Сортир. Грязные стеный и на одной кровью написано «УРА!!! Я не беременна!».

В середине января погода застала коммунальщоков в расплох: снег пошел.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

- Что такое одиночество?
- А у вас есть телефон?
- Да.
- Ну так вот, одиночество – это когда он звонит, вы смотрите на экран, кто это звонит, а, оказывается, что это будильник.

Ученые доказали: лай собак каждый год отпугивает луну на 6,5 метров!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!!

- Не нужно смотреть в оба.
- ?
- ВАМ нальют только в один.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "о, мое!!!"

В Иваново растет обеспокоенность: серия изнасилований движется из Санкт-Петербурга по направлению к столице, минуя город невест.

адвокат обвиняемому:
- я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
обвиняемый (молодой человек):
- ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
адвокат:
- хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
тот:
- в угоне шикарного спортивного автомобиля...

За последние 3 месяца в россии 429 человек сменили фамилии, причем 90% из них были Пушкаревыми.

- кило двести. с вас 350 рублей!
- хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- в старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. с вас 275 рублей 48 копеек.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг земли.

Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

каждое наше правительство лучше предыдущего. и конца этому не видно!

минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

блондинка прохожему:
- мужчина! что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Девушка! это домофон, а не калькулятор!

неудачей завершилось выступление белорусской сборной на чемпионате мира по конному спорту. даже если лошадь и брала барьер, то телега беспощадно сносила все на своем пути.

- вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- а вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- а вот сосиска за маму.
- блин! батя! мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- не ори на отца! я знаю, что тебе 30, но ты же совсем не закусываешь, когда выпиваешь!!!

у нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.

артемон не любил буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

- если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- и часто досаждает?
- нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

прошедшей ночью в секторе газа продолжались столкновения между сторонниками пропана и бутана

госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. об окончании срока будет объявлено особо.

в военкомате №32 проходит день открытых дверей. пришла только уборщица. она попала по распределению в вдв.

западная европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... а в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! доколе?!