Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все...
Программы какие установить... Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно... Щас мы тебе...
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что...
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит...
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Мой коэффициент самооценки :0.675 Я уверенный, реальный чувакА каков ты?!

ИМХО на одного дибильного политика стало больше



Меня пооражает пзиция правительства Грузии и Саакашвили.
А если у нас на каждый митинг объявлять черезвычайное положение и начинать калечить людей.
Хорошо хоть в школах учебу отменили.
СМИ все перестали вещать, типа народ у них успокоится.
Я б не успокоился если б целими днями стали показывать грузинские фильмы, это жесть.

Еще, как так можно винить в своих проблемах третью сторону, причем тут Россия, ну да ну да, может и причем, только не понимаю в данной ситуации у них драка внутри страны, причем тут Россия.
Хорошо пиндосы поняли как надо, не стали на нас черную крыску натравливать, а то
как увижу её по телеку тошнить начинает.

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой – обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень начинает смотреть тачки – подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, «клиент» останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе – BMW330сi, весьма горячее купе).

Пока внучок щупал кожу в салоне, менеджеры, обеспокоенные тем, что к ним пришёл явно нестандартный покупатель, подошли к бабульке и поинтересовались, что происходит. Выясняется следующее…
родители паренька давно уже скинули его на воспитание бабке, а он втянулся в компанию обеспеченных пацанов – втянулся для того, понятно, чтобы тешить своё самомнение, ходить королём перед обычным быдлом, но статус «короля» необходимо проплачивать. И вот возникла проблемка: у всех пацанов уже были купленные «родоками» дорогие аппараты, а у паренька-то не было! И вот он начинает каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем ездить своей бабке по мозгам: «Купи мне, бабушка, машину!» Сначала бабке смешно, потом она пытается возражать, затем – наплевать, но в конце концов ей становится страшно – и она соглашается продать свою 1-комнатную квартиру, чтобы купить внуку машину за 60 тысяч евро.

Менеджеры о*уели от такого расклада – ребятам по 35-40 лет, добиваться целей в жизни подобными методами они не привыкли. Бабулю успокоили, а парню объяснили, что не надо брать эту купешку – у неё там «что-то не работает», а следующая придёт через полгода. В общем, сохранили бабке жилплощадь – до следующего автосалона, ясное дело.

Что произойдёт далее с одержимым внуком – понятно: он найдёт машину в другом магазине, бабушка продаст квартиру, он сядет за руль и через неделю-две разобьёт мощную тачку нахрен (даст Бог, без человеческих жертв). Поумнеет он при этом вряд ли.

Менеджеры рассказывали мне эту историю с искренним ужасом в глазах – мол, «вот ведь ублюдок-то вырос»! «Собственную бабку лишать права спокойно дожить свои годы в покое!» - возмущались парни. И я разделяю их эмоции – как-то не вяжется в голове страсть к дорогой и незаслуженной игрушке с полным наплевательством на родного человека.

Нынешняя молодёжь, родившаяся на излёте советской империи и осмысленно заставшая лишь рыночный бардак, впитав его, всё отчетливей демонстрирует теперь полное отсутствие у себя морали – в какой бы то ни было форме. Порой это выливается в абсурдные, отмороженные криминальные случаи – подобно недавно описанному мной эпизоду, когда 19-летний ублюдок, обчитавшись журналов про тюнингованные тачки, зарезал женщину, чтобы покататься на её машине. Но эти экстремумы являются только вершиной айсберга, и какие кошмары покоятся в омуте душ этого поколения, остаётся догадываться. Некоторые уже поговаривают о том, что это поколение – бесплодно, что оно должно просто смениться, не оставив никакого следа.

Очень грустно думать об этом – ведь люди, молодые люди, не виноваты в том, что их родители забили на них здоровенный болт, положили на них свои приборы и побежали, совершенно охеревшие, зарабатывать деньги. Их, кстати, тоже можно понять: родив детей в конце 80-х, они никак не были готовы к тому, что жизнь так круто изменится – что вместо работы в НИИ согласно полученному образованию придётся идти в кооператоры, становиться ИЧПистами, менеджерами, брокерами… Да, это поколение кинули, предали, и эти молодые родители не нашли в себе сил не кинуть, в свою очередь, собственных детей.

Наверное, это такая месть – через поколение: бабушки нынешних молодых подонков не заложили что-то важное в души своих детей, а внуки наглядно показывают им, каков результат – фактически как нашкодившего кота грубо макают мордой в свежее дерьмо.

Нужно прервать эту цепь. Нужно прекратить делать из своих детей сорняков – таких, что растут и выживают сами по себе в любых условиях. Необходимо, чтобы между поколениями была связь – любовь, уважение, ответственность, и когда эти вещи поселятся в семьях, они появятся и в обществе. «Ребёнок из хорошей семьи» - таким должен быть каждый ребёнок, потому что «хорошая семья» - это не богатая, а та, где есть папа, мама и любовь.

