Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!

Рекламное: Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за****ись!

- С девушкой нужно быть внимааательным, забооотливым... хм... а в твоём случае ещё и благодарным!

на улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- administra-a-a-ator...

Контора. Стол. на столе компьютер. Перед столом - стул. на стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в intеrnеt - до сих пор нет.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Включает webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

- Мыкола, ты слыхал, як москали icmp-пакеты называють?
- Як?
- Пи-и-и-инги!..

Забрали интернетчика в армию. на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина.
- Пароль!!!! ...тишина.
Интернетчик снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- user anonymous access denied.

- Вася дома?
- нет, Васи больше нету...Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- нет, к интернету подключился!

Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!

Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орёт): - нет, лучше сразу скажи, ТЫ МнЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! не мог же он сам измениться! (орёт) ТЫ МнЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!

Звонок в службу поддержки провайдеру:
- У меня проблемы...
- Вы что, не можете войти?
- Да нет, войти-то я вхожу, только сосать не хочет...
- Мы не виноваты, у нас канал широкий...
- Какой... при чем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Папа, а как пишется слово "адpес": с одной "с" или с двумя?
- напиши "url" и иди ложись спать...

Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?

Сидит мужик перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. на дисплее появляются "Анекдоты из России"...
Мужик: "Это не я... Это не я..."

на прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты.Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

- Товарищ прапорщик, а что такое логика?
- Ну-у, как тебе объяснить... Вот видишишь, на горе стоят два сортира - один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так - рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично...

Стоит мужик у писуара и справляет нужду.
Звонит мобильник.
- Маша. я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.
- В туалете я ...
- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...
- Да никого я не боюсь, просто х$й у меня в руках!
- Что значит чей х$й ???!!!

Приходит Илья Муромец в кабак, садится за столик. Подбегает официант.
- Чего изволите?
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- А вот её, родимую, я и буду кушать

Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
- Пиз#ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
- Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 80 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 80?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Вспотел? Покажись начальнику.

Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг



Если Вы хотите помолодеть не выходя из дома, то для этих целей прекрасно подойдут маски для лица.