В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите.
- Куда, ****ь? Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?

Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- О, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разве-ж люди? Це менты!

Шопенгауер сказал: "Единственная одежда,
которая подходит женщинам, это фартук".

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр

- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно -
все танцуют, а она в углу лежит...

Бен Ладен попадает в ад. Черт ему говорит:
- Ты заслужил быть в аду, но тут больше нет места. Давай пошлем кого-нибудь в рай, кто не такой плохой, как ты, а сам займешь его место.
Делать нечего, Бен Ладен согласился. Когда черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона, ныряющего в бассейне.
- Такова его участь, - говорит черт, - он делает это целый день. Ну что, займешь его место?
- Нет, - говорит Бен Ладен, - я плавать не умею.
Открывают вторую комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
- Нет, у меня плечо болит, - отмазывается Бен Ладен.
Черт открывает третью комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом. Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:
- О, да-а-а! Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и говорит:
- Ладно, Моника, ты свободна.

История такова. Встречались молодые люди - парень с девушкой. Лена и Андрей. Не маленькие, был у них и секс и т.д. и т.п. И вот однажды родители Лены куда-то уехали на пару дней. Андрей, естественно, к Лене ночевать пошел. Посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтобы посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд. Пока он там сидел, неожиданно вернулись родители. И вот такая ситуация - родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там сидит Андрей и, оторвавшись от газеты, с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?

Говорят - ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтобы мелочь не выпала

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Ленин обращается к Крупской перед смертью:
- Надюшенька, я тут вспоминаю всю свою жизнь... В какой бы ссылке я не был, в какое бы Шушенское меня не засылали, в какую бы дыру не оправляли, ты Надюшенька всегда была рядом со мной... Сейчас вот умираю и опять ты со мной...
- Да Володенька, да, всегда с тобой...
- Так я вот и думаю, может это ТЫ, паскуда, мне несчастье приносишь...

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем?
- Не, у меня отец строгий. Сказал - в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала! А кто смывать будет?

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Был у одного мальчика День рождения. Исполнилось ему семь лет. На столе - торт с семью свечками. Мама ему говорит:
- Загадай желание и задуй все свечки. Если все задуешь, то желание исполнится!
Мальчик загадал:
- Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!
Задул одним махом все свечки и умер через два месяца.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Я **лась с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это ***!
Только очень маленький.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Рекетерская припевка:
Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й День рождения султан сказал:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси, чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следущий День рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой День рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома и буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
И султан купил ему "Майкрософт".

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди на х*й, Петруччо!

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну, ты прям как про водку в стакане.

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит и ласковым голосом говорит:
- Ну что, по**енька плюшевая, не спится без мамки-то, а?
Стоящая рядом мама падает.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

А вы знаете - где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в "Ворде" это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так - здоровая 10 метровая рельса, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволокой десять чугунных батарей. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся. А на всю рельсу надпись краской: "КАК ЖЕ МЫ ЗА**АЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!"

- Что хуже - невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю и мне на это по***!

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв. У меня стоит даже на линолеум.

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян.
Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Ладно, отдайте ему документы, а я срать пошел".

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Еврейский сценарий индийского фильма. И таки да, возьмите рулон туалетной бумаги (целый) и вытирайте слезы. И включите запись песни из индийского фильма (любого).
Госпожа Рабинович пришла в Нью-Йорке в турагенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Рабинович, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет! А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Б-г знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг - ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили.
И вот, г-жа Рабинович в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
Служка говорит ей, что придется заплатить $1000.
- Вот Вам 10 по $100.
(Вы-таки думаете, что ей там дали квитанцию?). И через три дня и три ночи она уже - у главного входа... Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. Получается - $333 за слово!
- Хорошо.
Наконец, г-жа Рабинович попадает в святая-святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего за его же деньги.
Г-жа Рабинович слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Рабинович, вернись домой!

- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница
просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне, как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не дал. Наутро спрашивают бедолагу:
- Что тебе такое всю ночь снилось?
- Не поверите! Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю. И кричу...

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Сердце девушки - загадка,
Так сказал один поэт.
Если даже любит сладко,
Все равно ответит - НЕТ!

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в ****у,
Не выполнил - сам иди на ***!

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".

Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и приключалось если да,
Вы конечно меня поймете.
Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный
телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь
вообще считалась чем-то сверхестественным.
Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно
атракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к
сожалению такое понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом называлось
странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на
глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя
подруга конечно знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький
мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно он у нее упал в
дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она какимто образ выудила его от
туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что
оставила после себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования
данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и расказав, что
произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать никто не знал. Но
какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то
время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала.
Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в сервисный центр.
Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтерисовался почему он
липкий. Подруга ответила, потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с
восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо
моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он
валялся час в говне.

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов - нельзя?
Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

 Мужика спрашивают:

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду 

Да вот сам удивляюсь почему давно сюда не писал ведь в своё время вложил много времени на собирание всех анекдотов и юмора и незря ведь.
Постораюсь вернуться в движение дневника и отписывать интересные темы и желательно весёлые и прикольные.

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой pукой.
Международный телефонный код Антарктиды - 672.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал pуку на мошонку.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, <инопланетянок>.
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали pуки.
О КУЛЬТУРЕ

Как показал рентген, под известной нам <Моной Лизой> есть еще три ее первоначальных варианта.
На создание песни <Я моpж> Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
Самая часто исполняемая песня в мире - - находится под защитой авторских прав.
Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело .
Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки <Оскаpов> делали из дерева.
Оригинальное название <Унесенных ветpом> - <Бе-бе, чеpная овечка>.
В фильме Кэмеруна <Титаник> наиболее часто произносимое слово - <Роза>.
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его <веpблюдопаpдом>, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
Слон - единственное животное с 4 коленями.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
У акул иммунитет к раку.
На горилл действуют противозачаточные таблетки.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
Бегемоты рождаются под водой.
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
У улитки около 25 000 зубов.
Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
Hужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
Внутри львиного прайда 9/10 добычи в <семью> поставляют львицы.
Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
Колибри не могут ходить.
У мотылька нет желудка.
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: <А что это тyт y вас за стpанные пpыгающие звеpи?> Аборигены отвечали: <Кенгypy>, - что значило:
Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
Слово <оpангyтанг> значит на некоторых языках Африки <человек из джyнглей>
Эму по-португальски значит <стpаyс>.
Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ

<Мыслитель> Родена - портрет итальянского поэта Данте.
Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ

Нос растет в течении всей жизни человека.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
В pусском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка y всех людей индивидуальны.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
У человека меньше мускулов, чем y гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Мозг на 80 % состоит из воды.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Наверное все или по крайней мере большинство подписчиков пользуются разными аськами, ирками и прочими он-лайн радостями... И потому для начала - небольшая подборка цитат.


--------------------------------------------------------------------------------

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Юля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...


--------------------------------------------------------------------------------


designer wrote:
сейчас сделаем

gs wrote:
ага, присылайте тогда

designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

gs wrote:
да запросто )

designer wrote:
супер

designer wrote:
ты конина блядская

designer wrote:
упс

designer wrote:
сорри

designer wrote:
окошечком ошибся

designer wrote:
честно не тебе

gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

gs wrote:
да ладно, ничо ))

designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение

designer wrote:
он не успевает по срокам

gs wrote:
догадываюсь ))


--------------------------------------------------------------------------------

Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль
ПОШЕЛ ТЫ!!!!
Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь!
ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!


--------------------------------------------------------------------------------

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?


Kenrom
канэш.. тока без прелюдий...


Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....


Kenrom
я уже кончил и закурил.


--------------------------------------------------------------------------------

Блин, а я только сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать

--------------------------------------------------------------------------------

нодыбол сереал "Твин Пикс"
UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
освобождай 10 гигов
СЦУКО!!!!
я тебя нинавижу!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка ЛИЛУ дай свою фотку?
<Блондинка ЛИЛУ> м...
<Блондинка ЛИЛУ> 5 мин
....
<Блондинка ЛИЛУ> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Блондинка ЛИЛУ> ой чорт нисюда


--------------------------------------------------------------------------------

... Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент:
"Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!".
Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке.
Ну, и как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"


--------------------------------------------------------------------------------

Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...


<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?

Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко .... но выбора небыло ...


