" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

> > Сказки на новый лад.
> >
> > Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за
> > тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька
> > - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
> >
> > Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому,
> > что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
> >
> > Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и
> > уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
> >
> > Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену
> > Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а
> > дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.
> >
> > Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье.
> > Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что
> > ушел от бабушки.
> >
> > Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в
> > огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили
> > его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы
> > бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на
> > измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
> >
> > Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что
> > муж ей пасть зашил чтобы не доставала.
> >
> > Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто
> > ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в
> > придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе
> > такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за
> > которого ее часто принимали без
> > косметики.
> >
> > Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые
> > - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший
> > прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы
> > на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.
> >
> > Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его
> > дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И
> > посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом
> > счастливо, но недолго.
> >
> > Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он
> > обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

> > ЗАДАЧА..
> >
> > 3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по
> > 10
> > долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил
> из
> > кассы
> > 5 долларов и решил отдать их женщинам.
> > Но как поделить 5 на 3.
> > Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а
> себе
> > взял
> > 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10
> > потратила 9 долларов.
> > Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К
> > ним
> > прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.
> > Получается 29.
> > Вопрос: где тридцатый доллар????
> >

Скорпион
>Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера
>не
написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями
заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для
него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а
вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже
если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо
сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо
будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый
неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп,
и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания
частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем
будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов,
кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
>
>Овен
>
>Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
>творчески.
Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не
приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с
разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и
крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная
нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*,
настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на
партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи
и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его
руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва
становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.
>
>Телец
>
>Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он
таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а
становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить
бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям
как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если
вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него
встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца
может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими
способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за
четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов,
прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную
отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
>
>Близнецы
>
>Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую
>жизнь,
эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными
партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать
маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой
Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих,
непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка.
Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное
шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но
даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же
писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило,
не привыкают.
>
>Рак
>
>Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному
хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда,
но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох,
настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и
никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого
он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и
семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много
экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний
вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по
возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь,
по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не
удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
>
>Лев
>
>Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко
делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник,
делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и
даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без
огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые
хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых
нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае -
лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается
завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут
выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать,
львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для
окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет
приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как
никто другой.
>
>Дева
>
>Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно
>этого
знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все
условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все
щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит
получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех
за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел
одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище
(ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и
вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и
вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень
тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать
мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их
познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя
рекордной длины.
>
>Весы
>
>Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя
>увидеть в
глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего
их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы
хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и
случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома
может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне
дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют
весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других
полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не
звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать,
может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой
типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них
проблема из глобальных.
>
>Стрелец
>
>Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа
трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно
тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в
поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний
толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает
причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не
думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак
прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он
будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда
не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам
горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он
ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на
некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.
>
>Козерог
>
>Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с
людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как,
впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и
вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом
спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды
он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в
Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и
в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные
водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется
ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и
счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в
принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается
дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал
<момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги
в ней настоящие.
>
>Водолей
>
>Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не
так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники
финского производства) или представителя противоположного пола для
вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея
свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он
может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам
знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто
бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно.
Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие
охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев
часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок
спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в
благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).
Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них
думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.
>
>Рыбы
>
>Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают
пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а
если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам
фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно
вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им
слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в
ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в
просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не
только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо
просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс.
Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко
опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую
реальность.

Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т.п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты,Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!

> Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца
> водну корзину", а разместил вклады в нескольких банках -
> "Содбизнесбанке","Гута-банке" и "Кредиттрасте".
> ********************************************************************
> Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один
> дурак,который все еще выдавал деньги.
> *******************************************************************
> В чем различие между министром экономики, министром финансов и
> председателем
> счетной палаты?Министр экономики ничего не может, но все знает.Министр
> финансов все может, но ничего не знает.Председатель счетной палаты все
> может, все знает, но уже слишком поздно.
> ***************************************************
> Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.Чем больше
> сыра, тем больше дырок.Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
> ***************************************************
> У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в
> настоящиймомент выясняют - кто.У президента одной западной страны в
> аппарате
> из ста человек - одинвражеский шпион. Служба контрразведки выясняет -
кто.А
> у российского президента сто советников по экономике. Один из них в
> ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
> ***************************************************
> Армянское радио спросили:- Что такое экономическая реформа в
> Российской
> Федерации?- Это инъекция в протез.
> ***********************************************************
> Встречаются около лифта брокер и финансовый аналитик.Брокер:- Послушай,
> мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!
> ***********************************************************
> Брежнев: Экономика должна быть экономной!Горбачев:Экономика должна
> быть!Ельцин: Экономика должна...Путин: Экономика?..

