Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым ...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Телефонная консультация у психолога. Клиент – жуткий случай депрессии, уже третий час загружает врача своими проблемами. После чего психолог задает вопрос:
- А Вы не думали застрелиться?
- Нет?!
- А Вы подумайте, подумайте...

Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?
- Блин, бабка!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

Прибегает внучек к деду и спрашивает:
- Деда, а в деревне говорят у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть...
- Деда, а в деревне говорят у тебя автомат в сундуке лежит?
- Брешуть...
- Деда, а говорят, у тебя танк в лесу спрятан?
- Брешуть...
- А еще говорят у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот чего нема, того нема...

Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: "Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

– Ты где был, пьяная твоя рожа?!
– Мы с Коляном и Михеем в преф играли.
– А почему от тебя пивом разит?
– А чем от меня должно разить? Преферансом?

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

- До чего вкусный у вас борщ! И как вы только его едите!!!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Мама кормит маленького сына
- Кушай кашу, сынок, кушай, а то никогда не будешь как наш... (смотрит на мужа) Да черт с ней, с кашей то...

Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор, я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасала его от смерти.

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет соски и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

Подходит официантка к клиенту в столовой.
- Что закажете?
- Мне,пожалуйста, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с колбасой".
- Извините, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут" с чем?

Лектор поднимается на кафедру и начинает
монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?

Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:
-Чего желаешь, старче?
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит, к потере денег.
Если погнулся задний – значит, к прибыли.

- Как одним словом описать выступление сборной России на Олимпиаде?
- Чебурахнулись!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн.!!
Китаец:
- Оп-па! Вы, наверное, все друг-друга в лицо знаете?

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.