В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

- Бабушка, бабушка, а почему все вокруг вращается?
- Это, внучек потому, что нефига было коньячок пить!

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А они суровые?
- Да просто охренеть какие суровые! Я аж боюсь подойти к ним!

- Сестра, что у Вас?
- Я ставлю капельницу!
- Мед. Брат, у Вас что?
- Ставлю клизму!
- Больной?
- У меня анализы!
- Хорошо, я ставлю часы и скальпель. Сестра, раздавайте!

Объявление: Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно - трудовые работы в сборной России.

(программисту): - Вы знаете, что такой терапевт?
- Да, это человек, который выполняет функции 1024 гигапевтов!

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошёл удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть. Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздаётся голос заместителя:
-Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Пришёл мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:
- Доктор, что это???
- ОГО!!!
- Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!"


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам ещё и добавят.


Для тех, кто ищет жилье: сдам квартиру г мытищи, много вариантов, приемлемые цены. (сдаю не я)