Идет Рабинович по улице, вдруг его догоняют менты, заламывают руки и тащат в машину.
Он орет:
- За что?
- За слово «государство»!
- Все его говорят!
- Но только Вы его не сказали, а написали в анкете, в графе «иждивенцы».

Совы очень часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, а последний раз в жизни – аж на триста шестьдесят!

Вот сколько раз говорили, что глядеть нужно, что подписываешь, а все туда же… эх…
- А что случилось?
- Бэкхем вчера автографы раздавал, а потом выяснилось, что он попутно контракт с ярославским Шинником подписал!

Максим Галкин пошел выбрасывать мусор. Только подошел к мусоропроводу как ему заламывают руки, разжимают рот, силой вливают стакан водки, засовывают огурец и убегают. Он стоит, соображает, что это было, а с низу крик:
- МУЖИКИ!!! Со мной Максим Галкин сейчас выпил и закусил!

- Вы до сих пор считает, что видеопиратство – это плохо?
- Да, они людей грабят. Вы их диске видели?
- Как раз сегодня видел: пиратский 100 рублей, лицензионный 250. Даже и не знаю, кто тут пират.

- Эх доктор, вы такой молодец! Огромное Вам человеческое спасибо за операцию. Вы моего брата СПАСЛИ!!! Вам за это презент.
- Да не нужно…
- Настаиваю!
- Неудобно брать как-то…
- Берите!
- Вам это нужнее!
- Во-первых, у него еще одна нога есть, а, во-вторых, вы отрезали – вы и забирайте.

Аул. Мальчик подходит к старцу:
- Сколько Вам лет?
- 150!
- И ведь не пьете и не курите?
- Не пил и не курил, только сейчас сообразил что нужно срочно наверстывать упущенное, а то так ведь и не сдохну…

Институтский сортир, диалог между кабинками.
1: - Сдал?
2: - Декан допуск не дает!
3: - И не дам!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Принесите, пожалуйста еще чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, говорил, что макароны не ел!

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.


Если Вы собрались купить компьютер, то не торопитесь с его покупкой, сначала еще раз подумайте о том, зачем он Вам нужен и последний раз проверьте комплектацию.