-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AndrejT

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) pro_photo

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.03.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1619





....а жж-шечку походу опять ддосят....

Понедельник, 04 Апреля 2011 г. 19:33 + в цитатник
Что - ж они не уймутся то никак....


Понравилось: 44 пользователям

Еще немного Даши

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 19:11 + в цитатник
Как и обещал.
 (650x494, 184Kb)

Метки:  

Что то опять на творчество потянуло...

Среда, 12 Января 2011 г. 16:02 + в цитатник
Смотрите. Если понравится - пишите в коменты будет еще.
 (600x430, 53Kb)
Модель - Даша.

Метки:  

С НОЫМ ГОДОМ !!!

Пятница, 31 Декабря 2010 г. 19:41 + в цитатник
И что бы в следующем году, рос гос Вас не трах ;)
 (600x450, 53Kb)

Отличный утренний пост от камрада krig42:

Вторник, 07 Сентября 2010 г. 08:55 + в цитатник
"Как надо правильно ездить на "Калинах"
--------------------------------------
...Не прошло и месяца, как к Кригу42 пришло ПРАВильное осмысление парада-прохвата российского премьера. Прохват этот был бессмыслен и беспощаден, как раздача в экваториальной Африке учебников по высшей математики на китайском языке. Зато сие бессмысленное действо породило множество толкований, шуток юмора, злых и циничных демотиваторов. Не сомневаюсь, что пресс-служба премьера выдала эти спазмы народного сознания за безоговорочный успех пиар-мероприятия.Хотя, сердце подсказывало мне, что в целом, идея с пробегом на спеаратистско-праворульный Дальний Восток была неплоха. Только реализовали ее, как обычно. А как было надо, как сделать ПРАВильно. Понять, помог случай. Точнее, уже ставшая привычной Кригу42, гаражно-шаманская психоделическая практика.
Прошлой зимой, Новый год застал меня в дороге. В районе Валдая в бачке омывателя закончилась жижа, и в каком-то странном отупении, в пять утра, я приобрел вместо нормальной "незамерзайки" с запахом шоколада,концентрат антифриза одной финской фирмы. Залил его,куда следует, добавил воды без газа и только тогда прочел инструкцию на этикетке.В прочем,эрзац-омыватель из охлаждающей жидкости брызгал куда надо, в форсунках не застревал, грязь смывал. И источал страшное химическое зловоние. В жару, когда я спал в машине, мне снились химические атаки под Ипром и клубы горчичного газа затекающие в траншеи набитые мертвецами в три слоя... Вчера, в гараже, я решил освободить бачок от неподобающей жидкости с помощью прозрачного армированного шланга. Результатом стало употребление вовнутрь, без закуски, доброго стакана изопропиленового спирта. Ни запить изысканный напиток, ни закусить его я не успел. Ибо сразу же ушел темной тропой видений в чертог неявных откровений и дешевых тайн.
Привиделся мне истинный правитель России, которого вся эта шляпа с бездонным Автовазом страшно достала. Идею пробега до Читы, на "Калинах", осудить сложно - идея дельная. Вот только реализовывать ее надо было по другому. Машину взять из первого попавшегося дилерского салона. Взять и поехать,ну доплатив за КАСКО и резиновые коврики в цвет обивки. Вы понимаете уже, что в этом случае, страшный пиздец взошел над городом Толльятти. Первые сто километров - развалился допустим ШРУС. Бригада экспертов быстро выясняет, что пыльник ШРУСа из перепрелой резины, а вместо специальной смазки в него забили щедрой рукой пуш-сало.Челядь раскидывает в чистом поле алый шелковый шатер, и премьер, возлежа на пуховых подушках, ждет, когда к нему доставят - начальника смены, контролера ОТК, гендира завода-смежника клепающего резиновую дрянь и доброго молодца установившего ШРУС на премьерскую "Калину".Тут, прямо в чистом поле, начинается феерический по своей жестокости аттракцион борьбы за культуру производства. Без предварительных ласк, без любрикантов и даже без пуш-сала. Вижу, как уже бывший Гендиректор завода резинотехнических изделий вместе с контролером ОТК, кряхтя пытаются поменять ШРУС. Прикомандированные журналисты крупно кажут лица вредителей. После ремонта их так и оставляют в поле, раздев до нижнего белья. В рукава пиджака гендиректора продевают кол, привязывают его к запястьям шнурками от ботинок "Ллойдс", а пуговки застегивают на спине. Не пропустив ни одной!
Починились? Едем дальше. Через сто километров показометр начинает показывать, что генератор не выдает ток, а наоборот,цинично забирает его из бортовой сети автомобиля... Короткая, но вдумчивая дефектовка, челядь раскидывает алый шатер и раскладывает шелковые подушки, а специально-обученные люди спешат на вертолетах и самолетах за виновными...
Где-то в районе Хабаровска, уцелевшие останки менеджмента АВТОВАЗА, при слове "заводской брак", будут в ужасе закрывать голову передними лапами. Конвейр остановится - завод временно перейдет на ручную,штучную сборку. И, наконец, месяцев через девять,ночью, пустые цеха ВАЗА вдруг сотрясет страшный, нечеловечий крик - это родится долгожданная "культура производства". (с)

Метки:  

.... ахуй ......

Пятница, 06 Августа 2010 г. 07:39 + в цитатник
Люди, что случилось с Латыниной? ОНО Прозрело? Я в ахуе......

http://www.ej.ru/?a=note&id=10298

Ну, как говорится, ВЕЛКАМ !!!!!

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 09:18 + в цитатник
Заходите, alisa67, чуйствуйте себя как дома !

Японская графика тушью.

Четверг, 07 Января 2010 г. 12:01 + в цитатник
Иероглиф «Зимняя сакура»
 (600x400, 142Kb)

Метки:  

С новым годом !!!!

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 22:07 + в цитатник

Tiger (699x449, 106Kb)

Без заголовка

Среда, 30 Декабря 2009 г. 14:18 + в цитатник








Процитировано 2 раз

запретите им.....

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 09:41 + в цитатник
БУХАРЕСТ, 18 ноября. Попытка запустить на Луну воздушный шар командой румынской ассоциации аэронавтики и космонавтики закончилась неудачей. Как передает Lenta.Ru, миссия оказалась провальной уже на стадии старта.

.... слушал и плакал. потом снова слушал, и снова плакал....

Пятница, 30 Октября 2009 г. 06:49 + в цитатник
Камрад Гунтер (http://gunter-spb.livejournal.com/) радует нас.













меня особенно первая и последняя.

Метки:  

исчо фотки

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 09:39 + в цитатник
Что то давно я фоток не постил. Ловите.
 (600x321, 78Kb)
 (600x390, 93Kb)
 (600x342, 71Kb)

Метки:  

да они ох%№ли

Пятница, 24 Июля 2009 г. 09:57 + в цитатник

Российский союз промышленников и предпринимателей (РСПП) собирается подготовить поправки в законодательство, затрагивающие сферу интернет-телефонии (IP-телефонии).


На заседании комиссии РСПП по телекоммуникациям и информационным технологиям представители ряда телекоммуникационных компаний выразили мнение о необходимости регулирования этой сферы.


По словам заместителя гендиректора ОАО «Мегафон» Валерия Ермакова, операторы не дополучают доходы от предоставления таких бесплатных сервисов связи, как Skype и ICQ.


Кроме того, компании, предоставляющие эти сервисы, «иностранного происхождения, и поэтому необходимо обеспечить защиту отечественного производителя в этой области», считает Ермаков.


Также он указал на то, что компании не платят в России налогов, передает «Интерфакс».


интересно, что скажет Сергей "небритая выхухоль" Миронов и бывший чиновник какой то там категории.....

Чем женщина отличается от человека

Пятница, 24 Июля 2009 г. 09:09 + в цитатник
Украинский вариант.
 (699x379, 24Kb)
 (699x438, 29Kb)

феерично.....

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 10:53 + в цитатник
Сильвио Берлускони об обстреле кортежа Саакашвили и Качиньского -

"Не знаю, кто там стрелял и куда стрелял, но что выстрелы были, я не сомневаюсь. Даже если в воздух или холостые. Иначе Саакашвили не пришлось бы менять автомобиль."

.... а в автомобиле оббивку сидений

Метки:  

фанфары !!!!

Вторник, 11 Ноября 2008 г. 11:37 + в цитатник
Настроение сейчас - шоб я так жил

Члены рабочей группы фракции "Единая Россия" по совершенствованию законодательства в области СМИ представляют свой вариант понятия "порнография" применительно к новой редакции закона "О СМИ", который, как ожидается, будет подготовлен весной будущего года.


"Для целей настоящего закона под порнографией понимается натуралистическое, циничное изображение полового акта и детализированная демонстрация обнаженных гениталий человека в процессе сексуального контакта, имеющее целью возбуждение сексуальных инстинктов у неопределенного круга лиц вне какой либо художественной или просветительской цели", - такую норму рабочая группа представила в числе значительного количества иных поправок в действующий федеральный закон "О СМИ".

(с)тащено с http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=44599

теперь будут "Кинофабрика СексПросвет" и "Студия Знание"
а формулировка
"возбуждение сексуальных инстинктов вне художественной или просветительской цели"

достойна остаться в веках, как я считаю.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 05 Ноября 2008 г. 16:02 + в цитатник
Пора перекрашивать белый дом. А то не не политкорректно

Без заголовка

Пятница, 24 Октября 2008 г. 15:07 + в цитатник

Портрет в интерьере

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 19:42 + в цитатник
.
 (400x600, 64Kb)

Ну, чЁ?

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 18:57 + в цитатник
Ща как дам.....
 (600x400, 80Kb)

Метки:  

...и еще немного

Среда, 10 Сентября 2008 г. 16:34 + в цитатник
Что то меня потянуло на HDR....
 (600x400, 74Kb)
Изборск

Метки:  

Из той же серии

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 12:52 + в цитатник
Печеры
 (600x400, 87Kb)

Метки:  

Немного Пскова.

Среда, 03 Сентября 2008 г. 12:49 + в цитатник
Башня Снетогорского монастыря с берега Великой -
 (400x600, 117Kb)


Гремячья Башня со стороны Псквы -
 (600x400, 110Kb)


Рядом с Изборском -
 (600x400, 70Kb)

Метки:  

Ну, как говорится, ВЕЛКАМ !!!!!

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 07:42 + в цитатник
Заходите, Марчелкин, чуйствуйте себя как дома !

эх, Ева, Ева.....

Четверг, 12 Июня 2008 г. 13:35 + в цитатник
эх, Ева, Ева.....
 (466x699, 110Kb)

Метки:  

Встреча с Бушковым

Среда, 04 Июня 2008 г. 14:21 + в цитатник
Вчера, Питер, Буквоед на Площади Востания.
Дальше фотки

Ну, как говориться, ВЕЛКАМ !!!!!

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 12:00 + в цитатник
Заходите, Ведьменок, чуйствуйте себя как дома !

Еще про песни и........

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 13:10 + в цитатник
Долго думал, что же это
1211667719_11939 (512x384, 46Kb)
мне напоминает. Потом понял -

 (500x382, 17Kb)



Процитировано 3 раз

Немного про футбол.

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 09:36 + в цитатник
Побните Бориса Грызлова, ну того который из телека и с усами?
Так вот. ЭТО не только ЕР - ой рулит, ОНО ЕЩЕ И СТИХИ ПИШЕТ.....
Привожу текст этого акЫна. Тащиться всем.

Текст песни Бориса Грызлова «Россия, вперед! Настал наш черед!»


Мы вышли на поле,
Теперь наша доля
Забить мяч в ворота.


Добьемся мы гола,
Была б только воля
И страсть до седьмого пота.


В финальном турнире
Европы и мира
Команде играть лишь часы.


Но готовиться долго
Нам надо к походу.
Поставлена честь на весы.


И пусть говорят,
Мол, чего здесь терять?
Футбол это только игра,


Но меняется смысл,
Когда на тебя
С надеждою смотрит страна.


Россия вперед!
Настал наш черед!
Россия, вперед!
Победа нас ждет


Собраться и драться,
Бодаться, кусаться,
Но вырвать победу на всех.


Такая задача
В игре, и удача
Всегда обеспечит успех.


Оставили деды
Нам в наследство победы.
Мы будем их помнить всегда.


Сегодня надежда
Сердце греет как прежде –
Кубок возьмем, как тогда.



Спорт и скандалы

Глуховский поставил темный рекорд

Без трудностей нет
Достойных побед.
Болельщики это знают.


Болеют за тех,
Кто рвется наверх,
Чье сердце желаньем пылает.


Осталось немного –
Собраться в дорогу.
Под гимн свое знамя выносим.


За вами Россия,
Играй же красиво
Команда – 2008!


Россия вперед!
Настал наш черед!
Россия, вперед!
Победа нас ждет!

взято - http://www.vz.ru/politics/2008/5/22/170476.html
там же этот мегакреатив можно послушать. Музыка кстати вроде тоже его.
Особенно порадовала рифма Часы-весы. Следующая просто таки просится в стиле Вознесенского и Леонидова :)

Спасибо за наведение камрадам 17ur и mysea.

Метки:  

Про волшебный и с крылышками.....

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 13:47 + в цитатник
Стоило мне написать - http://www.liveinternet.ru/users/andrejt/post57751357/ как мою идею туту же приватизировали.....
Дальше под катом, потому как.....

Ну, как говориться, ВЕЛКАМ !!!!!

Четверг, 15 Мая 2008 г. 15:23 + в цитатник
Заходите, Мышастый, чуйствуйте себя как дома !

Портрет

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 21:35 + в цитатник
Ленин Боб Марли жил, жив, и будет!!!!
 (487x699, 89Kb)

Метки:  

Бывали дни веселые.....

Вторник, 06 Мая 2008 г. 21:14 + в цитатник
Бывали дни веселые.....
 (446x698, 62Kb)

Метки:  

Рисовать....

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 21:27 + в цитатник
Рисовать....
 (600x691, 109Kb)

Цветочная полянка.

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 20:06 + в цитатник
Что то я обленился в последнее время. Фотки совсем не обрабатываю. Даже кроп не делаю. Проявка - Ресайз - Интернет.
 (550x367, 93Kb)

Метки:  

Красиво..... Скоро.....

Суббота, 03 Мая 2008 г. 01:01 + в цитатник
Красиво..... Скоро.....
 (550x367, 65Kb)

Метки:  

что то меня на прекроное потянуло.....

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 13:10 + в цитатник
даже как то странно.....
 (467x699, 133Kb)

Метки:  

Цветочки и все такое

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 23:04 + в цитатник
Цветочки и все такое
 (650x343, 62Kb)

Метки:  

17ur опять меня порадовал. Сказочно ;-)

Четверг, 27 Марта 2008 г. 21:40 + в цитатник
Предупреждение: людям, разделяющим идеи толерантности, прозу рекомендую не читать. Мне не хотелось бы портить кому-либо настроение.

Сказка про лубяную избушку.

Заяц подбросил камешек и поймал его. Потом ещё раз. А затем кинул его в лесной пруд. Булькнуло. Зашумел в зелёных кронах ветер раннего лета. Заяц вздохнул и нащупал лапой ещё один камешек.

- Скучаешь? - спросили за спиной. Заяц обернулся. Енот, опёршись на полукруглую ручку корзины со свежестиранным бельём, смотрел на Зайца и гадко усмехался.

- Нет, - ответил Заяц и пожал плечами. - Думаю. Ты-то что здесь делаешь?

- Улыбаться я сюда хожу, - просветил его Енот. - Тому, кто живёт в пруду. Ты что, корзины с бельём не замечаешь? Я сюда иду, с тобой поздоровался, а ты сидишь, как соломенное чучелко. Сейчас вот возвращаюсь уже.

- Здравствуй, - отвернувшись, сказал Заяц Еноту.

Судя по приторному тону ответа, Енот осклабился ещё гаже:

- Здравствуй, мой длинноухий друг. Плохо?

- Отстань, а? - попросил Заяц.

Енот задумался, потом с видимой натугой перетащил корзину в поле зрения Зайца. Булькнул ещё один камешек. Енот уселся рядом с корзиной, обмёл траву полосатым хвостом и сделал сочувственную морду.

- Думаешь, значит, - хмыкнул он. - Это хорошо. Пора бы уже начинать, косой. Надеюсь, не над извечными заячьими вопросами "кто виноват?" и "что делать?"

- А если над ними? - напряжённым голосом отповедал Заяц.

- Тогда можешь не думать. Спроси меня. Я существо незаинтересованное.

- Почему? - против воли, Зайцу стало любопытно.

- Потому что я в лесу не обитаю. Я в нём завожусь. Со временем. И в истории с твоей лубяной избушкой у меня ставок нет.

Заяц вздохнул и горестно дрогнул ушами. Енот вежливо выжидал. Не дождавшись, Енот фыркнул и начал сам:

- Ну кто же, кто виноват в том, что нашего труженика, наше золотое сердце изгнали из выстроенной им самим...

- По шее хочешь? - Заяц спросил это таким тоном, что Енот сразу стал серьёзен - впрочем, было видно, что ненадолго.

- Не хочу. Так тебе сказать, кто виноват? Ты сам.

Заяц опять вздохнул. Булькнул ещё один камешек.

- И ты туда же. Весь лес повторяет, что я сам...

- Врут, не верь им. - Енот поднялся и размеренным шагом мыслителя обошёл корзину. - Ты виноват, но не так, как они думают.

- И как же тогда?

- Вот смотри, - Енот улёгся, выглядывая из-за корзины. - Была у тебя избушка лубяная, а у Лисы ледяная. И все тебя считали за лоха. Потому что всё у тебя коряво, грубо, нету этакого изящества и воздушества. Пришла весна. Запели птички. Набухли почки. Изба Лисы включилась в круговорот воды в природе...

- Скажи мне то, чего я не знаю, - прервал цветистую речь приятеля Заяц.

- Хорошо, - покладисто согласился тот. - Ты мог заставить Лису построить лубяную избушку? Ну там, пригрозить ей чем-нибудь. Или объяснить, что до следующего ледникового периода ещё тысяч пятнадцать лет? Или надавить на общественное мнение, считавшее тебя за лоха?

Заяц покачал головой.

- Вот этого ты, похоже, и не знал. Там, где нет возможности, нет и вины. Едем дальше, - объявил Енот. - Избушка у Рыжей растаяла, та вылезла из сугроба, отряхнулась и начала строить планы. Ты мог ей помешать планы строить? Козни? Куры? Ковы?

- Нет, - сказал Заяц. - Но она...

- Нет, - с нажимом повторил Енот. - Про неё потом. Важно, что ты - ты сам - не мог. И не помешал. И вот, она трясётся у твоего неказистого порога. "Зайчушенька, миленький, мы же все братья, пусти меня к себе жить", - произнёс Енот таким похожим голосом, что Зайца передёрнуло:

- Подслушивал?

- Окстись. Ты думаешь, она сразу к тебе пошла? Моя нора поближе будет, а ей тогда только от дождя укрыться бы. Паскудная погодка стояла. Но я Лису послал. А ты?

- А я нет, - угрюмо ответил Заяц.

- Вот. - И Енот торжественно указал передней лапой на что-то в древесных кронах. Заяц посмотрел и ничего не увидел.

- Это ораторский жест, - объяснил Енот. - Вот, я и говорю. Ты мог её не пустить?

- Да как же...

- А вот так, - пояснил Енот. - Сказать, чтобы шла своей дорогой, во тьму, в дождь. В холодную весеннюю ночь, когда силы зла властвуют безраздельно. Альбан Эилер и всё такое. Мог?

- Меня так не учили, - буркнул Заяц. - Меня учили помогать.

- То есть мог, но не захотел. - Гадкий оскал вернулся на енотью морду. - Вот Муравей со Стрекозой не церемонился, да ещё и поиздевался на дорожку - мол, иди попляши. - Енот захихикал. - Уважаю. Ладно. Продолжим. Дальше был трудный, но необходимый период притирания друг к другу, когда ты привыкал к её привычкам и отказывался от своего заячьего образа жизни. Кстати, она тебе дала?

Заяц посмотрел на Енота круглыми от удивления глазами. Ответный взгляд Енота был безмятежен.

- То есть даже такого оправдания у тебя нет, - приговорил Енот. - Каждый раз ты мог послать её всё по тому же адресу, и каждый раз ты этого не делал. Тебя так не учили. Это, кстати, тоже не оправдание. Ты мог это сделать. Ты не хотел этого делать. В этом ты и виноват. И в один прекрасный день ты был снаружи, а дверь оказалась заперта изнутри. И никто во всём лесу не захотел за тебя вписаться. Лиса корчит доведённую до буйства жертву твоего произвола, а общественное мнение сперва считало тебя лохом, а потом хитрой сволочью. А сейчас ты проходишь по разряду сволочи вздорной, неспособной ужиться с этой рыжей очаровашкой и получившей за то по заслугам. Виноватят тебя именно в этом. А ты не лох и не сволочь. Просто не понимаешь, когда надо говорить, а когда молчать и делать то, что надо.

Енот умолк и некоторое время сидел надувшись, с гордым выражением морды.

- Всё сказал? - спросил Заяц. Енот энергично затряс головой.

- Не-а. Даже не начинал. Ты понимаешь, что представления с размахиванием бритвой и визгами про клочки и закоулочки - подстава? Лиса давно забилась и с Волком, и с Медведем... твоя хатка - это же ценность, если ты не знал. Особенно зимой.

- Чего? - вот это сообщение Зайца возмутило. - Это как?..

- Повторяю: а вот так. Мне не веришь, так погуляй, поспрашивай, когда Волка и Медведя рядом нет. Тебя и так тоже не учили? Тебя учили лапками работать? Строить и помогать? Поздравляю, выучили. Однако всякое твоё умение, если не знаешь, как, когда и к кому его применить, тебе же выйдет боком.

- Да почему я виноват-то? - Заяц прямо-таки взвыл от досады. - Если они сделали подлость, я-то при чём?..

- Как всё запущено, - поцокал языком Енот. - Пойми: подлецы - они, а виноват - ты. Быть подлым и быть виноватым - разные вещи. Ну, выяснится, что они могли по-другому. Тебе от этого сейчас легче станет? Избушка твоя к тебе вернётся? Другим жильём обзаведёшься? И не надейся, я тебя к себе не пущу.

- Я не напрашиваюсь, - процедил Заяц.

- Зря, - беззаботно осудил Енот. - Надо было думать и об этом. В связи с чем я рад и счастлив объявить переход ко второму заячьему вопросу - "что делать?". Кстати, сам-то что думаешь?..

Заяц тяжёло вздохнул.

- Понятно, - Еноту надоело сидеть, он улёгся на спину и уставился на быстрые облака, мелькавшие в немногочисленных просветах листвы. - Нас ничему не учили, нам кажется, что всё, что приходит в нашу длинноухую, как у эльфа, голову, неправильно. Хорошо. Вот тебе несколько будущих на выбор.

- Это как? - просто, чтобы поддержать разговор, спросил Заяц.

- Да так. Я тебе скажу, а ты выбирай. Или не выбирай. Говорить?

- Ну, валяй, - разрешил Заяц.

- Валяю, - с готовностью откликнулся Енот. - Будущее первое. Скоро Лиса придёт в чувство и решит тебя простить. Решение будет с радостью воспринято общественным мнением нашего водопоя. Тебе выделят просторный и светлый чулан в построенной твоими собственными лапами избе, и благодарность твоя не будет знать границ. Вся чёрная работа ляжет угадай на кого... тебя там от бешенства трясёт или от холода?

Зайца трясло не от холода.

- Будущее второе. Та же яичница, только в профиль. Ты у нас гордый, ты надрываешь пуп весь оставшийся тёплый сезон и строишь новую избу. Я прихожу на новоселье и приношу выпивку... больше никто не придёт, потому что тебя все будут считать исключительно жестоковыйным ублюдком, причём совершенно искренне. Звери, знаешь, такой народ... повторяю, быть подлым и быть виноватым - разные вещи.

Енот повозился на траве, устраиваясь поудобнее. Корзина с бельём угрожающе закачалась.

- Ранней зимой или ранней весной, - продолжил он, - к твоей новой избе придут. Всё общественное мнение придёт, поголовно. Кроме меня, конечно. Видишь ли, Лиса к тому времени загадит твою избу до невозможности. Встанет вопрос о компенсации.

- Кому, ей? - в голосе Зайца странным образом мешались угасающее удивление и звенящая ненависть.

- Ну не тебе же. Ей, родимой. За всё, что она от тебя вынесла. Ещё Волку и Медведю - за то, что ты втравил их в эту историю, которая могла кончиться трагедией. Только представь себе, доведённая тобою до отчаяния Лиса наносит ужасные раны твоей же бритвой этим святым, тотемным, геральдическим зверям, которых ты решил втёмную натравить на неё... Ещё всяческим приживальщикам, типа белок и лягушек. Ну, и тараканам, конечно. Им вообще вся биосфера по гроб жизни должна за каждую банку дуста. Так что пожалуйте на выход из нашего общего теремка. Встретимся здесь же. Я сюда часто бельё полоскать хожу.

- Ещё что-нибудь? - спросил Заяц. Енот скосил на него жёлтые глаза и уже без фиглярства ответил:

- Ещё ты можешь жить без своего дома. Замёрзнешь либо сожрут. Это будущие номер три и четыре соответственно. Есть и пятое. Обратись к Петуху, он Лису точно выкинет. На него ужимки с бритвой не действуют, он сам кого хочешь закошмарит. И будете вы потом вместе с Петухом жить, поживать и добра наживать.

- Всё? - уточнил Заяц.

- Всё, что я могу посоветовать от себя. Хочешь выбирать, выбирай из этого. - Енот выделил интонацией слова "я", "себя" и "выбирать". Заяц кивнул. - Ну пока тогда, - сказал Енот.

- До встречи, - ответил Заяц.

- Корзину не хочешь помочь дотащить? Я заплачу, - предложил Енот.

Заяц криво улыбнулся и отрицательно покачал головой. Подбросил камешек на лапе и швырнул его в воду. Булькнуло.

...Енот устроился на одной из нижних веток дерева, поодаль от ограды заячьей избы. Он недовольно морщился, то и дело беззвучно чихал. Глаза Енота слезились. Ночной ветер, похоже, так и не определился, куда именно нести дым, искры и пепел, так что Еноту временами доставалось. Однако засидки своей Енот не покидал. Ещё не хватало встретиться с общественным мнением, присутствовавшим внизу в полном составе и молча взиравшим на Зайца.

Заяц сидел сразу за оградой, на скамейке из половинки бревна, и на общественное мнение внимания не обращал. Похоже, Заяц ждал, когда обрушится крыша. Лиса уже давно прекратила выть, биться в подпёртую брёвнышком дверь и пытаться снести прочные ставни - Заяц строил на совесть; вообще, всё, что он делал, он делал на совесть.

Первым не выдержал Волк. Он отделился от общественного мнения, вызвав судорожное перешёптывание лесной мелочи, и подошёл к Зайцу.

- Косой, это ты сделал? - спросил Волк. Заяц, не вставая, повернул к нему голову.

- Сам-то как думаешь? - дружелюбно спросил он. Енот на дереве ухмыльнулся.

- Косой, ты вообще понимаешь, что натворил? - Заяц молча кивнул и отвернулся посмотреть на пожар.

- Ты знаешь, что с тобой за это будет? - Волк уже начал заводиться. Заяц встал и повернулся к Волку, брякнув по скамье какой-то железякой, неразличимой в скачущих тенях с багровой оторочкой.

- Серый, а хочешь, я тебе глаз выну? - всё так же дружелюбно спросил Заяц.

- Ты что, косой, совсем нюх поте... - Волк расправил плечи. Заяц ощерился совершенно не травоядным оскалом и махнул лапой. В ночном воздухе что-то свистнуло, Волк сдавленно крякнул и упал. Общественное мнение, не исключая Медведя, попятилось. Заяц сел на прежнее место.

