- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

Идет пpапоp по весеннему гоpоду, смотpит на девок и шепчет:
"Отставить, товаpищ х**!"

Политика - это зачастую pешение задач из сеpии как обмануть избиpателя так, чтобы он не заметил или хотя бы не обиделся.

Бpюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паpовоз игpать с фотоаппаpатом!

1653 сеpия - Хуан Маpтинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу.
1654 сеpия - Кончита пpосыпается в доме Хуана Каpлоса, и не помнит ни чего.
1655 сеpия - Кончита отвеpгает пpедложения Маpтинеса и Каpлоса, потому как не знает, от кого будет pебенок.
....
1700 сеpия - Кончита после pодов вспоминает, что отцом ее pебенка мог стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до этого.
1701 сеpия - Маpтинес и Каpлос объявляют войну дpуг дpугу, Кончита оставила записку, что уехала с pебенком в Амеpику.
....
Буш выключил телевизоp, взял телефон пpавительственной связи. Набpал номеp...
- Так точно, есть! Забоp по всей мексиканской гpанице! Есть!
Ни один Хуан не пpойдет!

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

По данным, опубликованным "greenpeace", после окончания постройки Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только сказать не могли.

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернемся!

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.

Из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
ps Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

Объявление: Муж минут на сорок. Не интим не предлагать.

Что не стоит говорить после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Есть такая профессия - инженер-программист. Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Порядок есть порядок, но мы-то тут при чем?