Настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ".

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой ни вдвоём только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь весёлую песню.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма...

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел...
- А какие симптомы?
- Чего это?!
- Ну, например, высокая температура, понос, рвота...
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и всё время блюёт и дрищет...

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах?
Потому что Америка была далёкой, неведомой страной...

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Ограбление банка в кредит.
Вы грабите сразу, а отсиживаете в течение 15 лет.

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Что за потеки?
- Соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.

У газеты "Московский кретин" около миллиона подписчиков.
И редакцию расстраивает, что не все потенциальные читатели задействованы.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребёнок?

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут всё понятно - голубая кровь символизирует благородство. Но что имеется ввиду под голубой жидкостью для испытания детских подгузников?

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне!
- Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах!
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!

- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!

Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей. Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.

Запись на автоответчике:
- Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень... Водку не пьёт, презервативами пользуется!

- После песни "Уси-пуси" возникает вопрос: как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы; 50 гр. Неnnеssу Х.О.