Концерт u2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- we are not Би-2, we are u2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- no, we are not Би-2, we are u2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

Приходит новый рyский к конторy, торгyющyю компами, и говорит:
- Я тyт y вас вчера компьютер кyпил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди бyквы горят "lo", так?
- hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дрyгие бyквы загораются - "hi", так?
- hy да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "lohi", мы сейчас и бyдем разбираться...

Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры -- подготовьте билеты для проверки. Заяц говорит:
-У меня билет есть, а ты как?
-Ой, а у меня нету. Заяц, давай ты мне свой билет отдашь, а я тебя к себе во внутренний карман спрячу.
-Ну ладно, давай.
Контролеры подходят -- ваш билет! Медведь показывает билет.
- Так-так, а что это у вас из кармана торчит?
-Где?.. Это, это... А, это!
- Медведь с размаху хлопает лапой по карману и достает, - фотография друга!

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

6 часов утра. На посту стои милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленку.Ну он хочет подойти и извиниться за то что остановил без причины. Подходит значит он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит.
-(водитель) Товарищ милиционер я права дома забыл.
-(жена рядом) Да неслушайте вы его он как напьется сразу всякую чушь начинает нести.
-(бабушка с заднего сиденья) Ну вот опять нас на краденой машине застукали.
-(из богажника высовывается голова) А? Что? Границу уже пересекли?

- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Было у отца три сына.Вышел он в чистое поле, выпустил три стрелы, и пошли за ними сыновья искать себе жен.Пришел младший сын на болото и увидел пьяного мужика."Слушай. парень, ты стрелы моей не видал?" "Видел", говорит мужик, "я ее лягушке отдал."Расстроился Иван, что на лягушке жениться придется, а мужик ему и говорит:"Не горюй, Иван,она же не простая лягушка. Она лягушка-царевна. когда принца своего дождется, так жабью шкурку скинет и такой красавицей оборачивается!"Обрадовался Иван, а потом с подозрением посмотрел на мужика:"А ты ж не принц, откуда знаешь, какая она красивая?" "а она мне как то сказала: Принца можно всю жизнь ждать, а мужик нужен каждый день!"

Вовочка первый раз пошел в школу. вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он заходит, бросает портфель на стол. Все:
- Вовочка, сынок, ну как дела, как прошло все, ну что там??
- Что-что... Брехуны вы все - вот что!
Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать вам откуда я взялся?!!! Вот завтра еще узнаю, как я туда попал...

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится."

Как-то шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- А кто это?
- Не знаю. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься на халяву?

Валерия в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем охренели?! На большой красной машине!!!

Реклама пива "Бочкарев":
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша
подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -i`am robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -i`am jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -i`am sorry.

- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

В полном автобусе едут негры (Н) и белые, между ними начинается потасовка. Водитель (В) останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.
(Н) - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят мы белые будем сидеть с переди, а вы назад садитесь.
(В) - Да мне вообще пофигу, я дальтонник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светлозеленые вперед, темнозеленые назад.

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть трахаться-то умеешь? - Нннет... - А че разлеглась-то тут?

Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко, чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет!
И все равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она крепко спит!