Солнечным июньским утром 2004 года Президент УЕФА Леннарт Юханссон и Директор-распорядитель того же УЕФА Герхард Айгнер стояли у окна кабинета Юханссона в штаб-квартире УЕФА и угрюмо наблюдали , как на стоянку перед офисом съезжались президенты федераций футбола стран , участвующих в предстоящем Чемпионате Европы.

- Ишь , слетаются - вполголоса комментировал происходящее Айгнер - не успели начать , а все уже за деньгами примчались...

- Скажем , после Чемпионата получат - согласно заковал Юханссон. - Мол , то , сё... Спонсоры не определились... Ничего , протянем пару месяцев , пару раз крутанём в банке , а потом - отдадим... Ты как?

Айгнер неопределённо покрутил пальцами в воздухе :

- Шеф , так ведь это... Коррупцию пришьют.

- М-да , дилемма. - снова погрузился в думы Президент УЕФА.

Руководители европейских ассоциаций-счастливчиков , между тем , собрались покурить перед крыльцом штаб-квартиры. Были слышны весёлые голоса , сквозь которые громче всех звучал голос президента португальской федерации футбола Жильберто Мадаила , упоённо расписывающего красоты его страны и заверяющего о том , что всё пройдёт на уровне. Так азербайджанцы на рынках расписывают красоты родного края , сбывая с рук волжские арбузы или дыни.

- А чего они не идут? - нервно поинтересовался Юханссон у Айгнера.

- Колоскова ждут - умудрённый опытом Директор-распорядитель сразу ухватил суть заминки.

- Колоскова? А чего его ждать?

- Ну как же , шеф? Всем же интересно , какой у него сегодня костюм будет , какая машина... Это ж жизнь , с него пример берут... куда там Бэкхем. - Айгнер лениво потянулся к пепельнице и стряхнул в неё пепел. - Во , приехал.

Юханссон ревниво прилип к занавеске :

- Вот это да-а-а... - только и смог протянуть он. - Версаче... Тысяч на пять франков...

- Шеф. - осторожно тронул за рукав босса УЕФА Айгнер. - он франки и за валюту не признаёт... Вы бы того при нём... Не ляпните сдуру.

- М-да , и откуда он деньги берёт , а? - Юханссон завистливо-задумчиво перевёл мечтательный взгляд на потолок. - Он ведь вице-президент ФИФА? По чему-то там?

- Точно так , шеф. Ну и , наверное , зарплату у себя в России получает хорошую... Вот и хватает на жизнь...

Между тем спортивного вида человек , в котором высшее руководство УЕФА безошибочно признало Президента РФС В. И. Колоскова , пружинящей походкой поднялся на крыльцо и принялся отвечать на приветствия и восхищённые взгляды коллег. Выделялся Франко Карраро , бормотавший : "Маффиа , мама миа , маффиа ходит более бедно одетой , о боги..."

Президенты дружно побросали окурки с стоявшую неподалёку от входа урну-пепельницу , и вошли внутрь здания. Предстояло заслушать португальца и обсудить пару оргмоментов.

Начали со стадионов.

Португалец выпрямился , взял в руки папку :

- Нашей федерацией и правительством была проделана огромная работа. Были заново отстроены восемь стадионов , ещё четыре подверглись серьёзной реконструкции... Из выделенных правительством средств нам удалось сэкономить и вернуть в казну неиспользованными около четырёх с половиной миллионов долларов...

Колосков изумлённо поискал глазами председателя Болгарской федерации футбола. Тот многозначительно прикрыл глаза , согласно кивнув. Единственный славянин , почти брат по духу , только он один мог по достоинству оценить полный сарказма взгляд. "Идиот , нашёл , чем гордиться - мысли Колоскова , как всегда на таких скучных сборищах , взмыли к потолку. - эххх , Лужкова им туда... Со мной на пару... Правительство ещё б должно осталось бы... М-да.
Что с них взять - Европа".

Собрание между тем близилось к концу , но Юханссон , против обычного , был не особо разговорчив. Казалось , его изнутри ела поедом какая-то мысль , в существовании которой он сам себе боялся признаться. Дождавшись окончания протокольной части , он кивком головы подозвал к себе Айгнера :

- Герхард , не в службу , а в дружбу... Ты Колоскова пока не отпускай , поговорить надо бы... И тебе тоже полезно...

- Куда звать? В кабинет , или в комнату отдыха - помощник уловил самую суть.

- Давай в комнату отдыха... Неформально , так сказать , пообщаемся.

Через десять минут в комнате отдыха сидели трое мужчин , буравя друг друга взглядами. Молчали. Общую паузу решил первым нарушить лично Президент УЕФА :

- Слава , выпьешь? - осведомился он , доставая из мини-бара бутылку скотча.

