Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, ДЛЯ КОГО???

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

Опасность в Китае. Если там родится ещё 32 ребёнка, то они начнут вываливаться на территорию России.

Новые тарифы от МТС - "1-й категории", "2-й категории", "Диетический" и "Деревенский". Все тарифы проверены Минздравом. Отсутствие сальмонеллеза гарантировано.

Идет сельхозперепись. Цель: оценить, сколько еще Бабруйск сможет принимать жывотных.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

За пpошедшую неделю московские пpоститутки выезжали по вызовам 573 pаза, из них в жилые дома 200 pаз, в оpганизации и на пpедпpиятия - 370 pаз, по ложным вызовам - 3 pаза.

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. На посту два милиционера. Подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После короткого раздумья один из них говорит другому:
- Он сказал, что ищет в этом печальном заснеженном городе баночку чего-то. Но чего?...

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

-Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!!!

Юзер:
- Уменясломалсяпробел!
Программист:
-Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются!
Программист 1С:
-ГлавноеЧтобыШифтНеСломался!

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Теплый летний вечер, берег моря, легкий бриз, закат. По берегу моря идет мужик, видит ракушку, поднимает, прикладывает к уху...
... Через секунду: - Как на х...й??!!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Один из билетов на онлайновом тесте по ПДД на gai.ru
Как следует поступить водителю, если во время движения по сухой дороге с асфальтобетонным покрытием начал моросить дождь?
1. Уменьшить скорость и быть особенно осторожным.
2. Не изменяя скорости, продолжить движение.
3. Увеличить скорость и попытаться проехать как можно большее расстояние, пока не начался сильный дождь.

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

-Мамо, а менi Галя не дала (((
- Як це не дала, а ну пiшли.
Идут через дорогу в соседский двор.
Мать кричит:
- М-О-Т-Р-Я !!!!
Выходит соседка:
- Чого?
Мать стягивает с сына штаны с трусами и спрашивает:
- Ну, як?
Мотря:
- Та нiчОго.
Мать:
- От i я кажу - нiчОго. А ваша Галя - балувана!

Мужик разговаривает с приятелем:
- В субботу сосед из командировки неожиданно приехал, застал жену с любовником. Застрелил жену, её любовника, и сам повесился. А ведь могло бы быть и хуже.
- Куда уж хуже-то?
- А приехал бы в пятницу - меня бы застрелил.

- Дорогая, давай займемся сексом!
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол еще не скоро.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!

Военный лазарет вблизи поля битвы. Королева обходит раненных, успокаивая одних, помогая другим, благославляя третих. Подходит к раненному офицеру, он приветствует её сдавленным голосом, не поднимаясь.
"Куда же вас ранили?" - спрашивает королева, не видя явных повреждений.
Офицер краснеет и выдаёт:
"Я не смею Вам этого сказать, Ваше Величество..."
Она думает секунду и вновь спрашивает:
"Ну хоть кость-то цела?"
У офицера округляются глаза, отвисает челюсть и он несколько секунд приходит в себя, после чего вдруг громко кричит:
"Виват королю, виват!"

Идет корабль в порт, после долгого плавания. Разговаривают члены экипажа.
Капитан мечтательно говорит:
- Приду домой, на пороге жена с шампанским, рюмка шампанского, икорка на закуску, потом ресторан, постель..........
Включается в разговор старпом:
- У меня встреча попроще. Приду, на пороге жена, в одной руке стакан, в другой огурец, в зубах подол. Намахну стакан, потом постель........
-Скучно живете, говорит боцман. Вот я всегда прихожу домой, звоню в дверь и бегом к черному ходу. Еще ни разу не было, чтобы кому нибудь морду не набил.

Не так страшна ваша тёща, как её рисуют первоклассники.

Депрессняк - это когда вышел в Интернет и пойти некуда и послать некого...

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то издевательство!"

Ну, вот и заканчивается старый, 2009-й год. В течение всего этого года какие-то из наших планов успешно претворялись в жизнь, а какие-то нет. Какие-то наши идеи были нам в радость, а от других нам становилось хуже. Но несмотря на все трудности, которые мы прошли в этом году, не стоит сожалеть о этом годе и говорить о том, что он прошел в пустую. Нет, он не прошел в пустую! Даже если у нас не все получилось так, как мы хотели или же результаты были не теми, это не повод для того, чтобы расстраиваться и говорить о бездарно потраченном времени.

