Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается:
- Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего не купишь.

- О, у меня хороший пылесос, - говорит клиент.
- Да какая разница какой, - отвечает приятель.
- Ну, ты не прав, - говорит клиент. - Вот ты, ценишь хороший компьютер. А это - хороший пылесос.
- А-а, - протягивает приятель и берет упомянутый пылесос в руки, - Пентиум.

Приезжают американцы к нам и спрашивают: вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

Встречаются два юзеpа:
#1: Намедни доставил 4 метра, теперь уже 8 стоит.
#2: Нy и что, тачка бyгаi в два рази швидше?
#1: Не, word в два раза быстрее глючит:

Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.
Подходит лаборант:
- Вы тут чего?
- Дискету форматируем.
- А почему такой толпой?
- А каждый за свою дорожку отвечает
- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну.
Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."

k хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНk!!!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "ok".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Ищу кpэк к deep blue. Каспаpов.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой midi-файл, только на бумаге...

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у coreldraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

- Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы" имеет проблемы с вирусом 2000 года?
- И каково его действие?
- Точно не знаю, но чтото там обнуляется и при любом раскладе Ельцин снова становится президентом России!

- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800x600!

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАНКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Наутpо:
- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

Адвокат говоpит на cyде pечь:
- Пpошy пpинять во внимание, Ваша чеcть, что y моего подзащитного было тяжелое детcтво - pодители не кyпили емy пеpcонального компьютеpа.

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника!

- Мыкола, а ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
- Як?
- Си-ди-ром!
- У, повбывав бы!

Из pазговоpа в компьютеpном отделе:
- ... я что - пpидypок, по твоемy, что y меня - нет ноpмальной "мамы"!....

- Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество! - ответил Гейтс.
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

Чем отличается комп. от блондинки?
- В компьютер информацию достаточно ввести только один раз...

- cлушай, а я когда ось поставлю, у меня бластер будет работать ?
- Конечно, будет !
- Хм-м-м... странно... а раньше не работал...

- Что делает системный опеpатоp, пpосыпаясь после дикой пьянки?
- Тестиpует память...

Тянул сисадмин сетку. Всю неделю парился без продыха, субботу тоже прихватил, пока всё настроил. выходит на работу в понедельник, смотрит - сервак как часы работает, юзеры запросы к базам данных шлют и ответы тут же получают, принтеры сетевые печатают без проблем, firewall не глючит ни капли, интернет - как будто в соседней комнате, team fortress запускается как положено, и даже у директорской секретарши её любимые lines с сетевого диска играются как родные.
Открыл он бутылочку любимого пива, отхлебнул хороший глоток и, от души так, с чувством, сказал: "за#бись!" Вот тут-то всё и за#блось...

Купили в офис мышку новую. Она в перерыве с клавиатурой шушукается:
(М) Слышь, клава, а кто тут у вас самый главный?
(К) Ну а ты-то сама как думаешь?
(М) Ну... Наверное принтер. Глянь он какой: дорогой, лазерный, важный...
(К) Это он перед тобой выпендривается. Свой парень, на зарплату живет.
(М) Ну тогда наверное сервер.
(К) Ну что ты! Этот тоже когда выпьет - свой в доску... Вон, видишь - на тумбочке, рядом с телефоном, маленький, черненький, с красными глазами? Это модем.
(М) Так он тут у вас самый умный?
(К) Да нет, он тупой как пробка, и медленный, и виснет постоянно... Но у него такие связи!

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает...?

Решил хакеp блины печь.
Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником.

- Почему у хацкеров некрасивые дети?
- Потому что они сделанны в text mode.

Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хацкеры - на "Ты, козёл..."

Вопpос в конфy:
"Что делать, если мышь yже дошла до кpая ковpика, а кypсоp еще не дошел до кpая экpана?".
Возможные ответы:
" - пеpестать пользоватся мышью"
" - выбpосить такой маленький ковpик"
" - кyпить новый `экpан`"
" - остоpожно пpидеpживая большим пальцем кypсоp мыши, двигать монитоp"
" - пpогнать дpайвеp мыши под отладчиком"
" - windows СУКС, этот Билли даже мышь ноpмальнyю не может сделать, linux forever!"
" - запyстить антивиpyс! "
" - да y тебя пpосто pyки кpивые!"
" - сколько pаз можно задавать один и тот же вопpос, пpедлагаю внести его в faq"
" - Е...! пpо мышей - это в дpyгой конфе!"

Вызывает ЕБН программиста и спрашивает: Что за проблема 2000? Программист объясняет. ЕБН про себя: "Нет, лучше пойду в оставку."

При проведении тестирования было обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.

В канун нового, 2000-го, года в России был пpоизведен апгpейд пpезидента до веpсии с pешенной пpоблемой y2k.

Где на халяву можна взять дpайвеp для pешения пpоблемы 2000!!! Помогите!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации и связанной с ней деятельности?
- Потому что тогда, что они пишут, можно будет понять.

Встречается как-то компьютерщик (К) со своим старым другом тоже компьютерщиком (ДК), но бывшим алкашoм.


- (К) Ну что, больше не пьёшь ?
- Закодировался.
- В какой кодировке ?
- koi-8
- Говорят, windows-1251 лучше, дольше не пьёшь.

Вопpос: Можно ли считать выpажение "Пpогpамма выполнила недопyстимyю опеpацию... Пpи повтоpном появлении ошибки обpатитесь непосpедственно к pазpаботчикy" официальным вызовом в США?

Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру":
- Папа, что это за проблема? Нам в школе объясняли, но я ничего не понял.
- Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....

Хакеp читает внyкy сказкy: "...стал он кликать золотyю pыбкy..."
- Деда, а почемy pыбкy?
- А потомy, дpyжок, что мышек тогда еще не было.

Уважаемые пользователи delpНi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите any key (если найдете). Что в ентом случае делают...
Ламер:
С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать any key.
Юзер:
С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер:
За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский:
Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Пpосыпается модем в луже пива и говоpит: - Гав! Мяу! Ой, что это я? Пи-и-и-и!

Две подруги:
- Мой - только со мной! Такой примерный!
- А мой все с разными: то с видяхой, то с сетевухой...

- Когда хакеp ложиться спать?
- Во-пеpвых, он не ложится, а садится, а во-втоpых, он не спит, а пpосто дyмает в замедленном pежиме.

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

Специально для НР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей "any key/Любая Клавиша".

Одного преподавателя студенты спросили: "Почему копируем [в Нортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?.."

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМl

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Дык не делайте так!

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь

- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!

- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Женская мечта:
- хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

- Представляешь, как шагнул прогресс, раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить...