-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Andrysik

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) about_ICQ gluttonous_people

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.06.2004
Записей: 649
Комментариев: 1735
Написано: 4781

Мой дом






Вселенная бесконечна!

Анек...

Пятница, 17 Сентября 2004 г. 15:28 + в цитатник
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...



Процитировано 1 раз

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 17:45 + в цитатник
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Мужик разбил машину ... Потом его выгнали с работы ... потом его предали друзья ... потом у него умерла жена ... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия" !

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры , запретив продавать в самолетах водку.

Две соседки говорят о детях : - Слушай , Зина , твой вымахал-то как ! Небось , Данон ... от Pастишки ? - Нет ! Дебил ... От Гришки ...

Промоушен - акция : разбей ящик пива "Сибирская Корона" и получи стильные часы от "Балтика".

В Калуге по радио и ТВ идет реклама , приуроченная к празднику 23 февраля : "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины !"

Эстонские авиалинии : "Мы летаем быстрее поезда !"

Из рекламы "Домик в деревне" : "От этой сметаны даже ложка стоит". Мужчины обратите внимание на этот продукт.

- Пап, налей водки ...
- Тебя же вырвет деточка ...
- А ты налей и отойди ...

- Привет , я Натс.
- Привет , я Мозг.
- Привет , я Трава. Именно я помогаю разговаривать Мозгу с Шоколадками.

"Народ ! Нас столько лет дурили !!! Оказывается , бульонные кубики "Кнорр" вовсе не кубики! Они паралеллепипеды !!!"

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды ! Они отвозят ее в Вилабаджо !

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку , потом он съел автомобильные покрышки ... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать , не пересосать !

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите "Галину Бланку" , вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков , и через месяц вы сможете получить четыре обертки , а через два целых восемь оберток !

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние" ! Крылышки до колен !!

Открываю утром холодильник , а там - ничего ... Ну , погоди , коварный живой йогурт ...

Новые подушечки "Stimorol" - теперь уже без наволочек.

Просыпаюсь утром , смотрю в зеркало ..."Да-а-а ! Это был не Nescafe ! ..."

... на вопрос "что вы здесь делаете ?" 72% респондентов ответили отрицательно.

"Max Factor" - косметика для профессионалок.



Процитировано 2 раз

Анек...

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 11:18 + в цитатник
- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть...


Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и, мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте, о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ... (ну, и так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит попугаю:
- Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?


Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо бл%вать в аудитории!

Анек...

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 15:16 + в цитатник
Приходит домой жена НР. Вся изорванная, потрепанная.
HР: - что случилось?
жена: - меня изнасиловали
HР берет мобилку, звонит киллеру:
- Димарик, нужно его найти и в ж%пу вы%бать.
Димарик нашел его, привозит в лес, снимает штаны, тут звонит мобилка:
-Димарик ,нужно найти и пришить 4 мудаков.
Димарик ложит насильника обратно в багажник, едет ,находит, привозит всех в лес, ставит в ряд, достает пушку:
-Ну, кто первый?
Тут один снимает штаны:
- Меня только вы%бать.


Особенности японской логики....

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 15:11 + в цитатник
О наших и японцах. Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной
расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.


Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.


Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи.
Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.


Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:


- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.


[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.


- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал
- закрылась, другой раз нажал - открылась.


[тишина]


- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.


[абсолютная тишина]


- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.


Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.


- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!!
Сделайте коврик с распознаванием веса!
Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!


Поклонился и ушел.


P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

тест

Среда, 08 Сентября 2004 г. 15:58 + в цитатник

" Вы-Единорог."



Вы добры к людям, но иногда слишком доверчивы. Вы цените свободу и вряд ли расстанетесь с ней по доброй воле.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"


Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом;

Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 14:01 + в цитатник
Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди
- с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
@#$%

Растаманский анекдот..

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 10:27 + в цитатник
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Босячек:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!


Нарк подходит к кассе на ж/д вокзале и просит билет до Жмеринки. Из кассы отвечают:
- Билеты продаются только по приходу.
Пошел нарк, покурил, возвращается к кассе.
Ситуация повторяется раз 5. В последний раз нарк не выдерживает:
- Так что если у меня драп хреновый мне здесь всю жизнь сидеть??????

:0))

Вторник, 31 Августа 2004 г. 10:16 + в цитатник
Самолёт готовится к взлёту. Пасажиры расселись по местам.
Тут в проходе появляются первый и второй пилот, которые в чёрных
очках и с тросточками передвигаются к кабине. По дороге
натыкаются на кресла, друг на друга и т.д.. Прошли, дверь в
кабину не закрыли. Ну там объявляют, "фастен зе белтс"... А
пассажиры смотрят - eптваю, перед самолётом где-то метров за
семьсот - бетонная стена, высокая такая. Ну, самолёт набирает
скорость, пассажиры на измене Вот 600 метров осталось, 500,
400...остаётся метров 150 - весь салон как завизжит... Тут
самолёт - раз, и взлетел. Пассажиры все - вау, до чего автоматика
дошла... В это время первый пилот второму: - Петрович, а вот
прикинь, они когда-нибудь не заорут, и мы в эту стену ка-а-а-ак
уеб#мся..


:0))

Пятница, 27 Августа 2004 г. 15:37 + в цитатник

Продолжение....

Пятница, 27 Августа 2004 г. 15:18 + в цитатник
Выставка...

Больше фоток...

%)

Пятница, 27 Августа 2004 г. 10:22 + в цитатник
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Еб%ный остров!


Выставка...

Четверг, 26 Августа 2004 г. 16:30 + в цитатник
Сегодня был на выставке на Красной Пресне...
Это собственно я...

Больше фоток...

Веселая ссылка...читать не всем...

Среда, 25 Августа 2004 г. 11:19 + в цитатник

Телефон Спасения 911

Вторник, 24 Августа 2004 г. 11:06 + в цитатник
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота постоянный подвиг. Это люди pедкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет,
вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под
мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет,
висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся-это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было
стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на
мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить
железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила
повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я
висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая
оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом
жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила
его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась
ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво
и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все
фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял равновесие
и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне
в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона,
но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у
него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы
и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы
он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и
побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под
машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное
полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать
убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы
поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В
следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не
было пива.

Вторник, 24 Августа 2004 г. 11:03 + в цитатник
:0))

Анекдотик...

Понедельник, 23 Августа 2004 г. 10:53 + в цитатник
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
С: -"А куда землю девать?"
Г: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!"



абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

Пятница, 20 Августа 2004 г. 15:26 + в цитатник
Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...



Процитировано 1 раз

продолжение..

Четверг, 19 Августа 2004 г. 18:10 + в цитатник
продолжение...

:0))

Четверг, 19 Августа 2004 г. 18:09 + в цитатник
Вот собственно я, вчерась сделал....


Поиск сообщений в Andrysik
Страницы: 27 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь