Сегодня фаст.
Пью воду и глотаю таблетки в безумном количестве. Болею!
Всё я спать)
ХО ХО!

Каждая девушка не раз думала: « Мне не помешало бы скинуть пару килограммов!» или « Как то это платье (джинсы) не красиво сидят –пора похудеть немного», ну или может вам кто то посторонний сказал что вы стали хуже выглядеть , набрав несколько лишних кило которые вас портят. И каждая любыми способами пыталась скинуть лишнее и чем побыстрее , не задумываясь о последствиях разных диет и плохое влияние на ваше здоровье. Тема похудениябудет вечной для каждой девушки, ведь никто не хочет видеть ужасное отражения взеркале каждое утро…
Ну вообщем начну с того что я начала думать о своем весе еще в 14 лет , но из того периода помню лишь то что я отказалась отсладостей любого рода и хлебобулочных изделий. Я не ела после 18.00 и ежедневно качала пресс 3 раза вдень. Я даже как то 2 месяца ходила в тренажорку, но после приходила домой и кушала. Ну вы прекрасно понимаете что такое тренажорка в лет15. Без толку. И все из-за того что лень наверное.
И так вот жила я без сладкого и мучного не скидываявес до тех пор, пока я не наткнулась на одну интересную в группу в контакте.Если честно я даже не помню что я искала там, но название группы было «Анорексия» . Слово « Анорексия « уже всем давно известно как полный отказ человека от пищи. Это психологическое явления или правильно будет сказать «заболевание» , которое очень трудно лечится, так как люди не поддаются лечению…
Натот момент мне было 17 лет. Просматривая альбомы , я увидела девушку (ее звали Тамила) , которая похудела с 75до 45 кг.Изменение человека было колоссальное . У меня отняло дар речи. Посмотрев насебя в зеркало я поняла что я толстое чудовище ( ну грубо говоря) . Я написала ей в личку сообщение :

«30.04.10 Ария:видела твои фото в группе "анорексия" скажи пожалуйста как тыпохудела и заставила себя меньше кушать((»

