Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод.

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — "бултых"?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

В туалете из двух соседних кабин раздается надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой:
— Счастливчик!!!
— Гм... это были очки.

Реклама:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

Операционная. Хирург говорит студенту-практиканту:
— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но когда будешь резать больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына; а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка

Бывший кассир "Макдака" работает в аптеке:
— Свободная касса!
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или собой?

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Врач-психоаналитик пациенту:
— После обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

Врезался Мерседес-600 в другой Мерседес-600. Из первого выходит новый русский, обходит машину, смотрит на второй и говорит: "Ни фига себе запоры стали делать - от мерса не отличить!"

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, у него получилось всего лишь "е... твою мать!"

Сидят две бабушки на лавочке. Одна говорит:
— Не помнишь, как меня зовут?
Другая задумывается и спустя минуту отвечает:
— А тебе срочно?

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?

Для съемок телепроекта "Дом 4" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера елочные игрушки покупал.
— Узнаю. Вам еще?
— Нет. Они бракованные.
— То есть? Треснутые?
— Да нет.
— А что?
— Не радуют они меня...

— Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у nokia.

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер... В трубке слышится милый женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
— Училки у вас есть?

Два года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Москва. В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы, по-твоему, кто?!

Три часа ночи. Звонит телефон:
— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

— Что означает поднятая вверх рука гаишника?
— Свободная касса...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

В районную больницу # 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти. Пациента — нет.

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, три пачки... Нет, лучше четыре: я собираюсь постепенно бросить...

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:
— Па, а что такое "ЛЕНИН"?
— Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.

Из отчета слyжб безопасности ЦРУ по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона:
Каждый китаец попpобовал один паpоль.
Каждый втоpой паpоль был "мао дзе дун"
На 657983241-й попытке сеpвеp согласился, что его паpоль — "мао дзе дун"

Новые тарифы от МТС!
Тариф "Деревенский": абонентская плата — четыре яйца, подключение — телега навоза!

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты. Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Для того чтобы Белоснежке было легче запомнить количество гномов, ей отрубили три пальца.

Россия. Архангельск. -46.
— У нас сегодня мальчик выпал с девятого этажа.
— Ужас! Разбился?
— Нет, замерз в районе шестого.

Внук спрашивает у дедушки:
— А правда, что ты когда воевал, два самолета сбил?
— Ну, не совсем сбил... Скажем так, недозаправил...

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

...Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили: ну его на хрен — воевать с Россией...

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

icq - цветок на могиле рабочего времени.

"Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154б..."
"Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой...

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "beatles".

Историческая драма
Сталин: Лаврентий, чья это песня такая "Цыпленок жареный, цыпленок пареный"?
Берия: Это, Иосиф Виссарионыч, народная песня.
Сталин: Она мне не нравится. Надо автора расстрелять.

- Это правда, что каждому воздастся по вере его?, - спросил К.С.Станиславский и заплакал.

Решил как-то царь разделить все свое царство между тремя сыновьями...
— Зашибись! — подумал четвертый сын.

Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?