Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Надпись в кабинете химии: "Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."

Новинка турфирм: на смену дешевым "горящим" путевкам приходят путевки "взрывающиеся" - еще дешевле.

Ребята долго смеялись над бубликом, не подозревая, что колобок тяжело ранен.

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Чтобы корова давала больше молока и меньше потребляла корма, ее надо больше доить и меньше кормить

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Родовая палата. Врач-панк принял ребенка и подходит к замученой роженице.
- Мамаша хотите фокус покажу.
Раскручивает младенца за ногу, подкидывает к потолку и ловит у самого пола. Женщина в ужасе, кричит, что он идиот и оставил ребенка в покое.
А врач снова:
- Давайте еще один фокус покажу.
Берет ребенка, подходит к окну и начинает бить младенца головой об радиатор. Мамаша в шоке, истерика, орет на него матом. На что врач отвечает:
- Шутка, шутка мать. Он мертвый родился.

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

-папа а папа!! а что у нас висит на стене?
- это сабля!
-что б**?
-спи б**!!!

Звонок в дверь. Открывает женщина лет 45. На пороге стоит парень. Спрашивает:
- Вы 20 лет назад сделали аборт и плод выкинули в унитаз?
- ....... да
- Здраствуй МАМА!

Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Не пытайтесь представить n-мерный куб!
Представить еще никто не смог,а в дурдом переехали многие.

Медсестра - больному:
-Хватит смотреть телевизор- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!