- Так же нельзя, мы живём в одном лесу, мы же все звери, мы не можем... - Енот вновь поморщился, однако на сей раз не от дыма; истеричное цвирканье Козодоя вызывало у него раздражение. Общественное мнение зашевелилось в одну пятую голоса, не отрывая встревоженного взгляда от Зайца. Волк заворочался и заскулил. Заяц вновь поднялся, подошёл к лежащему и дважды ударил его. Судя по звукам, волчья шкура оказалась слабой защитой против железяки в лапе Зайца. Волк умолк. Общественное мнение тоже. Остались только треск пожара и - если прислушиваться - шелест листьев.

Медведь фыркнул, поднялся на лапы, подчёркнуто неторопливо, презрительно развернулся и направился в лес. Громоздкая тень, отвечая пляске языков пожара, дёргалась перед ним. Остальное общественное мнение заторопилось за ним; на расстоянии шагов пятидесяти Козодой заблажил о чём-то чудовищном и недопустимом. Енот ухмыльнулся ещё раз, обождал некоторое время и свалился с дерева, шумно шлёпнувшись на траву.

Заяц так и сидел на половинке бревна, созерцая пожар. Волк то ли вырубился окончательно, то ли боялся привлечь к себе внимание.

- Строиться будешь? - спросил Енот и потянул носом. Запах горелого мяса был слаб, но явственен.

Заяц, не оборачиваясь, кивнул.

- Могу помочь, - предложил Енот. - Не задаром, конечно.

Заяц кивнул ещё раз.

- Тогда до завтра, - попрощался Енот и, не дожидаясь ответа, бодро двинулся прочь по лесной тропинке.



Процитировано 3 раз

НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК

Вторник, 15 Января 2008 г. 09:05 + в цитатник
В пртодолжение публикации в "Известиях" http://www.finiz.ru/economic/article1246289
Комрад eu_shestakov http://eu-shestakov.livejournal.com/ написал:

В дополнение к последним сообщениям прессы
НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 . Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.."

Страшное про русских

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 10:30 + в цитатник
Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...
Русские орды побывали не только в Кыргызии, но и в других республиках бывшего СССР.
(с) автора не знаю

у Гоблина - oper.ru



Процитировано 1 раз

про страшных человековъ - маркетологовъ

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 14:51 + в цитатник

Будущее за теми, у кого маркетологи ловчее окажутся.
Если оптимисты сумеют убедить пОдростков, что мобильник без анальной термопары - отстой, позиции производителей "батареек" могут и пошатнуться...

про человековъ

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 14:43 + в цитатник
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика", а невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.



Процитировано 1 раз

Ура роботам. Убить всех человековъ

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 11:41 + в цитатник
вот интересно, у одного меня вид Global Hawk'а с такого ракурса вызывает ассоциацию с ходившим в толкинутой тусовке анекдотом про волшебный хуй с крылышками?
 (675x450, 152Kb)

SUBARU IMPREZA для детей-сирот

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 09:36 + в цитатник
пока политические партии жутко озабоченны актуальными проблемами выборов, русских фОшистоФФ etc происходят таки вещи -

11.09.07 16:25
Фонд имущества Костромской области извещает о проведении открытого конкурса на право заключения государственного контракта на поставку автомашины SUBARU IMPREZA (или эквивалент) для государственного образовательного учреждения для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, Ченцовский детский дом Красносельского района Костромской области

http://etrade.region.kostroma.net/news/index.php?id=5653&date=1189540800

у кого есть возможность - попеарте. может быть и до СМИ дойдет до каких.

Злободневно.

Среда, 14 Ноября 2007 г. 10:16 + в цитатник
Камрад haeldar (http://haeldar.livejournal.com/) сегодня написал

Постулаты:

1. Я уважаю Калоева
2. На его месте я поступил бы также
3. При этом встречать такого человека с цветами и флагами - это абсолютно лишнее. Да, Калоев поступил правильно, но он - не герой и людям выступающим "за государство, за режим" героя из него лепить не следует.

Что сделал Калоев помимо банальной кровной мести? Он совершил самое страшное (какое только возможно за исключением шпионажа и попытки переворота) преступление против государства - нарушил монополию государства на расправу.

На каковой поступок его впрочем спровоцировала слишком либеральная швейцарская судебная система, отказавшись покарать человека по причине халатности которого погибло множество людей. Сам Калоев в интервью часто признавался, что если бы диспетчера посадили - ему и в голову не пришло бы орудовать ножом. Но оказывается некоторые не только в наших палестинах понимают либерализм как всеобщую безответственность.

В любом случае, какие бы функции у государства не "уводили" в процессе строительства гражданского общества - одну оно должно твердо сохранять за собой - жесткую монополию на возмездие за преступление, осуществляемую от имени общества. В противном случае не будет не только государства но и самого общества, а будет как в "Сокровенном сказании монголов" - "Все грабили друг друга и шла всесветная брань".

Все вышесказанное не относится, разумеется к праву граждан на самооборону и защиту ближнего своего силой оружия, которое должно быть не только реализовано в полном объеме, но и подддерживаться государством.

Скажем, если идет тот же kenigtiger с легальным обрезом по улице и видит как два [абрека] [потсана с района](нужное -подчеркнуть) готовятся учинить над зажатой в угол vorobieva_irina акт грабежа и насилия, достает верную лупару и в итоге на мостовой образуются два трупа потенциальных преступников - за такое (если все подтвердится в ходе судебного разбирательства) надо давать орден и писать в газетах. И государство и закон должны быть всецело на стороне человека убившего при таких обстоятельствах. Всякие там "соответствия мер самообороны допустимым пределам" - это все блеяния либеральных козликов. Зло должно быть наказано, желательно - пулей в голову. Тогда его пример будет другим наука.

Обратно - если акт насилия унд грабежа уже учинен и узнав об этом наш герой выяснил где подонки живут и их застрелил - надо сажать самого "героя". Потому что он не оборонялся, не защищал чужую жизнь, честь и имущество, а учинял акт самосуда, сиречь подрывал госмонополию в этой области. Его действия могут повторить другие и тогда начнется такое, что многим сразу же захочется в эмиграцию.

