Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги.

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и двадцать пять пар погон для прапорщиков...

- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

- Как слепой парашютист определяет, что под ногами сейчас будет земля?
- Ослабляется натяжение поводка у собаки-поводыря.

- Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино и поправляя повязку на глазу.

- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Вырежи три домика в деревни и получи каску СС.

Думалось попить-поесть, ан платить заставили!

Семь гигапядей во лбу

В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть.

Опытный охотник сразу же определяет, чем именно трубит слон.

Российские порнодокументалисты.

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Прапорщик:
- Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно... Поэтому я не курю.

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

Сегодня главная голова Змея Горыныча выполнила приказ тела и сделала очередной ежегодный доклад Федеральному Собранию. Тело и чешуя слушало внимательно и неподвижно.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

- Мы с другом ходили на свадьбу. Друг подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня. Телевизор уже сломался, а программка все еще действует!

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания в республике телеканала “Культура”.

- Для чего в женских трусиках проделаны две дырочки?
- Чтобы ноги просовывать!

А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три ноги, но от капкана так и не освободился.

Объявление: “Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем”.

2050 год. Буш Четвертый узнал о наличии у некоторых племен яда кураре. Войска нагло-американской коалиции готовы выполнить приказ Президента.

Из пометок на черновике партитуры:
После трубы Страшного суда надо бы вставить саксофоны.

Учёные скрестили кролика и крота. Зверушка получилась слепая. Но если кого-то нащупает...

В России разработан новый тип лунохода. Главная его особенность - он отбирает пробы лунного грунта у американского лунохода!

Надпись на бутылке:
- Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют буратино.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы...

Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда..."

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело начало спориться.

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно, что "Секция для ссущих" в бассейне.

"Глупость - это не отсутствие ума, это - такой ум"
"Летящий лом не остановить"
"Воюют слабые, сильные войн не допускают"
Александр ЛЕБЕДЬ

Негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Немецкий тост на 9 Мая: Главное не победа, а участие!

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

У ёжиков вообще тяжело роды принимать. Это вам не кони...

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.

Кактус - это та же селедка, только костями наружу.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Что ж я такое ем, что я такой красивый!