И с тех пор моя жизнь изменилась….
Мы с ней начали каждый день говорить и писать кто чтоел. Она рассказала мне всю свою историю похудения от А до Я и я была просто вшоке. Она стала для меня идеалом. Я начала интересоваться разными сайтами опохудении, начала считать калории ( раньшев голову такое не приходило) . Я старалась есть чем меньше тем лучше, носрывы бывали, хотя теперь я понимаю что то были далеко не срывы, а так рационполноценного человека( я просто сравнивала свое меню, с меню Тамилы). День заднем все шло и шло пока я не заметила что с 52 кг я стала 46кг ( рост 160 см) Это было просто удивительно. Все сказали что я очень похудела и я была довольна такими комплементами. Я продолжала считать калории, я даже начала пить слабительное (бисакодил и сенаде) , только проблема втом что начала дозу делать все больше и больше пока число таблеток не дошло до20 ( отдельная история, потом расскажу)
Моя жизнь изменилась. СИЛЬНО! Хотяя себе всеравно не нравилась, мне не нравилось отражение в зеркале и то , как на мне сидят вещи, а другие говорили «иди поешь» или « тебе нужно поправится» . Странные люди. 46 кг при росте 160 это ещемного, ну согласитесь! (87/65/97 – параметры) Еще худеть и худеть нужно было.Парень очень меня ругал , когда я говорила что нужно скинуть еще немного. Явыводила его из себя разговорами о похудении. Он удивлялся как я вообще могу обэтом думать добившись таких результатов (какихеще результатов ???) Что говорили родители? Они меня ругали что я ничего неем ( какое нахрен не ем? У меня срыв засрывом было!!!! просто я никогда не ела при них. Я ела одна , как алкоголик,только взамен водки – еда!!!) И они очень радовались когда я ела с ними. (мы как то в Болгарию на две недели ездилии я обжиралась там даже после 18.00,поправилась на 1-2 кг, они такие довольные быличто я ем , а я все бегала за слабаками ).
Я пробовала быть вегетарианкой, но из-за нехватки мясау меня не было кд ( критические дни) Три месяца их не было. А когда поела мяса, так чудом на следующий день они пошли. Вот и накрылось мое вегетарианскоепитание медным тазом .
У меня потихоньку ехала крыша. Калории, диеты,слабительные, сайты о похудении, еда…еда…еда…одна еда в голове. УЖАСНО!!!!Никогда не думала что все будет именно так как сейчас ( дойду до этого) Со временем я начала пить мочегонные ( как выпила таблетку впервые , то утром с 47я стала 44 О_О)и вызывать рвоту ( у меня не получалось, я пробовала пить водулитрами и особо ничего не получалось.. пару раз повезло, но те мучения которыечувствовала я того не стоили )Булимия? Да нет, не думаю. ( покачто)
Современем у меня началась апатия и мне абсолютно ничего не хотелось. НИЧЕГО. Мне хотелось сидеть только дома и смотреть разные фильмы. Родители, друзья и парень были обеспокоены и мне пришло обратится к психологу ( толку ноль , зря деньги потратила.. он мне приписал попить флуксен парамесяцев, ай )
Как же мне нравилось ощущать пустой желудок…косточки торчащие по боках…это так прекрасно знать что ты легкая …эти постоянные вопросы друзей : « ты что вообще не ешь?» или « как ты так похудела?» Эх….
И так все лето : диета – срыв-слабительное – диета- рвота …это замкнутый круг. Но всеравно лето ушло наславу.
(кстате как я похудела с 52 до 46 : на протяжении 40 дней я ела до 500 ккал, но почему так долго? Срывы, дорогие, эти чертовые срывы!!!)
Настала Осень и все продолжалось также…и все потихоньку доводило меня до психоза. Я переживала за каждый набранный килограмм и старалась чем быстрее его скинуть.( любым способом) . Обидно было что никто не понимал сути моей проблемы. Я постоянно говорила что переедаю и у меня большая зависимость от еды…но никто не мог понять « как так?» …Вечно все говорили одно и то же « неужели так сложно просто перестать жрать?» Ну спасибо, кэп! Если бы все было бы так просто , я не думаю что я бы мучилась до сегодняшнего дня с такой проблемой.Мне так хотелось найти человека который смог бы мне помочь. Я не хотела заморачиватся одним и тем же на протяжении всей жизни. Мне хотелось избавится от этого, но все ставало все хужеи хуже.
После моего восемнадцатого дня рождения все стало еще хуже. Вызывать рвоту я стала чаще чем раньше (пыталась), я стала срываться все чаще и чаще и поглощала еды все больше и больше ( я ела до тех пор , пока еда не вставала вглотке и меня не тошнило, а когда пройдет пол часика я продолжала есть еще,принимая дозу слабительного на ночь)
Итут мой мир перевернулся…
Както раз у меня был жор…и я стоя возле шарлотки говорю себе : « хммм всеравно у меня срыв, значит можно есть и шарлотку» Как же я жалею об этом дне и этих моих словах…После того дня я начала есть сладкое и мучное днями и ночами, ходила вмагазин специально себе покупала дозу сладкого наркотика(еду), просила родителей покупать мне сладости : сникерсы, батончики, булочки, конфеты,шоколадки, мороженое.За 3 месяца я наверное перепробовала все что не ела 3 года. Я не отказывала себе ни в чем. Меняне мучила совесть и я явно набирала вес и осознавала это. Мой парень заметил что я набираю вес и начал делать мне замечания ( ведь знал, что я плачу из-закаждого набранного кг ,а тут на тебе +100500 кг) Сначала все было не так плачебно ,цифра на моих весах становила всего лишь 49 кг. (вродемного и немного одновременно) , потом 50 кг. (тогда уже висел маленький животик) День кефир – 2 дня жрала. Потом 52кг…потом получилось так что я рассталась с парнем на месяц и мой вес прыгнул до58 кн. ….ну и потом уже до 60 кг. Я пыталась заставить себя сесть на диету или хотя бы перестать есть сладкое тоннами, но все было напрасно.( день диета – 3 дня жор) Я не могла продержатся на диете более 2-хдней. Я могла говорить с подругой по вебке и есть печенье в час ночи и даже позже. Как же это омерзительно. Как я так могла? Мне ведь нравилось то что я видела в зеркале летом.. а сейчас только просматриваю фотографии.
Как то раз я выпила много слабительного,аж 20 штук ( 1) для меня это много, 2)почему аж 20? Да потому что организм привык к тому , что я постоянно все большеи большепринимала слабительного)И что думаете? Мало того что меня не «прорвало» так еще и отравилась…Мне было так плохо ,что думала умру возле толчка. 3 дня не могла кушать. Это было ужасно! После того дня я пообещала что больше пить слабительное в таких целях я не буду.(а от мочегонного 2 раза чуть не скончалась, настолько был обезвоженорганизм что думала умру ) Да, вы подумаете : « вот дурра!» . И правильно думаете . Ведь нормальный человек не будет так мучить свой организм. (у меня еще и гастрит, даже ходила в больницу сдавать анализы, то там еще хрень похуже гастрита )
Все это продолжается уже 5 месяцев.Завтра уже первое марта и пора брать себя в руки. Я каждый день обещала себе,друзьям, парню, Богу в конце концов , что начну следить за собой и худеть…новсе напрасно.. Я НЕ МОГУ! Вы скажете « нет слова « я не могу» , есть слово « яленивая скотина»!» Но поверьте, все настолько на психологическом уровне ,что просто так все не будет. Вот заставте алкоголика бросить пить? Думаете он возьмет и через неделю станет нормальным непьющим человеком? Или наркомана вот так попробуйте изменить? Не все так просто! Пищевая зависимость это тоже своего рода некая болезнь, но я всеравно верю , что я должна справится с ней одна . Яне хочу обращаться к психологам, диетологам и другим врачам, они мне непомогут. Я сама должна. Ради себя , ради любимого, ради счастливой жизни. Даради того что бы всем доказать что я сильная. Я подвела массу девочек винтернете с которыми худела. И хочу изменить все.
Как же меня достало все.. Стыдно что мамаговорит « не ешь» или « ты опять все сьела»…а раньше говорила « Поешь!!!»…какже все изменилось…эта булимия ( как я считаю) меня так за*бала что я просто немогу. Этот висящий живот сводит меня с сума…а то что я еле влезаюв штаны , меня просто убивает изнутри. Людиведь достигают таких высот в борьбе с собой.. неужели я не могу стать одной изних? Пфф конечно же могу! И стану! План есть, осталось только сделать все что вмоих силах!!!