Известная поговорка гласит так: «Все, что не делается, то к лучшему». Давайте будет оптимистами, и будем считать, что все то, что было с нами в этом году, было к лучшему, ведь даже в самых неприятных ситуациях мы набирались опыта и теперь знаем, чего нужно избегать в новом, 2010 году.

Хочу пожелать всем вам счастья, здоровья, добра, исполнения всех ваших желаний, хороших отношений с родными и коллегами по работе, а так же всего самого-самого. С Новым годом!

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???

На Новый год, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "coca-cola" и бутылка "Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен? Здесь я думаю все понятно.
Утром 1 января на столе стоят бутылка "coca-cola" и бутылка "Столичной" Как вы считаете какой бренд наиболее успешен? Ну конечно же "Жигулевское"
В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются бутылки от "coca-cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от "Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра". Какой же бренд наиболее успешен? Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ!

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.

Буратино придерживался радикальных националистических взглядов. Всех, кто не был сделан не из полена, он считал чурками.

Регина Дубовицкая - мать Бивеса и Батхеда.

Заплатил РАО "ЕЭС" - проспонсировал СПС.

Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?

Один депутат Европарламента спрашивает другого:
- А правда, что Латвия уже вышла из Евросоюза и присоединилась к России?
- Почему вы так думаете?
- А отчего же Столичную и Московскую выпускают в Риге?

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на
него смотрят.
- Ты кто?
- :Ежик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа не просто отдыхает, а спит и посапывает.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его лечили. Если неважный – то от чего попало.

Новое чудо медицины: клизма на 200 литров. Почувствуй себя аквариумом!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ. Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить.

Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия.
— Да, сэр!

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

"Хороших людей не бывает слишком много." ( из выступления китайской делегации)

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"!
Но запомни:
Ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

Встречаются два психотерапевта. Один другому начинает рассказывать:
-Я купил себе такую машину! Ну такую! Феррари. Цвет красный... Купе...
Второй вопросительно-недоуменно:
-Зачем все это, коллега? Мы же с вами профессионалы. Давайте просто достанем и померяемся.

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Чем больше я пью, тем сильнее у меня трясутся руки. Чем сильнее у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, когда наливаю. Чем больше я проливаю, когда наливаю, тем меньше я пью... Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью!!!

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт:
- Ля-ля ля-ля ля-ля-ля...
Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт:
- Ла-ла ла-ла ла-ла-ла...

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е****тая"!

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет..

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов

- Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?
- Да, дорогая, только на улице гололед, смотри не разбей!

Гарлем. Ночь. Проливной дождь. В бар заходит мокрый до нитки Негр, подходит к бармену и заказывает:
- Белого сухого.

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось..

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

–Где у женщин находится эрогенная точка g?
Ответ:
– В конце слова "shopping".

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, прямо форт "Байярд"!

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как–то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!

- Я выжат как лимон сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы что, хирург?
- Нет, я повар.

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице...

Франция, xvii век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

Сидит студентка, жуёт жевачку на лекции.
Ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
Далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
Далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"

Двое стоят на остановке:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо
- Не стоит
- Ну что, вы...
- Хватит умничать
- Пошёл ты к чёрту!

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Надо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.

- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу…

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!
Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
- Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад…

Выступает в ООН посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это херня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...

Знаете, Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Вырастают вместе со своими машинами. Но по привычке продолжают ездить по городу.

P.S.: Сам нарисовал:)

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает,
вот я вбок и двигаю.

Игра "Любовь с первого взгляда".
Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целушь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Приходит охотник домой с охоты.
Жена (ж): - Что это от тебя за запах такой странный?
Охотник (о): - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил.
- Пусть, думаю, дома побегает, порезвиться.
- Смотрю, берлога, взял дрын и давай там шерудить.
- Вдруг слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил.
- Поворачиваюсь и ведь вижу же что это Тузик, а перестать дристать не могу и все тут!

Морской бой:
- А3.
- Мимо.
- В3.
- Ранил.
- В4.
- Убил.
- В4.
- Ты же уже стрелял В4!
- А контрольный выстрел?!