--------------------------------------------------------------------------------

Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

Знаете ли Вы, что

..... клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - "Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!" Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток
..... у мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора
..... во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина
.... Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки
..... с 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: "Не грызть семечки" и был введён официальный запрет грызли на улице
..... Ксюша Собчак грызёт прямо перед камерой. Грызёт и ржёт, грызёт и ржёт. Что с неё взять?
.... по мнению филолога Даля семечки можно лускать, лузгать, лущить, шелушить, вылущать, чистить, грызть , щелкать, вылуплять, выковыривать, сымать с них кожуру, облупливать,лопать, лустить, лушпинить, лустерить, щелкотить и жущерить
..... видеть сон, про грызлю семечек ? предвещает преуспевание, несмотря на то что в настоящее время дела ваши идут не ахти как хорошо
..... известный писатель Аллан Карр после написания своих бессмертных трудов "Лёгкий способ бросить курить", "Лёгкий способ бросить пить", "Легкий способ сбросить вес " приступил к написанию шедеврального труда "Легкий способ бросить грызть", однако через три года бросил эту затею, так как понял, что грызля - это навсегда. Домохозяйка Аллана очень расстроиласть.
..... в США есть популярный бренд "Дэвид", выпускающий семечки. Все красиво упаковано в пакетики по 163 грамма, есть просто подсушенные семечки, есть соленые, есть со вкусом барбекю, острым томатным соусом и так далее. В упаковке с семечками Дэвид лежит инструкция по грызле. Оказывается, "надо разгрызть шелуху зубами, съесть ядрышко и выплюнуть шелуху". Вместо вывода красными буквами написано: "Дэвид" ? Ешь. Сплевывай. Будь счастлив"
..... в светлые годы перестройки в Ереване открыли кинотеатр для взрослых, там можно было грызть семечки, курить и смотреть хулиганские фильмы типа "Королёк - птица певчая" и "Синбад-мореход"
..... лидер партии "Единая Россия, Борис Грызлов соответствует своей фамилии. На всех неформальных партийных сборах, Борис Вячеславович самозабвенно грызёт.
..... семечки "Наша марка" от движения "Наши!", лично освящены Грызловым
..... 5 октября 2005 г. в 9 часов утра в Верхней Хаве на складе семян подсолнечника ЗАО "Маслопродукт" произошёл беспрецедентный несчастный случай: Наталью Бредихину, которая работала на предприятии всего неделю, как в трясину, засосало в многотонную гору семечек прямо на глазах у коллег. Рабочие пытались спасти утопающую женщину, но не смогли: новенькая была слишком грузная, а семечки оседали слишком быстро ? провалившись в них по колено, уже через полминуты Наталья была едва видна... Не помогло даже то, что мастер привязал её руку проволокой к металлической опоре.
..... израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.
..... в семечках содержится примерно столько же кальция, как в сметане и фруктовом йогурте. Помимо этого семки богаты витаминами, которые укрепляют кожный покров и слизистые оболочки, нормализуют кислотно-щелочной баланс
..... семечки - богатейший источник витамина Е, недостаток которого негативно сказывается на потенции. Таким образом, у грызущего - стоит. В половине стакана семечек содержится суточная норма этого эректорального витамина.
..... подсолнух своими корнями высасывает из почвы большое количество свинца и кадмия, которые в процессе грызли попадают в грызущий организм. Кадмий вызывает гипертонию, заболевания почек, умственную отсталость
..... лузганье семечек разрушает зубы, а полость рта требует после этого тщательной чистки
..... грызля отлично успокаивает нервы. Монотонность постепенно вводит грызущего в состояние транса, и он уже не реагирует на внешние раздражители.
..... полезнее семечки в шкурке, чем без нее. В "голых" семечках жиры окисляются. К тому же лузганье семечек ? это своеобразная медитация, а значит, процедура имеет психотерапевтический эффект. Этот процесс так захватывает человека, что он отвлекается от переживаний, переключаясь на что-то иное
..... здоровые блестящие волосы содержат достаточное количество цинка, поэтому лучшее средство для лечения тусклых и редких волос - тыквенные и подсолнечные семечки, которые в свою очередь архибогаты цинком
..... кубанские бабушки давно и успешно используют хорошее средство от ревматизма - недолго держат ноги в мешке с теплыми семечками. После этого на рынках страны появляется новая партия семок "От бабы Нюры" и других менее известных бабок
..... многие автомобилисты утверждают, что грызля семечек - лучший способ не уснуть за рулём

На все замки

III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

Член в опилках

XIV век. На пороге эпохи Возрождения сексуальные удовольствия перестали быть греховными, а половые органы оказались предметом интереса и гордости. С этого времени началась мода на гульфики (от голл. gulp - клапан) - накладные мешочки для члена и мошонки. У французов этот аксессуар получил название braguette (дословно "доспех для мошонки"), у немцев - schаmkapsel ("срамной мешочек"), у англичан - cod piece ("кусок трески"). Чтобы создать впечатление о более внушительном размере своего достоинства, умельцы набивали гульфики сеном, опилками, конским волосом, травой и песком. Кстати, именно с тех времен пошло выражение "песок сыпется". Значит, мужчина уже не так молод и у него из всех щелей гульфика высыпается содержимое. И что немаловажно - с помощью многофункциональной детали одежды сильный пол получил возможность облегчаться по малой нужде, не снимая пояса и не расшнуровывая брючин.

