Существует популярное желание в области взаимоотношений:
«я хочу найти подходящего мне партнера».
За этим желанием лежат две идеи:
что где-то живет-существует подходящий именно мне партнер
и что можно этого партнера найти.
Обе идеи очень сомнительны.
Я думаю, что «подходящих» девушек или мужчин не существует.
Что значит «подходящий?»
Чаще всего под этим понимается «соответствующий моим ожиданиям и требованиям».
Таких нет.
Наш партнер может попытаться соответствовать нашим ожиданиям, но это уже означает, что он,
как таковой, уже не подходит. А найти того/ту, которая
с самого начала «подходит» нам – это из области иллюзий, порождаемых чаще всего влюбленностью.
Но так делают многие: сначала создается образ «подходящего», а потом идет поиск человека, которого можно втиснуть в этот образ.
Наше же сознание избирательно, и услужливо находит людей, которые на первый взгляд вроде бы подходят. Дальнейшее общение показывает – нет, не дотягивает… «Мы не подходим друг другу, и я буду искать другую/другого…».
Для того, чтобы искать что-то, нужно знать, что именно ищешь, а это опять чревато тем, что создается довольно-таки искусственный образ. Спрашиваю студенток: «какого мужчину вы хотите найти для себя?» Ответ: «такого, чтобы был нежным, отзывчивым, но при этом за ним – как за каменной стеной»… Вроде красиво, но… довольно часто каменная стена – она и в плане нежности каменная. А нежность и мягкость нередко никак не могут трансформироваться во что-то жесткое.
Ориентация на поиск подходящих для взаимоотношений людей так же не способствует углублению отношений с теми, кто есть рядом ( если есть, конечно ). Или я направляю энергию на поисковую активность вовне, или же – на нынешнего партнера.
Нельзя сказать одновременно «да» и тем, и другим, в фокусе внимания может находиться кто-то один, но не два одновременно.
Или ищешь подходящего, или направляешь энергию на нынешние отношения.
Если уж и ориентироваться на что-либо, то не на того, кто подходит, а на того, с кем можно договариваться.
Первоначальным скрепляющим раствором пусть будет симпатия, а дальше – или можно с этим человеком разговаривать на важные и сложные темы, связанные с вашими отношениями и к чему-то приходить в итоге, или же нет.
Если нет – никакая страсть в итоге не поможет.
В семейной психотерапии очень важным прогностическим критерием является способность супругов говорить друг с другом. Чем лучше налажена коммуникация, тем более оптимистичный прогноз.
Подводный камень здесь прячется в том, что договариваться можно только вдвоем.
Если один готов, а другой нет ( занимая позицию «будет все, как ты захочешь» или, наоборот, «мое слово – закон!» ) – бесполезно.
За «мы не подходим друг другу» часто скрывается «мы не можем ни о чем договориться».
Впрочем, никто не запрещает быть рядом с партнером, который не хочет вступать в диалог. И есть вероятность, что этим партнером как раз и являемся мы.
Читать далее...
