- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже двенадцатое"?!

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит:
- И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам.

Когда "cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Б***ь!"

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

Гаишник останавливает машину и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, он когда выпьет, с ним спорить бесполезно.

Приезжает съёмочная группа cnn на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда - 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в его жизни?
Дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр:
- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь вспомните?
Ну дед опять:
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.
Репортёр в шоке:
- Расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть вы что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот, что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Новый президент — это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час, а то давно ничего интересненького не происходило.

Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.