Стоят 2 растамана, варят кашу из конопли. Один другого спрашивает:
- А что будет, если я всю кострюлю один съем???
- Ну... У тебя отовсюду потечет кровь: из ушей, из носа, из глаз...
- А это почему???
- Да потому что я тебе половник всоме лицо разобью!!!!!!!!!!!!

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции, то уже к следующей он все равно приедет первым.

Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке.
Открывает жена и подбоченясь говорит:
- И ты думаешь я тебя такого пущу?
А мужик отвечает:
- Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!

В кабинет к психиатру на 20-ом этаже заползает мужик. Доктор-"Так ну и кто это у нас сегодня-черепашка,змейка?
-Доктор хватит издеваться я высоты боюсь.

Деревня. Ночь. Сеновал.
Манька: Вань, ты ссать ходил?
Вань: Да!.
М: В гавно вступил?
В: Да.
М: Так это я насрала!
в. Ну и кокетка ты у меня Маня!

Проклятье Мегафона, хакерам: "Будущее зависнет от тебя..."

Новости: Вчера в центре Москвы произошла перестрелка двух милицейских группировок.

Ищу фотографию Боярского без шляпы.

Поймал за хвост птицу счастья, а она нагадила.

Если бы не рога и копыта, он был бы практически святой.

Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: "Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и дол****ы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!"

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

- В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..."

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть **** подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С.
Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала:
"Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".
Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Над кнопкой вызова "Милиция" в электричке написали "Конная".

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу. Не приняла земля русская ног татарских.


Все про массаж в Иваново.