20.03. 2011.

Прошло 20 дей , за которые я могла очень похудеть, но все таки я жирная хуйня которая жрет дальше. Не спорю есть прогресы ..какие? Я не ем сладкого и мучноого и после 18 ни ни, а это значит что я вернулась к тому питанию как было до длительного зажора...Но всеравно я поглощаю пищу как пилесос поглощает любой мусор. Это так ужасно , есть все подряд до ощущения тошноты, потом по 10 таблеток бисака пьешь, и все начинаешь заново, срываясь на следующий день. Теперь я отношусь к голоду очень хорошо, и я даже 3 дня АДА отсидела, для меня это рекорд. Я решила сесть на АВС. Как то кка там очень много, но буду стараться есть меньше или голодать, после чего сяду на АД и продолжу худеть до желаемого веса. ДУмала создать офицыильную страничку и писаться все там, но решила что всетаки оно никому не нужо, значит можно писать все тут, в своих заметках, котоыре я не скрываю. Буду вести дневники под диетами в других заметках, надеюсь что сюда я больше ничего не напишу , так как я скажу " нет" срывам и начну нормально худеть. Пора что то менять в жизни. Еда не главное и пора мне понять это. Эх стыдно признатся но сейчас пишу, меня тошнит и я хочу апельсину. Ужас. До чего приводит пищевая зависимость. Блять еще обидно что вчера пила бисак, просралась( извините на слове) и сегодня жрала еще. ну блять! Ладно не буду унывать. Завтра АВС. Поеехали!!!!

21.03.2011.

аххаха опять 25((( наелась((( ну не могу я есть мало. либо ем либо нет! завтра на АД! я дала клятву кому только можно. буду терпеть. бин хочется иметь эллектронный дневник..или блог..... . Раньше пробовала и группу для себя тут создавать и оф.страничку. Но без толку она была...ай хуй с ним.

