в два часа ночи звонишь другу и, когда он взяв трубку говорит сонным голосом: "алло",
вы так бодренько ему отвечаете:"здорово, тебе тоже не спится?"

подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том,
что подтвердились сообщения о том, что арафат жив.
ожидаются новые сообщения.

(метод исключения)
дальний запад. в ресторанчике сидят два ковбоя.
- видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.
- ну, вижу.
- вон тот, высокий блондин.
- они все высокие блондины.
- я говорю о том, со шляпой набекрень.
- у всех шляпы набекрень.
- ну тот, который болтает без перерыва.
- все болтают без перерыва.
ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает
четырех из пяти.
- теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? это тот, который остался.
- теперь вижу. ну и что ?
- он ужасно действует мне на нервы...

мария ! я двадцать лет имел желание хотеть тебя. если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. весь он как полагается был
кpасный, только вот ноги - чеpные. удивлялись все жители, но спpашивать не
pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. hо вот, нашелся смельчак,
отпpавился к индейцy и спpашивает:
- скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. hапали на
след. hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. день ехали, два, тpи.
со следа сбились, в пyстыне заблyдились. с великими тpyдностями выбpались мы к
pодным вигвамам.
- да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- дык, не мою я их.

больной, испуганно: - доктор! доктор! что за диагноз вы мне пишете?
доктор, бодро: - не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- мне нужен надежный будильник.
- у нас есть новинка. взгляните! сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- сэр, заверните, пожалуйста!

- почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
- хм, - заметил приятель. - если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

исповедуется друг алкоголика:
- я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

- поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

у доктора: - заходите, больная, раздевайтесь...
стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

декан спрашивает у абитуриента:
- почему вы решили поступать имеено в этот вуз и на этот факультет?
- что за странный вопрос, папа.

лекция по философии.
пpофессоp пеpвокуpсникам:
- итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ,
мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым,
а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и
обpетает человек свое счастье.
голос с последнего pяда:
- пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной,
темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

- как будет по-украински "моргать"?
- бачить з нтервалами.

готовится к взлёту f-115. докладывает на башню:
- первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- понял, записываю, взлёт разрешаю.
- первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- понял, записываю.
- первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- понял, записываю.
- первый, я двенадцатый, навстречу летит су-27.
- понял, вычёркиваю.

самая жестокая мафия - эстонская.
человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

в баре в аэропорту. один пьет кофе, второй водку.
второй спрашивает:
- ты куда летишь?
- в иркутск!
- я тоже в иркутск! ты в какой рейс?
- в 5 утра!
- также! так мы может возьмем ноль пять?
- мне лететь!
- ерунда! по чуть не помешает.
взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
первый говорит:
- мне лететь...
второй:
- ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- ты не понял, мне самолет вести...

сидят чукчи у моря.
- смотри, самолет полетел!
- да-а-а! наверное правительственный.
- нет, мотоцикла впереди нету!

в самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
пилот соединяется с диспетчером:
- борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
диспетчер:
- сейчас проверим... так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
мы еще тогда подумали, нафига им столько?

летит советский человек в боинге, подходит стюардесса:
- чашечку кофе, сэр?
- за бабки?
стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. подходит во второй раз:
- чашечку кофе, сэр?
- за бабки?
- на халяву, сэр.