!"
отвратительно пусто.
не хватает. панически не хватает.
другие люди просто давят.
мне страшно.
нет.
я просто не хочу туда возвращаться.

Среда. Мишка.
омг, омг, омг...
я в себе просто тону.
тону в этих мыслях о...
о прошлом?
да, это УЖЕ прошлое.
сегодня решилась написать Мишке.
мол, где ты, давай навещу...
а он дома. о.О думала - в больнице.
да и сам говорил
"2 недели в гор. больнице вместо подготовки к защите диплома"
омг. омг. омг.
ну он и предложил... как-нибудь прогуляться.
если я хочу.
а я еще как хочу... я по нему соскучилась...
почти год, йопт. я не могу видеться раз в год/два с тобой.
я свихнусь.
только вот когда едещь в метро с парнем читать такие смски как-то неловко...
это не измена, нет. но почему-то мне показалось, что Денис меня понял не правильно(((

 

Четверг. Мига.
SkaBoy (11:06 PM) :
Я только сейчас узнал об этом
SkaBoy (11:06 PM) :
Мне больно в почка и животе
SkaBoy (11:07 PM) :
Почки откажут сказали
SkaBoy (11:07 PM) :
Прости меня за все.

 

как я ненавижу этот мир!
не дай бог, не дай бог...

 

я начинаю обожать эту дебильную тупую 548ую.
там мозг как-то отключается, и все проблемы просто стираются из головы, забиваясь формулами, терминами, цифрами и буквами. и там нету родителей, да. там нету интернета и аськи, в которых я торчу часами. и там нет обычных проблем. там есть зубрежка, писанина и долбание ума. и сгрызание гранита. и все. там я даже как-то... в общем, человеком не чувствую. и вокруг уже не друзья, а одноклассники. еще есть старшики и мелкие. и, конечно, учителя.
и я не люблю перемены. потому что тут же мысли текут в другую сторону, и вспоминается все, что есть вне желтых стен. Вспоминается Мига с больными почками, Мишка с травмой уха и загнанный в депрессию, а сейчас уже просто апатичный, бабушка, которая ночью из-за боли не может уснуть, ссоры с родителями...
так хочется сказать "БЛЯТЬ!". а еще лучше "ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ, Я СОЙДУ С НЕЕ!". И если Денис это сказал в шутку, то я бы правда от этого не отказалась.
ко всему прочему в мозг сегодня втюхивали информацию по поводу секса. венерические заболевания, травмы на всю жизнь, душевная боль, суицид... вот что лучше: жить со СПИДом, зная, что ты умрешь через 5 лет, или суицид? я вот сейчас предпочла бы суицид. неделю назад - СПИД. и даже согласилась бы отказаться от любых половых отношений. я их вообще не хочу.
а вот что я хочу? что я хочу? я хочу... уехать на дачу. купить себе велосипед и кататься целыми днями. а дома - только спать. чтобы загонять себя, и все. чтобы как в школе - не думать о жизни. чтобы был ветер в лицо, скорость и ноющая боль в ногах от усталости.
в очередной раз я не хочу жить. жить как человек. я знаю, что все это временно... Но это невыносимо. Временно невыносимо. Каждый раз, когда я останавливаюсь, я ловлю себя на мысли что делаю что-то не так. Что постепенно схожу с ума. И тут же хочется удариться об стену, до боли, до крови, до сотрясения. Упасть на пол. А потом меня положат на носилки - и в "скорую". А там пролежать недельку в беспамятстве, и ничего этого уже не будет... А если повезет, то никого не будет. Потому что я смогу забыть...
Начать бы жизнь с чистого листа и без проблем. Без друзей... Их слишком больно терять. А бояться потерять - слишком страшно. В этом году я уже потеряла дорогого мне человека. Потеряла подругу, которая стала совершенно невминяемой. Вчера вдрызг рассорилась с матерью из-за обычного звонка, и она меня почему-то не хочет прощать...
Не хочу жить как человек...