Самолёт был уже в воздухе. Пассажиры с удивлением услышали голос пилота:
- Эй, малышка! Как насчёт принести чашечку кофе и моpе любви?
Смущенная стюардесса догадалась, что пилот включил общую связь вместо внутренней. Она бросилась сломя голову к кабине пилота.
У самого входа её окликнул старенький пассажир.
- Доченька, ты забыла кофе.
Можно ли насилием бороться со злом ?
-Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.
-Алло! Это телефон 449-34-42 ?
-Нет, это телефон 449-34-43...
-Всё равно рядом - Васю позови!
На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жыть?
- С кем?
- Тфу, проститутка. Даже апетит пропал.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
— Почему вы меня все время отчитываете?
— Если хотите, то могу и отпеть!
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть
записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока
вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Ну блин, я тоже самое хотела сказать!
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
Барышня: - Да просто оxренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!