Завтра последний день когда поем..просто завтра у мамы день рождение а потом худеем Х У Д Е Е М!

В колонках играет - SHOT-Обними меня
А знаешь,что.Я заебалась.Просто без всякого.
Я хочу заново жизнь.И я буду стараться чтобы у меня всё-всё получилось.
У меня нет друзей.А надо за то сестра-собутыльница.И всё вообще я на диете.
Резко правда? Уже неделю сегодня вторая пошла!Ахах -5 кг как рукой сняло
А сегодня..а что сегодня?
100 ккал сегодня
съела этот творог сейчас водичкой балуюсь)
В школу не пошла...проблемы семейного плана...Короче я худею...короче у меня болит желудок...короче вытерплю умничка..не вытерплю..пиздец жирный.вроде всё_
Люблю

_______________________________________________________________________

Поколение ярких фотографий, дерзких стерв и сладких мальчиков...
Резких разговоров, шикарных машин и вечного пафоса!
Поколение верящее в любовь и живущее фальшью

А знаете что главное в жизни?
Нихера не ваша метафорическая и несчастная любовь.
А ром и текила с лимоном! Лучшая подруга собутыльница и чтобы секс был здоровый. Да!
Чтобы голос от криков срывать и ходить еле еле. Чтобы вздрагивать от воспоминаний и синяки с засосами лечить!
И нихера не ваша нежная любовь! И срала я на ваши красивые несчастные жизни!

нееееееееееееет так нельзя ...со мной же нельзя а с моими чувствами темболее

В её глазах не прочитаешь монолог души,
Пряча за улыбкой что-то снова куда-то спешит,
Ещё так наивна, но хочет казаться взрослой,
Сложные чувства для неё игра, ведь это просто.
А она стала счастлива, собрав несчастья в порции
И лишь в контакте её статус обнажит эмоции.
Она любит поплакать, но не скажет, что ей сниться,
О её слезах расскажут только песни на страницах.
Она любила сочетание красного с чёрным,
Её любовь к азартным играм не понять учёным,
Меняет маски порой так часто,
Что даже сама не понимает зачем строит глазки.
Пытается казаться самостоятельной льдинкой,
Хотя сама так хочет стать чьей-то половинкой,
Не смотрит на часы – уверена, что всё успеет
И убегает, когда вдруг становится теплее.

Я видел, как она плачет - она тоже любит,
Но этих слов вслух не произнесут её губы,
Она привыкла делать вид, что всё хорошо
И лишь подруга знает, что дождь ещё не прошёл.
Летает в облаках, играя в ангела или ребёнка,
Только что грустила, но смеётся звонко,
В очередной раз от скуки ставит в тупик,
И снова не понятен проведённый с нею миг.
Стала невольной птицей собственных фантазий!
Дай мне героем твоих грёз побыть ещё хоть разик!
Её ответы - это скобочки и многоточия,
Больные строки не растопят сердце обесточенное.
Она любила интернет, чтобы скрывать дрожь в голосе,
А я любил смотреть, как ветер развевал её волосы,
С её ресниц опять слетит очередной челнок,
Он также как она - и вроде не один, но одинок!

Такая милая, даже когда такая смешная,
Такая сильная снежинкою в объятьях тает.
Смотри не раздави, но она сама раздавит,
Поставит точку, а потом ещё две рядом ставит.
Она могла бы стать любимой, отперев засов,
Но предпочла остаться той единственной из снов,
Она могла бы сделать чей-то мир намного ярче,
Но просто не решается, смирившись поступать иначе...

[Недоступная. Улыбается, а в душе грустная.
Счастливая, и влюблённая.
По жизни одинокая. Нет, не брошеная. Просто неопределённая.
Весёлая, всегда смеётся. В лицо.
Отвыкла бояться. Давным давно.
Любит развлекаться. И умеет. Никогда не пьянеет.
Жалеть себя не позволит. Чувства скроет. Запутает...]

[Я не одинока..я просто свободна.]

