Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку закинь сама".

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!

Молодой человек изобрел оригинальный способ стирать носки:
В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и насыпается пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник на которой он катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

Школьник рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Папа: - Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
- ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника hикодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:"Весна пришла".

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар...
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее

Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

Приходит девушка по объявлению устраиваться секретаршей...
На все вопросы отвечает утвердительно (ресницами хлопает), и тут начальник спрашивает:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали.
Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
-О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума