Дешевая комната страха - это темно и везде грабли.

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то pаз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям трагедия очень понравилась.

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу пpичина смеpти, но потом улыбнулся и написал: Весна пpишла.

- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Ну тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот стратегических железобетонных свай точного наведения подземного базирования.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(v)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А "вэ" - русская?

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Так она вместе с горшком.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не разбей!!!

- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи..
- Да *** его знает!!!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой, батюшки".

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, б**, е***!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков.
В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Помогите избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями "видимо" и "так как". Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо срать, так как читать она не умеет!

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для закрытых помещений.

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.