Но мы вправен тут же задать вопрос - а почему этих негодяев смерть нашла дома? Почему они до сих пор не обживают нары и не плачутся про жисть горемычную доброму дяде дознавателю? В тюрьме их убить было бы проблематичнее.

И тут мы неожиданно выводим для себя непреложный закон: Калоевы появляются там, где государство сознательно, или по недомыслию, манкирует осуществлением своей монополиии. Там где преступник в силу ли общественного положения, собственного богатства, связей, или либерализма судебной системы уходит от возмездия.

Ну прямо как у нас сегодня.

Надо понимать что если "Наши" (а значит и их Кураторы) одобряют действия Калоева, то значит и нам тем более можно. Они ж в самом деле "наши", а не какие-нибудь "ихние". Тем более что регионы уже подхватили калоевский почин - в одном месте сожгли усадьбу цыган торговавших наркотой, причем вместе с обитателями. В другом - старенький дедушка пришел на прием к чиновнику с обрезом. А еще на карте России есть суровый городок Кондопога...

Ой, да это уже "красноблицкриговщина" какая-то получается. Статья Мурза "Вооружайтесь" (http://www.nazlobu.ru/publications/article878.htm), воплощенная "здесь и сейчас". Мы, в конце концов, за демократию и за равенство. Почему Калоеву можно мочить швейцарских мерзавцев, а нам своих родных - нельзя?

Так что рядящиеся в "государственников" "Наши" сегодня совершили самую антигосударственническую акцию за все время своего существования и таким образом перешли в ряды "деструктивной оппозиции", с чем их и следует поздравить. "Молодцы!", как говорил один из персонажей "Дня Радио".

Сказывается хроническое отсутствие ума и того что называется "политической культурой", хотя им такие люди лекции читали.

Зима, холода, все как всегда......

Среда, 14 Ноября 2007 г. 10:10 + в цитатник
да, [censored], как всегда неожиданно, для комунальных и дорожных служб, [censored], началась зима. [censored]........
сегодня, [censored], делал в дрифт в правой полосе новориги, (не специально, так получалось)......
выехал на полчаса, [censored], раньше, приехал, [censored], на час позже.
[censored] [censored] [censored]

Призраки воробьевых гор

Вторник, 30 Октября 2007 г. 13:50 + в цитатник
Без фотошопа
 (700x465, 98Kb)

Эх, яблочко......

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 16:58 + в цитатник
Эх, яблочко......
 (700x467, 107Kb)
 (700x467, 118Kb)
 (700x467, 105Kb)

Кошки

Среда, 05 Сентября 2007 г. 12:54 + в цитатник
Кошки
 (700x501, 113Kb)
 (700x380, 88Kb)
 (700x424, 128Kb)
 (700x495, 125Kb)

ягодка

Вторник, 07 Августа 2007 г. 16:55 + в цитатник
малинка
 (700x518, 80Kb)

зверУХа 2

Вторник, 07 Августа 2007 г. 16:42 + в цитатник
зверУХа 2
 (673x699, 251Kb)

Картинко....

Пятница, 03 Августа 2007 г. 13:32 + в цитатник
Сколько раз смотрю - каждый раз рвет на части :-)
 (600x521, 22Kb)



Процитировано 1 раз

Распространённый сюжет

Четверг, 19 Июля 2007 г. 20:39 + в цитатник
Когда за магическую помощь помощник (магический же) требует отдать какую-нибудь хуйню наподобие руки, почки или глаза.

Сегодня обратил внимание, что ара-тонировщики за тонировку требуют с пацанов только одного - отдать лампочку из стоп-сигнала. Что ни тонированная зубила - то с одним стопарём.

Куда злым магам такая прорва лампочек?

взято тут - http://ping-ving.livejournal.com/490861.html?mode=reply

зверУХа

Среда, 18 Июля 2007 г. 12:23 + в цитатник
Субж, собс - но.
 (699x499, 133Kb)

Небольшой рассказ. С разжиганием.

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 10:00 + в цитатник
Предупреждение: людям, разделяющим идеи толерантности, прозу рекомендую не читать. Мне не хотелось бы портить кому-либо настроение.

У попа была собака.

Отец Паисий посмотрел в угол кабинета. В углу стоял государственного вида сейф - ветеран, некогда крашеный немаркой зелёной краской. Дверца сейфа была полуоткрыта, из кубического нутра нечто мерцало тускло и неприятно. Господин полицмейстер проследил за взглядом отца Паисия, со вздохом поднялся из родного кресла и сейф прикрыл.

- Плохи ваши дела, батюшка, - с деланым бессилием сообщил господин полицмейстер, пожав погонами. - Плохи.

Отец Паисий съёжился на табурете. Казалось, он пытается спрятаться в собственную бороду. Лысина батюшки сверкнула под светом электрической лампы. Толстая ухоженная болонка, валяясь в кресле для посетителей, отцу Паисию не доставшемуся, протяжно зевнула и вывалила красный язык.

- Убийство! - с прекрасной дикцией вскричал господин полицмейстер. На протяжении последовавшей драматической паузы отец Паисий успел решить: господин полицмейстер убеждён, будто в нём погиб талантливый актёр или проповедник. Убеждён и ошибается. Гибнуть внутри объёмистых телес господина полицмейстера было решительно некому. - Варварское, чудовищное убийство! Убийство на почве омерзительнейшего из чувств - ненависти! Ненависти - к братьям нашим!

"Меньшим", - хотел добавить отец Паисий, но вовремя одумался. После двух дней, проведённых в подвальной камере городского полицейского управления, обвиняемый в убийстве священник никак не хотел слишком скоро лишаться тусклого дневного света в окнах полицмейстерского кабинета.