[я люблю сочетание ванили с шоколадом,солнца с дождём,громкой музыки с одиночеством.]

[Она любила читать книги и курить сигареты. У нее все было в полном порядке. Иногда ей дажеказалось, что она счастлива. Иногда…]

[она не идеальная,не супермодная и совсем не похожа на модель с обложки.Но в ней нет ничего искусственного.Она надевает то,что ей нравится,вспоминает лето,мечтает влюбиться по уши и съесть целую пачку ванильного мороженого.]

[Наверное слишком циничная, холодная и даже надменная.
Все говорят - необычная. Для мамы с папой - примерная.
Порою слишком мечтательна, несдержана и невоспитана,
Но чаще всего сострадательна и в собственном мире закрытая.
Без музыки не обходится и рифмы слагает лиричные,
Записывая где приходится цитатами мысли личные,
Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама себя,
Не любит солнце и счастлива наверно только по пасмурным дням…
Вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq,
А брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну.]



-
Интересы
Все (31)
афоризмы друзья живопись жизнь игрушки институт интернет любовь люди маникюр мечты мир мишки мобильный мода музыка небо одиночество парни психология
Общие интересы: книги

-
Друзья
Все (66)
Общие друзья

My sky soul
Друзья онлайн
(Лента друзей)

ValeZ

•Не торопись, пока ТЫ не поймёшь, что Я одна, и нет меня дороже... Когда ТЫ сто дорог судьбы пройдёшь, а на сто первой без меня не сможешь.
_______
•Один совет: позаботься о себе... Одна просьба: не изменись... Одна мечта: не забывай меня... Одна ложь: я не люблю тебя... Одна правда: я безумно хочу быть с тобой....
_______
Однажды ты заглянешь в мои смеющиеся глаза и заплачешь...
_______
теже сигареты...только тяжелее,
теже напитки....толлько крепче,
теже разговоры...только серьезнее,
теже шмотки...только дороже,
теже мы...только взрослее
______
Счастье-это когда видешь бывшего с его новой девушкой,а она сука страшная
_____
Никогда не оборачивайся назад, там ты увидишь то, что заставит тебя вернуться.
______
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
______
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
______
.....

я выросла.
вместо детских кудряшек - самоуверенный хвост.
вместо нежных теней - стервозно-черная подводка.
вместо наивных чупа-чупсов - эгоистичные сигареты.
вместо тебя - он.

я выросла.
выросла из тебя.

ты говорил,что я несовершеннолетняя.
ложь,милый.
у меня - совершенное лето,а у тебя - совершенно нет шансов быть со мной.

я люблю запах кофе по утрам, дождь, красивые истории и опавшие листья. а еще я люблю тебя. только теперь это совсем неважно. (с)



Мы берем чашку горячего кофе... Садимся на подоконник... Включаем грустную музыку, закуриваем очередную сигарету и думаем о том человеке с которым мы не можем быть....

..прячем слезы за очками..плохое настроение за улыбками..разбитое сердце за красивой внешностью...и все верят, что у нас всегда всё хорошо..

С тех пор, как мы научились обманывать себя, в нашей жизни все замечательно..

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?(с)

Говорим, что все хорошо, когда дела хуже некуда.. Включаем музыку, когда боимся тишины.. Делаем вид, что заняты, хотя просто хотим побыть в одиночестве..

кто для количества сразу лесом проходим!! не будете участвовать - удалю нах.
P.S. Ms Ninel

В колонках играет - 23:45 & 5ivesta Family - Новый Год
Настроение сейчас - Мечтающие

[Хочу Новый Год. Елка в гирляндах,светится все вокруг и снег, много снега,снежки ,снеговики ,горки,
ледянки, каток во дворе.Хочу Новый год как в детстве, чтобы без лишних вопросов где? у кого? что? кто? с
кем? чтобы как в детстве наслаждаться сладостями.
Считать съеденный тобой шоколад, чтобы Дед мороз-переодетый папа, чтобы много подарков, чтобы
наслаждаться тем что ты не спишь ночью ,а смотришь с родителями речь президента, радуешься каждому
фейерверку в небе, чтобы 1 января,ты с утра прибегаешь на кухню и ешь на завтрак мандарины и конфеты
запивая все сладким чаем...]
рассказывала я ему летом.
А он улыбался и говорил,что всё это будет!