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов.
Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

От великого до смешного - два стакана водки...

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО!
В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
"Наши коллеги - математики до сих пор считают,
что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Стоят 2 растамана, варят кашу из конопли. Один другого спрашивает:
- А что будет, если я всю кострюлю один съем???
- Ну... У тебя отовсюду потечет кровь: из ушей, из носа, из глаз...
- А это почему???
- Да потому что я тебе половник всоме лицо разобью!!!!!!!!!!!!

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции, то уже к следующей он все равно приедет первым.

Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке.
Открывает жена и подбоченясь говорит:
- И ты думаешь я тебя такого пущу?
А мужик отвечает:
- Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!

В кабинет к психиатру на 20-ом этаже заползает мужик. Доктор-"Так ну и кто это у нас сегодня-черепашка,змейка?
-Доктор хватит издеваться я высоты боюсь.

Деревня. Ночь. Сеновал.
Манька: Вань, ты ссать ходил?
Вань: Да!.
М: В гавно вступил?
В: Да.
М: Так это я насрала!
в. Ну и кокетка ты у меня Маня!

Проклятье Мегафона, хакерам: "Будущее зависнет от тебя..."

Новости: Вчера в центре Москвы произошла перестрелка двух милицейских группировок.

Ищу фотографию Боярского без шляпы.

Поймал за хвост птицу счастья, а она нагадила.

Если бы не рога и копыта, он был бы практически святой.

Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: "Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и дол****ы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!"

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

- В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..."

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть **** подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С.
Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала:
"Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".
Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Над кнопкой вызова "Милиция" в электричке написали "Конная".

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу. Не приняла земля русская ног татарских.


Все про массаж в Иваново.

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться.

Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу.

Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов.

Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание.

И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.

Автор: eiri.livejournal.com

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!

Рекламное: Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за****ись!

- С девушкой нужно быть внимааательным, забооотливым... хм... а в твоём случае ещё и благодарным!

на улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- administra-a-a-ator...

Контора. Стол. на столе компьютер. Перед столом - стул. на стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в intеrnеt - до сих пор нет.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Включает webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

- Мыкола, ты слыхал, як москали icmp-пакеты называють?
- Як?
- Пи-и-и-инги!..

Забрали интернетчика в армию. на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина.
- Пароль!!!! ...тишина.
Интернетчик снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- user anonymous access denied.

- Вася дома?
- нет, Васи больше нету...Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- нет, к интернету подключился!

Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!

Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орёт): - нет, лучше сразу скажи, ТЫ МнЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! не мог же он сам измениться! (орёт) ТЫ МнЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!

Звонок в службу поддержки провайдеру:
- У меня проблемы...
- Вы что, не можете войти?
- Да нет, войти-то я вхожу, только сосать не хочет...
- Мы не виноваты, у нас канал широкий...
- Какой... при чем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Папа, а как пишется слово "адpес": с одной "с" или с двумя?
- напиши "url" и иди ложись спать...

Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?

Сидит мужик перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. на дисплее появляются "Анекдоты из России"...
Мужик: "Это не я... Это не я..."

на прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты.Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

- Товарищ прапорщик, а что такое логика?
- Ну-у, как тебе объяснить... Вот видишишь, на горе стоят два сортира - один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так - рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично...

Стоит мужик у писуара и справляет нужду.
Звонит мобильник.
- Маша. я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.
- В туалете я ...
- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...
- Да никого я не боюсь, просто х$й у меня в руках!
- Что значит чей х$й ???!!!

Приходит Илья Муромец в кабак, садится за столик. Подбегает официант.
- Чего изволите?
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- А вот её, родимую, я и буду кушать

Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
- Пиз#ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
- Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 80 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 80?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Вспотел? Покажись начальнику.

Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг



Если Вы хотите помолодеть не выходя из дома, то для этих целей прекрасно подойдут маски для лица.

Настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ".

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой ни вдвоём только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь весёлую песню.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма...

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел...
- А какие симптомы?
- Чего это?!
- Ну, например, высокая температура, понос, рвота...
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и всё время блюёт и дрищет...

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах?
Потому что Америка была далёкой, неведомой страной...

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Ограбление банка в кредит.
Вы грабите сразу, а отсиживаете в течение 15 лет.

