В Москве дикие пробки - Клинтон приехала на похороны Япончика
Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку:
вроде все в порядке, но жопа полная...
- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе,
наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
- "Mexx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было
сложно.
- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно
найдется тот, кто потеряет совесть.
Хеппи-энд истории Дени Байсарова: Орбакайте и Байсаров подписали мировое
соглашение, по которому получать алименты и воспитывать Дени будет
адвокат Добровинский.
Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы...
- Неужели кепку украли?!!
Даже если все живут одинаково плохо, всё равно все живут не одинаково
хорошо, и это самое плохое.
- Простите, а почему в стоите босиком на снегу, в майке и трусах?
- Ну, видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь
особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать
контурные карты.
На собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАЛКА для пива...
Как только не называют в России демократию - и суверенная, и
управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название,
соответствующее реальности - ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю,
что это название войдет в политический словарь.
Рекламный слоган российского банка:
Мы отказываем в кредите быстрее всех!
Да я Кама Сутру в оригинале читаю!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
Проведенный в России опрос общественного мнения показал следующие
результаты:
- 62% опрошенных считают, что реальная власть в стране принадлежит Путину
- 38% опрошенных считают, что реальная власть в стране все-таки
принадлежит формальному главе государства Медведеву
- 100% опрошенных понятия не имеют, что на самом деле происходит в
кабинетах Путина и Медведева
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре
стремящемся к нулю, равен старосте.
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают - непонятно...
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница,
но и красавица.
Что осталось от завоеваний коммунизма:
- бесплатная медицина
- бесплатное образование
- бесплатная работа.
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему
было до визита к этому врачу - паталогоанатом.
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы,
просим оплачивать спиртное вперед.
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же
вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно
передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до
сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой в России.
Ответы каждый год разные!
