Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Вовочка со своим классом собирается на экскурсию на стройку.
Марь Иванна:в прошлом году случился несчастный случай, мы так же шли на экскурсию, на мальчика и девочку упала балка. Но так-как мальчик был без каски то он погиб, а
девочка в каске просто засмеялась и убежала.
Вовочка:а я знаю эту девочку......она до сиих пор бегает и смеётся.

Едет асакал по пустыне на ишаке. Жара страшная, аксакал весь в поту,ишак еле идет. Тут на полной скорости его обгоняет велосипедист. Аксакал кричит: "Эй как ти можешь по такой жара так быстро ехать? С ума сошел?
Велосипедист отвечает: "Неа, я быстро еду ветер в лицо мне даже холодно!
Ну, аксакал не долго думал, пришпорил ишака и понесся. Через час ишак упал. Слезает с него аксакал и спрашивает: "Че, замерз совсем, что ли?"

Привезли нового русского на озеро,на разборки.Опустили головой в озеро и спрашивают:"Золото,бриллианты есть?", и так несколько раз.
В очередной раз вытащив голову из воды новый русский отвечает:"мужики наймите водолазов, блин, я под водой ничего не вижу!".

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Мужик пошел в больницу на анализы. Ну как полагается наделал в спичный коробок. Проходит - месяц два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы... И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили.

Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться. Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник!!!

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Во время американских бомбёжек Афганистана была разрушена Кабульская электростанция. Два ослика, крутившие генератор погибли

Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить не "пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... опа!..

Диктор объявляет: Вчера вечером произошла катастрофа века - в районе городского кладбища упал дельтаплан. За ночь уже обнаружено 880 трупов, но с каждым часом количество жертв увеличивается.

Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
- Винни, а чё эт у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - желания исполняет.
- Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

На лесозаготовку устраивается работать мужик. Новичку лесорубы суют в руки бензопилу. На что мужик говорит:
- Дайте мне топор с двухметровой ручкой и чтобы весом был 20 килограмм.
Лесорубы удивились, но просьбу выполнили. Мужик как пошёл лес валить, только щепки летят. У лесорубов от удивления глаза на лоб повылезали. Они и спрашивают:
- Мужик, ты где раньше работал?
- В пустыне Сахара.
- Так там же деревьев нету???!!!
- Так и здесь не будет!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...

Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
- Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

«Кто хочет стать миллионером»
Наркоман попадает на игру. 1 вопрос 100рублей: Кто из нижеперечисленных деревянный? А)Мальвина С)Буратино
Б)Артемон Д)Карабас-барабас Наркоман берет подсказку зала. Зал 100% -Буратино.Наркоман отвечает:Буратино.
2 вопрос 200рублей: Кто из выше перечисленных женского пола?
Наркоман берет подсказку 50/50, остается 2 варианта.Он выбирает Мальвина…Правильно!
3 вопрос 300 рублей: Кто из вышеперечисленных животное?
Он берет подсказку-звонок другу. Звонит «Гарику» и говорит: "Гарик ПЛАН есть?" - ДА
Наркоман говорит ведущему: «Я забираю деньги!».

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!

Девушка приходит к геникологу, садится в кресло и доктор традиционно засовует два пальца в заветное место. В это время у него в кормане зазвонил мобильный телефон. Он поднимает трубку и начинает разговор не высунув пальцев из того-же места и теме-же пальцами показывает все движения:
"О... Васек как дела,... А ко мне приехать, ну едешь направо, налево, направо, прямо, направо, прямо и налево, я жду."Доктор смотрит на девушку, а у нее глаза по пять копеек и она вздохнув говорит:"Доктор, вы не могли бы повторить маршрут?"

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон наложил!

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал чтобы показать единение с солдатами
тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний
аул ездим.

Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...