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Что за потеки?
- Соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.

У газеты "Московский кретин" около миллиона подписчиков.
И редакцию расстраивает, что не все потенциальные читатели задействованы.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребёнок?

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут всё понятно - голубая кровь символизирует благородство. Но что имеется ввиду под голубой жидкостью для испытания детских подгузников?

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне!
- Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах!
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!

- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!

Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей. Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.

Запись на автоответчике:
- Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень... Водку не пьёт, презервативами пользуется!

- После песни "Уси-пуси" возникает вопрос: как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы; 50 гр. Неnnеssу Х.О.

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.

Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Мендель был женат дважды. Первый раз - на еврейке, второй - на русской.И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

- Ладно... извини, что разбудил.
- ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ничего!
- ну пойдем со мной, лентяйка.

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

как говорит одна моя подружка...
"то, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза... мне вполне достаточно двух".

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

Вот мин.обpазования отвечает за качество обpазования, мин.здpавоохpанения за качество здpавоохpанения, а за что же отвечает МЧС?

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
***
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль :)

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма, Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста, Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

на рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

на таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Работа в ВУЗе - как пищеварительный тракт. Сперва она тебя затягивает, потом пережевывает, потом разлагает. А когда выходишь, то ты уже конкретное дерьмо...

на ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
на себе - столько, ему удобно. на ней - столько, сколько она позволит.

Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой.
Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому?
Если испугается - посетитель.
Если даст в морду - санитар.
А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!

Мультимедийный самоучитель "windows xp для начинающих" на 2-х cd. Изд-во "Чайник", М., 2006. 200 руб.
Предупреждение: содержит ненормативную лексику!

- Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
- ну что вы...
- А, точно, у меня в туалете освежитель вохдуха такой.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".

Погода бывает двух видов: погода и черт знает что.

Говорят, что наше время вышло; жаль, что разминулись.

В предвкушении работы слюни не текут. Доказано Павловым.

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Директор вызывает системного администратора:
- Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

Современная Россия в представлении американца: По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!

ну и что, что в Сингапуре улицы моют шампунями? Зато у нас лестницы моют хлоркой.

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

20xx год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки подколодные. Королева в восхищении!

Шариков попытался загрызть кота из квартиры #50. К половине первого красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал.
Бегемот".

Ругаются Гелла и Азазелло:
- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!
- А ты - тупая вампирша и дура!
- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!
- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!
Подходит Фагот:
- не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!" Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка...

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая очередь!'. Зря он это сказал..."

- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. на пороге его встречает отец.
- ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. немедленно исправьте эту ошибку.
- ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал провода".

В помощь абитуриенту.
Единица спертости воздуха = "один бздынь".
Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм, свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит ровно одну секунду.

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- ниасилил, патаму что стихи.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
- А ты старая и опытная дура.

- Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы?
- Клептомания величия.

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. но кого это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать горячую воду не больше, чем на две недели...

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных развлечений.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Невероятная плоскость экранов телевизоров последнего поколения заметно снизила популярность некоторых женских музыкальных коллективов. Даже легендарная "ВиаГра" на таких экранах выглядит несколько пришибленно.
Размер примерно на второй.

Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины - каждое утро бодун.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

Мозг - орган, которым думаем, что мы думаем.

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

Иногда надо плюнуть на все, чтобы взять протереть!

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте.

на прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...

Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М): Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П-А это как?
М-Буквами!
П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.

Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".

Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Но это возможно...

---ОБЪЯВЛЕНИЕ---
Сейчас идет голосование . Если решите проголосовать за меня (за что я буду премного благодарен), то у меня ник stalker37, если кто забыл:)

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил...

Каждое утро в Лондоне один солидный джентельмен бросает в шляпу одного и того же нищего 1 фунт стерлинг, на протяжении нескольких лет. Однажды утром он дал нищему 50 пенсов.
На что нищий спросил:
- Ну, сэр, почему же Вы сегодня подали мне всего 50 пенсов ???
- Знаете, у меня родился второй сын, и я должен сокращать свои расходы...
- Ну, сэр, почему же Я (!) должен кормить Ваших детей ???

Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где,
НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Покончил жизнь самоубийством, примерно 20–ю выстрелами в упор.

-Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
-В смирительную рубашку его...
-А из восьмой палаты- говорит, что он Дон Жуан...
-А этого- в смирительные штаны!

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

В аптеке девочка просит пачку презервативов.
Продавщица: Во-первых это не для девочек. Во-вторых пусть папа сам придет и выберет по размеру.
Ответ: Во-первых это не для девочек, а от девочек. Во-вторых это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, а какие будут размеры не знает.

-Доктор! После вашей операции по пересадке кожи моё лицо стало похоже на задницу!
-Послушайте, милейший,почему вы стоите ко мне спиной и без штанов, да ещё и подмигиваете?...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него есть корова, бюстгальтер и лыжи с палками.

Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!
- Хто?!
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?!!
- &б твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?"

Из сомнительных источников:
Журнал Плейбой.
С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка. Ожидайте пикантных фотографий в новом номере

На перекрестке в мирно стоящий шестисотый мерседес с грохотом врезается 760 бимер.
Из мерса вылазит мужик, видит, что за рулем бэхи сидит подросток и начинает его "учить":
- Ты хоть понимаешь щенок, на каие бабки попал твой отец?!!
На что подросток отвечает:
- Ну ску-у-у-чно, папа!

Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник.
Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил… По пьяни ошибка вышла… С кем не бывает.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи
не надо. Убегу сам.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я!

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Надпись в кабинете химии: "Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."

Новинка турфирм: на смену дешевым "горящим" путевкам приходят путевки "взрывающиеся" - еще дешевле.

Ребята долго смеялись над бубликом, не подозревая, что колобок тяжело ранен.

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Чтобы корова давала больше молока и меньше потребляла корма, ее надо больше доить и меньше кормить

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Родовая палата. Врач-панк принял ребенка и подходит к замученой роженице.
- Мамаша хотите фокус покажу.
Раскручивает младенца за ногу, подкидывает к потолку и ловит у самого пола. Женщина в ужасе, кричит, что он идиот и оставил ребенка в покое.
А врач снова:
- Давайте еще один фокус покажу.
Берет ребенка, подходит к окну и начинает бить младенца головой об радиатор. Мамаша в шоке, истерика, орет на него матом. На что врач отвечает:
- Шутка, шутка мать. Он мертвый родился.

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

-папа а папа!! а что у нас висит на стене?
- это сабля!
-что б**?
-спи б**!!!

Звонок в дверь. Открывает женщина лет 45. На пороге стоит парень. Спрашивает:
- Вы 20 лет назад сделали аборт и плод выкинули в унитаз?
- ....... да
- Здраствуй МАМА!

Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Не пытайтесь представить n-мерный куб!
Представить еще никто не смог,а в дурдом переехали многие.

Медсестра - больному:
-Хватит смотреть телевизор- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Доктор, я не выговариваю звук @!

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет.
Я - за безопасный кекс !

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Лежит девушка на пляже,симпатичная.
Походит парень: Девушка,можно с вами познакомится?
Девушка: А барабан тебе недать?
Парень: Зачем?
Девушка: Возглавишь колону,идущих на ***!

В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! "

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
упал от удивления в обморок.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

-Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!!
-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

В связи с сокращением производств, Президент принял решение об увольнении населения.

День - прожит не зря, ведь сегодня я не сделал кучу дел, и тем самым обеспечил себя работой на завтра.

Живут так...

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Нет... - А какого же хрена ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий...

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

Война интеллектов: Блондинки против пАдонкафф.

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Говорят, что сигареты не влияют на голос женщины... А вы попробуйте уронить пепел с сигареты на новый ковер...

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!!!".

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Странно..."слабонервный".и "сильно нервный"...вроде бы должны быть противоположностями..

- Я тут грешным делом подумал ...
- Головой надо думать!

-Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Мед. Брат

Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. Так продолжалось до тех пор, пока он не ЖЕНИЛСЯ.

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу:
Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!

Идет несчастная, замученная, уработавшаяся женщина после обхода всех магазинов. Тащит огромные сумки. Тут из-за угла выгодит и встает перед ней прекрасный молодой человек в черном кожанном плаще. Раскрывает его..., а там он голый!
Женщина сосредоточенно смотрит и говорит:
-Черт, а колбасы-то я и не купила...

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.