| чего бы я действительно хотела?..квартиру в Лондоне в старом доме,с большими окнами,широкими подоконниками и чтобы был выход на крышу,чтобы сидеть там...в пледе,в шерстяных носочках..пить горячий кофе,чай, какао..и смотреть..думать...мечтать..положив голову на его плече... ©|


С Новым Годом!
Любимые счастья вам :***

Было дискотека 30 декабря.
Было весело.....
Да ну нахуй эту дискотеку.Сейчас вообще жалею,что пошла потому что настрение просто 0 после неё
Пили шампанское Mondoro,мне от него стало плохо.Потом ещё сигаретный дым мальчиков,который меня убивал.
Потом выпившие мальчики уронили меня в снег.
Тушь размазалась,снегом её вытерла вся в слёзах побежала на 22этажку,я ждала его мальчика из другой школы который обещал прийти ради меня,но как выясниось,что он был с другой девушкой

В колонках играет - Триада-нежный омут
Настроение сейчас - Отменное

Мы просто разные детали одного механизма.
Я летаю высоко,ну а ты совсем низко.
__________________________
Как же я люблю тебя.Теперь ты с ней опять.
Да ты говоршь что я гордая,да я гордая
А я рада меньше символов в смс меньше встреч.
Зато всё хватить мне мозги трахать,теперь я играю
Что-то во мне не нравится вон дверь вон из жизни моей бесишь....но люблю

Так плохо кода люди с которыми ты дружишь портят тебе Новый Год.
Как же так друзья посткпают,ммммм...
Достали ><

для тебя

Августина ღ Августовская 15 декабря 2009 в 21:13
Вот помнишь мы были такие разные,глупые,смешные,милые.Я тебя научила магазины Tammy и электро музыки,а ты меня узеньким ярким брючкам,и леденцам из Метрополиса.Нас многие ненавидят,но нас это не сламывает,нас многие обожают и нам это нравится.Ты наконец-то нашла свою любовь,а пока в лёгких интрижках.Знаешь я очень много раз орала,что тебя ненавижу,и было желание ударить.Но мне всегда нравилась твои такая глупенькая наивность,которая меня всегда не сламывала когда мне было плохо.После того что мы прожили я не только обязана тебя уважать,да и ещё и боготворить за это.Одно только День Рождение Руслана сколько всего стоит,концерт на 13,и там же исписанный стол.Мы с тобой изменились,изменился круг общения,стали пафосные,странные,неординарные.Обладающие каким-то позитивно-пофигическим настроением.Но я помню когда пришла ты к нам в класс.Девушка с бантами и портфелем с лошадками.Особо не дружили.Но в конце четвёртого класса перед выпускным я поняла,что вот этот человек.А сейчас мы пишем друг другу привет солнышко,а у самой в душе к ней немного другое,и гуляем всем показываем что у нас хорошо,а мы же знаем,что это не так,мы резко отдалились,в летом и неможем приблизится.Я думаю что эта заметка координально нас изменит.Просто вспомни сколько всего вместе мы прошли и сколько сейчас народа это просто испортили.

с любовью.
посвящается Еркиной Софии

В колонках играет - Бархат-Параллельная
Настроение сейчас - Относительное.

Когда нет будущего и прошлого,
я придумываю свое настоящее из звенящей пустоты и разбавляю свои мысли сладостью ванили. Когда в самую жуткую минуту мне пишут банальное «все будет хорошо» - хочется разбить монитор в приступе истерии от удушливого лицемерия [не]родных. Все НЕ будет хорошо. Так не бывает.
Когда я плюю на все, что раньше казалось важным и до боли необходимым, начинаю теряться в своих мыслях, погружая себя в вязкую жижу расплавленных снов.
Я снова заставляю себя жить всем назло. Идеально. Искренне-равнодушные приступы нежности к уходящей зиме продаются за первые теплые лучи солнца, голубое небо, короткие куртки и желание влюбляться.
Когда, наконец, приедет моя весна

от [a]да до ра[я]