Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Понравился прошедший гей-парад...
Правда те п****ы, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с дубинками - впечатлили.

-С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Регина Дубовицкая раскрывает секрет своего смеха в книге "Майн гы-гы-гы".

При коммунизме все будут ездить с мигалками.

Наталка Полтавка решила переехать в Россию. Теперь она по паспорту Наташка Полташка.

Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она…
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой

Не так страшен тибетский танк, как его просветленный экипаж...

Приходит Вовочка в аптеку.
- Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.

"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом - часть огромного заговора... Смотрите в кино - "Кот да Винчи"

Подсаживают новенького зэка в камеру.
- За что посадили?
-Да так...Вообщем стекло на работе разбил.
-А где работаеш ?
-Да так...Вообщем на подводной лодке...

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот:
птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Муж с женой легли спать. Жена уснула. Муж, заметив это - к компу. Смотрит порнокартинки, по******ает потихоньку.
Тут сзади голос жены:
- А ну ка предыдущую картинку. Нет, еще раньше. Ага, вот эту. Вот! Такие шторы хочу!!!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Ёпрст, нам тут не до шуток!

Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен!"