Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

-Как вас зовут?
-Роза
-а где вы работаете?
-в банке
-как романтично... Роза в банке!

Ирак. Доклад американских военных своему руководству:
В пустыне появился неизвестный военный
Форма одежды не установленного образца
Неизвестно оружие и вид странный
Когда мы выслали 200 самых отборный спецназовцев на задержание
То он перебил всех по одному и только последний
Умирающий спецназовец нам сообщил
Этот странный вахобит убивая нас по одному постоянно
Повторял одну и туже молитву
ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ ЕКАТЕРИНА МАТВЕЕВНА!

-Чего Вы так развеселились, доктор?- спрашивает у стоматоллога мед.сестра.
-Сейчас войдёт автоинспектор, который вчера меня оштрафовал.

Для чего хирурги надевают на лицо маску?
- Чтобы в случае не удачной операции, их не смогли опознать.

-Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
-В смирительную рубашку его...
-А из восьмой палаты- говорит, что он Дон Жуан...
-А этого- в смирительные штаны!

Во время пирушки, один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему не ешь?
- Да язва желудка у меня. Мне доктор запретил.
На следующий день они встречяются вновь. Ситуация меняется в корне: "язвенник ест и запивает ВОДКОЙ.
- Ты что?! Тебе же нельзя.
- А я ему 100 долларов дал, и он мне всё разрешил.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить..

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все чиатем
солво цликеом.

Старый добрый анекдот времен Брежнева с политической подоплекой

Ковбой едет по прерии. Вдруг - индейцы! Пришпорил коня, хочет оторваться, догоняют.
Ну вот, думает, КАПЕЦ! Нет !,-говорит ему внутренний голос, - Еще не капец! Тормози!
- Ты чё, охренел! Порвут же!
-Тормози, не бойся. Я же твой внутренний голос, плохого не посоветую...
Схватили его, привязали к столбу, дротики, топорики кидают. Жуть. Ковбой зажмурился, думает,- Вот теперь КАПЕЦ!
- Не, не капец! Вот плюнь ВОЖДЮ в морду!
Ну ковбой и плюнул...
- Вот теперь КАПЕЦ!

Страхователь спрашивает агента:"Если я застрахую дом на 200 000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:"Десять лет".

Одессит идёт по городу, вдруг видит-авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Он подходит к одному из раненых и спрашивает:
-Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
-Нет...ещё...
-Ну тогда я с вами прилягу...

Сидят новый русский и Чукча, беседуют
Новый русский: Слышь чукча а вот почему нас с тобой в анекдотах за дураков деожат?
Чукча
-Дело в том, что антогонизируя на поверхности общества мы с тобой являем ничто иное как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который анигилирует индивидуальную самонедостаточность приобретая тем самым самоконцептуально выраженную реальность
Въехал в тему братан?

парень говорит девушке:
- милая, я тебя люблю. и если ты не ответишь на мое чувство взаимностью я умру.
она ему отказала.
и действительно...
через 70 лет он умер

Пропью москвич 412 недорого!!!

Новый тариф от Трилайн “Хорошо Погуляли”! Звонки из милиции домой – Бесплатно!

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

- Для чего предназначена бороздка,
разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может
глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают
отвёрткой...

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок

Русские хакеры взломали бортовой компьютер самолет stealth, теперь его вооружение неограничено :)

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него есть корова, бюстгальтер и лыжи с палками.

отец спрашивает у сына:
- сынок что ты такой грустный, а?
сынок отвечает:
- у меня был не приятный разговор с твоей женой.

США жалуются на иракских солдат. Они заманивают американских солдат в
ловушку, поднимая руки и переодеваются в гражданское платье,
прикидываясь мирными жителями.
Завтра по плану Пентагона будут озвучены жалобы на некоего Ивана
Сусейна, который вызвался быть проводником и пятый день водит
американские войска по пустыне, обещая вывести их к Багдаду по
кратчайшей дороге.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

Стук в дверью
- Кто там ?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.....