Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???

На Новый год, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "coca-cola" и бутылка "Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен? Здесь я думаю все понятно.
Утром 1 января на столе стоят бутылка "coca-cola" и бутылка "Столичной" Как вы считаете какой бренд наиболее успешен? Ну конечно же "Жигулевское"
В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются бутылки от "coca-cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от "Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра". Какой же бренд наиболее успешен? Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ!

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.

Буратино придерживался радикальных националистических взглядов. Всех, кто не был сделан не из полена, он считал чурками.

Регина Дубовицкая - мать Бивеса и Батхеда.

Заплатил РАО "ЕЭС" - проспонсировал СПС.

Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?

Один депутат Европарламента спрашивает другого:
- А правда, что Латвия уже вышла из Евросоюза и присоединилась к России?
- Почему вы так думаете?
- А отчего же Столичную и Московскую выпускают в Риге?

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на
него смотрят.
- Ты кто?
- :Ежик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа не просто отдыхает, а спит и посапывает.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его лечили. Если неважный – то от чего попало.

Новое чудо медицины: клизма на 200 литров. Почувствуй себя аквариумом!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ. Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить.

Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия.
— Да, сэр!

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

"Хороших людей не бывает слишком много." ( из выступления китайской делегации)

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"!
Но запомни:
Ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

Встречаются два психотерапевта. Один другому начинает рассказывать:
-Я купил себе такую машину! Ну такую! Феррари. Цвет красный... Купе...
Второй вопросительно-недоуменно:
-Зачем все это, коллега? Мы же с вами профессионалы. Давайте просто достанем и померяемся.

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.