В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились ГАИШНИКИ.

- Как Вы думаете, что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса!

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Почему Буратино любит высотников? Да потому что они не кочегары и не плотники!

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома, понятно, не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится. Обиженный голос из толпы:
- Ну, поднимите же мне веки.

Внимание! Сенсация! Филипп Киркоров крадет мелодии у компании Nokia!

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: Нерестилище

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Мальчик выпил 10 литров кока-колы и умер от перегазировки.

По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
- А сколько вам лет?

- Что бы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.


У Вас есть знакомые парикмахеры или Вы сами любите подстригать всех? Посетите профессиональный магазин для парикмахеров и выберите в нем подарок им или себе.