Мужик приходит к врачу, какое-то время они разговаривают, потом мужик и выдает:
- Вы самый лучший врач, которого я когда-либо видел!
- Это почему?
- Вы просто глядя на меня определили, что у меня высокое давление и назначили курс лечения даже не измеряя его! Вы – профессионал!
- Нет, ну что Вы. Я просто смотрю комары на Вас лопаются, вот и решил, что давление высокое.

- Как ни ложусь спать – никогда не высыпаюсь.
- А ты ложись спать не в тот день, когда проснулся, а на следующий – все нормально будет.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Папа с сыном пришли в цирк. Начинается номер с распиливанием человека и сын тут же спрашивает:
- Папа, папа, а зачем тетю пилят?
- Сейчас они её распилят и смогут сказать, сколько ей лет было…

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

- Вы считаете, что ребенка следует отдать в сад?
- Безусловно.
- Так ведь я дома, могу сама с ним сидеть…
- Хоть на неделю.
- Да зачем?!
- Чтобы потом говорить гостям, что ЭТИ слова он выучил ТАМ, а не дома.

Говорят, что за прошлый год сотрудники ГАИ вымогали взятки всего шесть раз. За год!
- Так ведь у каждого!

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

- Почему носки должны пахнуть?
- А как еще можно в комнате без света найти темные носки?!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?

Сообщение винды: найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

- Сейчас все в рекламе только воруют идеи друг у друга!
- Вот я и боюсь, что пиарщики геморроидальных свечей переделают рекламу орбита «Как дела у Вас во рту?»

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!

Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы.


Хотите с гордостью говорить о том, что Ваша работа руководитель проекта? Ищите такую работу на сайте Rabota.Ua!