прикольная игрушка


Задача – раскрутить гироскоп через отверстие во внешней сфере. Это можно сделать при помощи прилагающегося шнура или ладонью или пальцами руки.
После этого нужно вращать эспандер круговыми движениями кисти руки. Это резко увеличит скорость движения Волшебного шара.
Выполнить задачу не так просто, как кажется. Но тот, кто это сделал, получит массу интересных ощущений и долго не расстанется с таким оригинальным подарком.
Занятия не пройдут без пользы. Работа с эспандером Волшебный шар укрепляет и увеличивает объем мышц рук и плечевого пояса, улучшает здоровье, дает бодрость и отличное настроение.

тут услышал

а действительно
почему мальчики в детстве облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

По своему откоменчу эту игру, раз уж попалась она мне в руки.

Как бы её не хвалили и не приписывали ей революционность, лавры БФ2 ей не собрать,
такой продукт ждали не спорю, но не сейчас, и выйдя она хотябы год назад, было бы совсем по другому.

Да игра действительно захватывает, но поиграть в нее с удовольствием получиться опытному не искушенному геймеру, который сможет разобраться в тонкостях игры и элементарно сможет определить направление, атаки, или обороны.
ID software издревле отмечалась хорошим качеством и вниманием к мелочам, что по сей день привлекает интерес к их старым проектам, что бы это не было (признаюсь есть грешок, играю в ДУУМ 1, 2 и 3 и т.д)
Это одна из тех редких компания, которая ставя перед собой задачи во главу ставит не срок выполнения, а качество.
И так Enemy Territory: Quake Wars, игра для фанатов игр этой серии + массовые сетевые баталии как основа, жутко красивая но банальна.
С её старомодностью, они всетаки впихнули в неё несколько фич и 3й кваки, таких как телепортер и фирменное кваковское оружие (гвоздеметы и т.д.)
порадовали спецы по но ведению арт ударов, собстна они же и устанавливают эти оружия (примерно это выглядит так, ставишь недалеко от базы какое нить орудие, потихоньку прокрадываешься в какое нить безопасное место, откуда хорошо можно просматривать вражескую территорию, берешь целеуказатель и херачишь пока не надоест,+ если место не совсем безопасное, ставишь щиты защиты).
Слегка разочаровала аркадность игры, не хватает немного реализма в физике, но учитывая то что сетевой квейк был всегда аркадой на это можно смело закрыть глаза (даже в БФ 2142 соблюдены жесткие требования к физике, боец устает, бойца может кантузить, он не может прыгать как обезьяна обвешанный оружием).
Как замена БФ2, Enemy Territory: Quake Wars, не подходит так как нацелена на других игроков, она скорее всего понравиться людям уставшим играть в КС.
Еще если вы не можете перейтис КС на БФ2, то Enemy Territory: Quake Wars самое оно.

Я всетаки отнесу эту игру по моему критерию к бест играм, так как один из моих любимых разработчиков выпустил довольно хороший продукт, опять же если разыграться, то становиться интересно.

По цене, очень приятно порадовала, джевельная упаковка по 300р (стандартная коробка от софт клаба с БФ2 700р, + все дополнения к ней по 500р, которые не идут без оригинала), что по уровню с БФ2 я считаю халява, не сложно региться, обновляется сама и все через консоль самой игры, не надо выключаться и тратить кучу времени, чтобы найти правильное обновление, которое встанет на наши крякнутые винды (не говорите мне что у вас лицензия, Российская локализация винды официальная, по качеству на много хуже крякнутой американской с Русским муви паком, проверено), системно реализованна на 5+, ктому же не требовательна к железу (БФ2 потребует от вас большего).

И в заключение, рекомендую эту игру, всем, хоть и может замороченной показаться
но думаю вместе мы во всем разберемся.






http://www.igromania.ru/Articles/12582/Enemy_Territory_Quake_Wars.htm
рецензия от игромании

сам
постелил ламинат
правда устал ужасно
но я это сделал))))

Спизжено с удава
Странные мужчины Семёновой Екатерины
аффтар: PlasticLatexSilicone