Шишка на штанах

XVI век. Испанцы оделись в набитые паклей короткие штаны, похожие на подушки. Их примеру последовала вся Европа. Большую изобретательность проявили немецкие наемные солдаты - ландскнехты. Свои гульфики они набивали чем придется, увеличивая до невероятных размеров. В середине XVI века штаны наемников привели в ярость власти и духовенство. К концу столетия щеголи начали стесняться "срамных мешочков" и прикрывали их петлями спускавшихся с пояса лент. Вскоре объемные гульфики окончательно вышли из моды. Французский философ Мишель Монтень ехидно интересовался: "К чему нам штаны, под которыми отчетливо выделяются наши срамные части, частенько, что еще хуже, при помощи лжи и обмана, превышающие свою истинную величину".

Туалет в шароварах

XVI-XVIII вв. Запорожские казаки одевались главным образом в трофеи, отнятые у поверженных врагов: турецкую, черкесскую, татарскую, калмыцкую одежду. Особую гордость степного народа представляли суконные шаровары с широким шагом красного, реже черного цвета. Со временем сообразительные вояки оценили их преимущество. Шаровары представляли собой один огромный гульфик! Неутомимые казаки могли и ночь простоять, и день продержаться, а все благодаря шароварам! Мало того что они проветривались и не натирали гениталии, так еще позволяли на ходу опорожняться. Оттянул пояс на шароварах и орошай!

В капкане панталон

XIX век. Тугие белоснежные панталоны сыграли злую шутку с Наполеоном. Возможно, Бонапарт проиграл войну 1812 года потому, что слепо следовал европейской моде того времени. Непривычная еда, русские морозы требовали частых "санитарных" пауз, когда была дорога каждая минута. Бойцы, мучаясь животами, теряли боевой дух и в спешном порядке разбегались по кустам. Но обтягивающие панталоны снимать было трудно, а надевать - долго. В результате армиям тех лет приходилось делать ночной перерыв в военных действиях, чтобы солдаты и офицеры могли спокойно опорожниться.

Не жизнь, а молния!

XX век. В 1937 году французский модельер Жан Клод исключительно для эпатажа впервые поместил застежку-молнию на ширинку мужских брюк. Публика пришла в экстаз. Возрастающий темп жизни требовал экономить время, а молния как раз позволяла почти мгновенно делать малое дело!

Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил как мне снилась она...
О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне... Это любовь и ничего тут не поделаешь!
Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое! Охх, я был с ней одним целым... Только я и она! Как же я хочу её!
Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.
Когда я думаю о ней, руки дрожжат, дыхание учащается, всё во мне напрягается... Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её.
Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно! Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!
Я лежал на кровати и вспоминал вчерашнюю встречу... Вечер, огни большого города, снег и рев машин, спешащие прохожие, кутающиеся в пальто и куртки, и станция метро... Станция к которой я шел быстро, почти бежал... Я всегда торопился на встречу с ней, боясь опоздать хоть на секунду... Она так дорога мне, она дороже всего мне на свете! Вот и она... Как всегда грациозна,
стройная фигурка, золотистая шапочка, обворожительная шея... Кровь в моих висках начинает пульсировать, сердце бьется часто-часто, сейчас я подкрадусь к ней сзади, обхвачу и крепко прижму к себе! Поцелую везде-везде! И мы пойдем ко мне... Я знаю, у неё не много времени, но она будет моей полностью.. Она отдаст мне все, на что способна, и я впитаю в себя её до конца...
Мы сольемся воедино, терпкий, жгучий аромат её еще долго я буду чувствовать...
Черт, пора вставать! Я встал, оделся, умылся и даже побрился! Конечно! А что подумают люди? Такая хорошенькая и с таким небритым?
Нет! Надо выглядеть прилично! Ведь я иду к ней! Она мой Ангел и мой Демон, она моя жизнь! Только ради неё я живу!
Она моя подруга и моя любовь навека... Вот я и готов... Сегодня она будет там у метро пораньше, поэтому я так спешу. На ходу накидываю куртку и шарф. Надо купить шапку, так холодно!
Вот и знакомый силуэт... Еще чуть-чуть и я буду рядом!
Какой же я урод! Ничего не купил к столу! И свечки не купил! О, Боже я не прощу себе этого! Ну ничего, сейчас по пути заскочим в маркет, чего-нить сообразим... 20 метров...10...5...
Здравствуй милая! Как ты без меня? Соскучилась? Замерзла? Пойдем я согрею тебя!
И подойдя к ларьку я купил себе бутылку водки.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне, как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не дал. Наутро спрашивают бедолагу:
- Что тебе такое всю ночь снилось?
- Не поверите! Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю. И кричу...

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Сердце девушки - загадка,
Так сказал один поэт.
Если даже любит сладко,
Все равно ответит - НЕТ!

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в ****у,
Не выполнил - сам иди на ***!

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".

Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э, нет! Я шахматист. Тронула - играй!

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать!

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
- Что? Бросил пить и курить?
- Не-а. Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее,
он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз
проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время,
подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал,
а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого
ЛЕНИНА спасти...