- Мне кажется, что мир все время сужается.
- А вот мне кажется, что вы слишком много подгладываете в замочную скважину!!!

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Из объяснительной инструктора: "Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы, пытаясь высвободить зажатое лямкой парашюта яйцо..."

Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам. Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?

Председатель КНР с визитом в России. Просто присматривает губернатора своей будущей провинции....

Если вас распирает от гордости, то убедитесь, что это действительно от гордости.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Известный английский клуб Челси сменил название. Теперь он называется Челси, однако.

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.

- Василий Иванович! Так ты за большевиков или за коммунистов?
- Я за Уго Чавеса.

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

Рваные носки и грязная посуда - мелочная месть одиночества.

Совещание в "ГорСвете":
- Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать?
- Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам
откат задолжали - за лицензию на кровопийство...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Еще совсем недавно банка кильки в томате были по 3 рубля, и кильки были мелкие.
Теперь по 5 рублей, и больше трех штук в банку они запихнуть не могут.

Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - еще легче.

Вы слишком увлечены ЖЖ если даже во сне уже пишите каменты и пытаетесь зафрендить приснившихся персонажей.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

Люди очень быстро учатся. Просто они очень мало живут.