Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да не, пробирки мою...

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею, чтобы с ней собаки играли.

Казахам хорошо! У них 2 выхода в космос: Байконур и Чуйская долина.

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно.

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Дул такой ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами!

Вода light! Теперь без водорода!

Если очень хочется с кем-то поругаться (продавец, официант и пр.) - решительно воздержись. Затребуй менеджера/начальника, и беседуй только с ним...

Отряд по борьбе с онанизмом "Ежовые рукавицы".

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

Для русского дорога - место, где он собирается проехать.

Секс как биатлон: если не попал - скорость уже не поможет.

- Как узнать жениха на сельской свадьбе? - У него самый дорогой спортивный костюм.

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40$ за баррель

Наташа. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Постоянно ходит в школу. Помогает маме. Не курит. Не пьёт.
200$ в час.

Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!

Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Я умею читать между строк и смотреть между снимков.

Никогда icq не заменит настоящего живого общения с помощью sms!

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

Замечено, что у ленивых людей скорость движения курсора мышки максимальна. Загляните в настройки :)

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

В результате налета американской авиации пострадала Кабульская электростанция. Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Мы играли в paintball, у меня кончилась краска, я взял кисточку и пошел в рукопашную.

Можно заснуть вдвое быстрей, если считать по две овцы сразу.

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

- Мама , а почему я должен спать с дедушкой?
- Я же сказала, у нас нет денег на его похороны.

- Папа, папа, ты же обещал сходить в зоопарк...
- Папа обещал, папа сходил!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Из телефонной будки высовывается блондинка:
- Я ошиблась! Никому не нужен номер 17-86-42?

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

- Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту...

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили... Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки... Не поверишь: ебу и плачу!

Молодой человек - девушке:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется".

Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на dvd. Читает автор…
- "Как стать владыкой мира. Пособие для сантехников»
- Сапурмурат Ниязов. «Мои Советы Богу».
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма xxvii съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора? - Орбит. - Рано!

...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь!

Очкарик очкарику товарищ, брат и запасные очки.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Требуются девушки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не гербалайф.

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

Ученые лаборатории в Силиконовой долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

- Здравствуйте! Давайте знакомиться! Мы - бременские музыканты! Индюк, опоссум, выхухоль и удод! Второй состав.

14 Февраля - День Влюблённых.
14 Марта - День Влюблённых в Президента РФ.

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры.

Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...

Какая всенародно известная песня изобличает гигантизм при выпекании хлебобулочных изделий?
(йаварак-йаварак)

Презервативы от "Жиллет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

------------------------------------------
P.S.: прошу прощения за накладку, из-за которой вчерашние анекдоты публикуются сегодня.