Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает,
вот я вбок и двигаю.

Игра "Любовь с первого взгляда".
Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целушь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Приходит охотник домой с охоты.
Жена (ж): - Что это от тебя за запах такой странный?
Охотник (о): - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил.
- Пусть, думаю, дома побегает, порезвиться.
- Смотрю, берлога, взял дрын и давай там шерудить.
- Вдруг слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил.
- Поворачиваюсь и ведь вижу же что это Тузик, а перестать дристать не могу и все тут!

Морской бой:
- А3.
- Мимо.
- В3.
- Ранил.
- В4.
- Убил.
- В4.
- Ты же уже стрелял В4!
- А контрольный выстрел?!

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов.
Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

От великого до смешного - два стакана водки...

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО!
В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
"Наши коллеги - математики до сих пор считают,
что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.