Колосков , мельком взглянув на бутылку , отрицательно покачал головой.

- Не , не пью... Такое...

- Ну , а мы примем с директором. - Юханссон ловко плеснул на полпальца себе и Айгнеру в ёмкости , больше предназначенные для пива. По российским понятиям предназначенные , естественно. Доверху долив водой , один стакан он протянул Айгнеру , от другого пригубил сам. Удовлетворённо кивнув , Юханссон присел в кресло :

- Слава , - начал он напрямик. - Скажи , откуда у тебя новая машина?

- Купил. - Колосков смотрел прямо в глаза , невинно улыбаясь в ответ и не понимая сути вопроса. - А что?

- Ничего... - протянул шеф УЕФА. - Хорошая машина... Костюмы тоже покупаешь?

- Да вроде. - весело улыбнулся Колосков. - Чего надо-то?

- И что - всё на зарплату? - недоверчиво продолжал допрос Юханссон.

- Ну , в лотерею ещё выиграл. - продолжал улыбаться Колосков. - Повезло.
Счастье привалило , фортуна!

- В лотерею! - всплеснул руками Юханссон. - Так нельзя же! Ты ж - официальное лицо!

- Ну , так я же у себя , в России... У нас говорят : "Если что-то нельзя , а очень-очень хочется - то тогда можно".

- Тут вот какое дело , Вячеслав. - зашёл с другого боку Айгнер. - Научи , а?

- Чему? - Колосков искренне не понимал , чего от него хотят.

- Деньги делать! - в один голос заорали ему в оба уха первые чины европейского футбола.

Колосков подпрыгнул на месте :

- Да чего ж вы раньше-то молчали? - Колосков сокрушённо покрутил головой. - Это ж сколько времени угрохано зря... Сейчас бы уже на Багамах отдыхали бы... Хотя нет. Заметные вы оба. Ну , на курорте каком-нибудь , это точно , были бы. И жили бы в люксах , и вообще...

Он открыл портативный ноутбук и быстро пробежался пальцами по клавишам.

- Так... Вот. William Hill... Греция - 1 к 80. Идёт?

- Что... Идёт? - не понимая , но чувствуя подвох , Юханссон и Агйнер уставились на Колоскова.

- Сделаем греков чемпионами , и у каждого такой прикол , что Рокфеллер обзавидуется!

Раздался стук и звон стекла : Юханссон выпустил стакан из вмиг ослабевших пальцев :

- Слава. - осторожно начал он. - Не шути так...

- А чего - не шути? - Искренне удивился Колосков. - Что , греки плохие футболисты? Или раса не та?

- Мы - не шовинисты. - быстро сказал Юханссон.

- Футбол против расизма. - согласно вторил шефу Айгнер.

- Ну , слава Богу. - иронично резюмировал Колосков. - Хоть на чём-то сошлись... Уже прогресс.

- Слава , но как же греки выиграют? У них же нет звёзд! - Юханссон задавал вопросы , искренне желая получить исчерпывающие разубеждения и заверения в полном успехе.

- Да это как раз ерунда. - Колосков отвечал уже своим мыслям скорее , нежели вопросам Президента УЕФА. - Вот с англичанами и итальянцами придётся потрудиться...

- А с немцами? - ревниво встрял Айгнер.

Юханссон и Колосков одновременно повернулись к Айгнеру , и тот стушевался.

- Вам через два года будет самое время... - Укоризненно покачал головой Колосков.

- ... И место! - Юханссон умнел стремительно , прямо на глазах.

Похохотав , Колосков двумя пальцами достал мобильный телефон :

- Алло , Франко? - Колосков вытянулся
- Алло , Франко? - Колосков вытянулся в кресле.

- Итальянцу звонил. - шептнул Айгнер шефу.

Тот в ответ затряс головой.

- Франко , твои в пролёте... На этом , на каком же ещё... А вот потому... А почему это - вы достойны , а другие - не достойны?.. А сам такой... Хм... А я тогда расскажу , как вы Заварова с Шалимовым у меня покупали... И Аленичева... Ну и что , что не ты... Сейчас-то ты у власти - вот и отвечай... Ещё раз скажешь это слово , вообще обижусь... А , вот это уже другой разговор... Намекну : ставь на Грецию... На выход из группы... Да , я же тебя никогда не подводил...

- Никогда??? - бдительно спохватился Юханссон. - В каком смысле?

- Да так , мы с ним в фантики играли как-то раз. - прикрыл трубку ладонью Колосков. - Дай договорить... Ага , и тебе бонджорно , белла чао и бай-бай...

- Так , один есть. - Он снова запиликал кнопками на мобильнике. Дальше разговор пошёл уже по-английски : - Хэллоу...Привет... Ага... Спасибо , и тебе... Новость слышал? Твои не пляшут... А вот так... Откуда? Из кабинета Леннарта... Ага , и сюда пробрался... А хамить будешь , вообще ничего не скажу... Ты с нами , или нет? Вот , это другой разговор... Ну , скажем так , я бы сильно удивился , если бы греки в полуфинал не вышли... Соображаешь , один к восьмидесяти!..

- Ты что... - зашипел Юханссон , входя во вкус. - он же отпугнёт всех!

- Не отпугнёт. - также шёпотом ответил Колосков. - Мы ж всего не говорим...

Юханссон облегчённо затих.

- Так , и с этим всё... Теперь ты поработай. - Колосков посмотрел на Айгнера.

-Я? А что - я?

- Как - что? Давай , греков начинай приподымать... Запусти пару фраз в общественность... Есть у тебя корреспонденты знакомые? Вот им и позвони...

Айгнер , наткнувшись на утвердительный кивок шефа , молча снял трубку :

- Соедините меня с корреспондентом "А бола"... Привет , дружище! Угадал , угадал... Конечно , честь , ещё бы не честь! Я тебе пару слов хотел сказать
: вы вот всё пишете , пишете об одних и тех же , а между прочим , отличное поколение подрастает , молодое , перспективное... Ну хотя бы Карагунис... Да нет , КАрагунис... Да нет , КА - РА - ГУ - НИС... Понял?.. Да нет , давай по буквам : Кей... Да не гей , а Кей... У кого чего болит... Эй... Ар... Джи...
Ю... Эн... Ай... Эс... Записал? Что получилось? Ну , наконец-то...

Через полчаса , продиктовав полсостава сборной Греции и разрекламировав их , как потенциальные открытия чемпионата , Айгнер устало откинулся от телефона.

- Ничего , ободряюще улыбнулся Колосков. - он тебе потом спасибо скажет. А сам напишет , что всё предвидел... Тоже нужно , одно дело делаем... Ладно , вопросы есть? Я погнал ставки делать.

- Где? В "Уильям Хилл"? - заинтересованно спросил Айгнер.

- Да не , я у себя... так спокойней. - Колосков направился к двери.

- Слава...

Колосков обернулся на полпути :

- Что?

- А на что ты всё-таки новую машину купил?

- Да так... На клуб один поставил год назад... А он возьми - и Кубок России выиграй. Повезло...

- Да-а-а... - протянул Юханссон. - А что за клуб?

- "Терек". Из Грозного. Из Чечни. Осенью в еврокубки заявлен. Кто комиссаром от УЕФА в Чечню поедет?!! Шучу , шучу... Я их в Москве играть попросил. Так что не дрейфьте... - Колосков исчез в дверях.

Юханссон вздрогнул , и посмотрел на Айгнера. Тот - на шефа.

- М-да... Как её там? Греция? Ничего... Ничего... И не из такого дерьма чемпионов лепили... - И Президент УЕФА потянулся к телефону. - Машину.

Отвечая на вопросительный взгляд Директора-распорядителя пояснил :

- К букмекерам. С племянником. Решил на греков поставить мальчуган. Дети , что с них взять...

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.

:))))))))))))))))))

Пособие №4.

Пособие №3.

Пособие №2.

Пособие.

Календарь на год.

В бутылочном горлышке совести,
На пыльных площадках Луны,
Рождаются странные повести,
В которые мы влюблены....

Приправлены нашим тщеславием,
Запутаны в складки Судьбы,
Смешные и горькие повести,
Гуляют, как в Марте коты....

В них главы стирают ресницами,
Сюжеты их нам не ясны....
Нелепые, глупые повести
Раскисшей и грязной весны.

Было и такое.

Столько шуток по поводу киркорова появилось.

Приходит как - то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.

Учительница ему и говорит:

-Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!

-Да я это, ну ... как иво, травмаи не ходили и это еще ... ну, автобасы тоже не ездили ... ну я того - этого, как будта, апаздал вроде, вот ...

-Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты по-русски сначала говорить научись, болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится . И пиписька твоя мелкая не нравится!

-Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?

-А ты домашку , которую я на сегодня задавала, сделал ?!

-Домашку?... м-м-м ... а что, разве что-то задавали?!

-На урок русского языка нужно приходить подготовленным, бл...! А то еще вчера в подворотне ... а сегодня уже вон, на второй парте! Пшел вон отсюда! Х...ли ты за парту сел?!

-Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)

- А мне наср...! На всех вас наср ...! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пиз...ыш!

Эпилог:

Марье Степановне было действительно наср ... на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было наср .... Она- заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года , да и просто- жена директора школы.

Это вид из моего окнаю.
Фотка делалась этой весной.

Вот здесь мне приходится проводить почти все время.

Я здесь впервые и не знаю с чего начать.
Пожалуй выложу фотоприкол ( я в кофте, сижу на стуле " не спутайте " ).