- Касса свободна! – подняла руку Катя Семёнова, чья фотография висела на стене с подписью: “Сотрудник месяца№1”. Катя работала в макдональдсе уже пятый месяц и мечтала получить должность “менеджер зала”.
- Значит так, девочка, - подошёл к ней здоровый бритый жлоб с золотой цепью и мобилой, зажатой в волосатом кулаке. Для полного сходства с бандитами начала 90-х ему не хватало только малинового пиджака. – сделай-ка нам графинчик водочки, ну и закусь поставь какую…
- Мы не продаём спиртное, - пробормотала охуевшая Катя, и увидя нахмурившиеся брови жлоба быстро продолжила, - попробуйте обед с бигмаком и возьмите ещё наггетсы.
- Да-а-а? – задумчиво почесал репу бык, - а ну-ка, приколи!
Он кинул на стойку мятую 500рублёвку и пошёл за свой столик.
Собирая ему заказ, Катя думала о Славике, с которым встречалась уже больше месяца. Славик был первым её мужчиной, и Катя всерьёз рассчитывала на долгие отношения. В последние несколько дней отношения дали трещину – Славик не оказывал ей никаких знаков внимания, хотя Кате очень хотелось получить от него букетик цветов, а ещё она втайне мечтала, что одним прекрасным днём, отдёрнув занавеску в своей комнате, увидит надпись на асфальте: “С добрым утром любимая!”.
Однако Славик умело игнорировал все её намёки, а не далее, как позавчера он заявил, что половая жизнь с Катей стала скучной, и что он желает выебать её в жёпу.
Несмотря на то, что Катя никогда не давала никому в жёпу, она всё равно была уверена, что это грязно, мерзко и больно. Даже само словосочетание “ебать в жёпу” вызывало у неё отвращение. Но так как с другой стороны Славик категорически требовал от неё анала, и она не могла не думать об этом, то Катя придумала для себя выражение “лёгкий анальный флирт”, который не казался ей таким жутким.
- Девушка! – отвлёк Катю от мыслей очередной покупатель. – чашку чая, пожалуйста.
Пока Катя наливала чай, мужчина рассматривал её с интересом.
- Екатерина! – прочел он имя на бейджике, - что вы здесь делаете, в этом мире генетически модифицированных продуктов? Как можете вы, молодая девушка, можете губить свой организм всякой дрянью?
Не успела Катя открыть рот, как покупатель продолжал:
- Извините, я не представился. Анатолий. – с этими словами он вытащил из кармана какой-то маленький рекламный буклетик и протянул его Кате. Катя взяла буклет и прочитала: “Анатолий Капустин. Организация экскурсий “Альтернативный Петербург”. Для Вас съёмные квартиры в Купчино, тур по спальным районам, обед в заводской столовой и посещение ночного клуба “Вепрь”
- Я приглашаю вас на ужин, - продолжал тем временем Анатолий. – Только натурпродукты! Обещаю яичницу с сардельками под водочку!
Он зажмурился от удовольствия, сглотнул и продолжил:
- А на десерт арбуз! Я обмажу вас мякотью, а потом слижу её с вас. – Анатолий наклонился к Кате и зашептал ей на ухо:
-У меня есть большой нож!
Катя поставила на стойку чай и убежала в подсобку. Проходя мимо кухни, она увидела повара Рустема, который неспеша дрочил в филе-о-фиш. Заметив Катю, он отвернулся от неё вполоборота и мощно кончив на рыбную котлетку, накрыл её булочкой.
- Филе-о-фиш, пжалста! – по старой привычке ещё со времён работы в шаверме, громко крикнул Рустем.
“Да что же это такое сегодня!” – Катя добежала до туалета, закрылась в нём и тяжко выдохнула. Умыв лицо, она вышла из туалета и направилась в зал.
- Одну минуточку! – остановил Катю посетитель, вышедший из мужского туалета. – Вы что же, издеваетесь, что-ли?
- А что случилось? – осведомилась Катя.
- А то, что это только в макдональдсах такое! Сколько раз я не прихожу сюда, когда сажусь погадить, то кончик моей залупы касается унитаза! Это же вредно! Где у вас жалобная книга?
”Интересно, а какие ощущения, когда кончик залупы касается унитаза?” – почему-то подумала она.
- Вон там, - махнула рукой в неопределённую сторону Катя, и пошла на кассу.
Не успела она встать за кассу, как к ней подлетел очередной покупатель. Несмотря на то, что о наркотиках Катя имела очень смутное представление, в основном из телевизора, один раз она с этим столкнулась лично: однажды они с друзьями отдыхали на даче, и Славик нашёл и сожрал 200 грибов. Его таращило трое суток, после чего он попросил друзей жалобным голосом: “если меня до завтра не отпустит – убейте меня”.
Очередной покупатель явно был накурен.
- Мороженое есть? Обычные рожки?
- Есть.
- Дайте мне… Пятьсот штук с собой.
- Что? – переспросила Катя, хотя всё прекрасно расслышала с первого раза.
- Пятьсот штук, - повторил мужик и положил деньги на стойку.
- А куда вам их складывать? – спросила вконец охуевшая Катя.
- А вот, - покупатель вытащил из кармана целый рулон 120литровых мусорных мешков.
Закончив складывать рожки в мусорные мешки, Катя узнала, что: 500 рожков можно сделать за 1 час и все они умещаются в трёх 120литровых мусорных мешках. Ещё Кате очень захотелось уйти отсюда и никогда не возвращаться обратно.
Спустя полчаса Катя шла домой по улице и дышала полной грудью тёплым летним воздухом. Вкратце вспомнив события дня (малиновый пиджак, арбуз и большой нож, дрочка в филе-о-фиш, залупа, касающаяся унитаза, 500 вафельных рожков) она приняла совершенно неожиданное, но абсолютно твёрдое решение. Сегодня же вечером она обязательно даст Славику в жёпу.