- Это невинное существо резвилось и играло, следовало своим обычаям и привычкам, а вы, вы, опора нашей духовности, маяк нравственности, на который повинен равняться весь город!.. Сняли со стены ружьё!.. Зарядили его!.. Выбежали на улицу!.. Выстрелили!!. - голос господина полицмейстера, истончаясь, взмыл к вершинам гражданского негодования.

- Собака напала на ребёнка, - пробормотал отец Паисий. Полицмейстер, переводя дух, услышал его.

- Ложь! - всё тем же истончившимся голосом рёк полицмейстер и вытер непрошеную слезу. - Она лежала на солнышке. Дремала. И видела сны. И в это время... картечь!.. Кровь!.. Жизнь!.. Покидает!.. Тело!!..

- Она напала, - чуть твёрже сказал отец Паисий. - Трепала ребёнка, как куклу. Как кусок мяса. Если бы я тогда не вмешался, она бы его сожрала.

- Вы - напали!.. Вы - не кликнули городового!.. Даже не подумали, наверное... Это и есть ненависть. Убить иное, растоптать его самому, своей тёмной волей, невзирая на закон, в противовес ему... Закон, закон един для всех - двуногого, четвероногого... - господин полицмейстер, прогрессивный человек и один из столпов городского общества, казалось, был на волоске от того, чтобы сорваться в безудержные рыдания.

Отцу Паисию помстилось, что печатаный в четыре краски портрет Суверена на стене сделал сочувственную гримасу. Священник не был уверен, кому именно сочувствует портрет.

- Не уведомляя власти!.. Обдумали расправу!.. Выжидали!.. Таясь!.. Лелеяли!.. Ненависть!.. Ненависть!.. Экстремизм!!. - последнее слово отец Паисий услышал впервые и оттого им заинтересовался. Господин полицмейстер закашлялся и сразу стал похож на обычного человека. Даже декоративный ошейник, врезавшийся в складчатую шею, - знак почётного участника диалога культур - показался всего лишь галстуком необычного фасона.

Кашляя, господин полицмейстер выдвинул верхний ящик не менее заслуженного, нежели сейф, письменного стола, вытащил оттуда и плюхнул на столешницу зашнурованную картонную папку. Дёрнул за шнурок, потом ещё раз, наконец добыл пухлую стопу листков и протянул их отцу Паисию.

Оказалось, что "экстремизм" - это когда не любят зверей и бьют их с приговоркою. Отец Паисий задумался, глядя сквозь листок с текстом высочайше подписанного закона.

...В городке звери были представлены кошками, собаками и - до недавних пор - хозяйственно важной рогатой скотиной, от крупной до не очень. К скотине отец Паисий относился уважительно, с пониманием, а кошки к человеческой любви были равнодушны. Собак отец Паисий с недавних пор не любил.

Поговаривали, что у Суверена есть собака-бобродёр по имени Халзан, без которой Суверен никуда. Поговаривали, что в южных степях выдалось несколько необычно жарких сезонов подряд. Поговаривали, что мы должны беречь природу. Согласиться со всеми этими утверждениями по отдельности отцу Паисию не составило никакого труда.

Но как из сего следовало, что крупных мохнатых тварей, нахлынувших с юга и заполонивших окрестности городка, надо прикреплять на прокорм ко всякому двору и защищать законодательно, для священника осталось загадкой. В проповедях он сего не касался, и за молчание по поводу столь важных веяний заработал в глазах городского бомонда репутацию вольнодумца.

Сначала были просто визгливые драки по ночам и угрюмое рычание в адрес прохожих. Потом зверьё осмелело и стало грызть. Для начала сельскохозяйственную скотину, а затем досталось бабке, тёмной ночью вступившейся за своих коз. Бабку похоронили тихо, потому что, во-первых, старушка была вредная, а во-вторых, смотреть на то, что хоронили, смог бы не всякий.

Вскоре переполнилась мера терпения городского сапожника - как и положено, ругателя и пьяницы, так что мера была так себе. Пойманный за подсыпанием отравы в ныне обязательные возле каждой калитки мисы, сапожник был прилюдно порот с разъяснением публике всей зловредности его действий. Городской голова четыре часа разъяснял собравшимся, что люди и звери ныне равны, и что закон защищает всех и каждого, что торн... тыл... толирын... терпимость, в общем!.. есть норма поведения в просвещённом обществе, и что во всём мире нынче делают именно так.

Слова насчёт всего мира вызвали у собравшихся сомнение, но городской голова, утирая пот форменной кепкой, сообщил, что вот в восточной земле есть чучхейский народ, который собак ест, и за то этот народ изгой, никто с ним дел не ведёт. Население обдумало и сердечно убоялось.

Сапожника по закону прикрутили на трое суток раскровавленной спиной к позорному столбу, но, распространяя запах перегара и крови, он не пережил и первой ночи. А зверьё с тех пор стало по-настоящему опасным. Двух суток не проходило, чтобы не мчалась самобеглая медицинская карета, увозя кого-нибудь, кому не повезло нарваться на рычащую и щерящую клыки стаю. Особенно много зверья кучковалось вокруг рынка.

Городской голова выпустил универсал про то, что волею прогресса коренное городское население и зверьё суть один многовидовой народ. В том же универсале голова объявил диалог культур, за что был пропечатан в столичных газетах как прогрессивный и почти исторический деятель.

Суверен вызвал голову в столицу, пожаловал орденом к юбилею, с невиданным почётом накормил из мемориальной миски, единожды пользованной самим Халзаном, и призвал другие города перенимать опыт. На городской ассамблее, где голова в течение полумесяца на ежедневных заседаниях делился возвышенными переживаниями и впечатлениями, вошли в моду ошейники, а светские дамы споро изобрели причёску "кудлашки".

Вскоре за тем учредили городскую химическую обсерваторию, где проверяли состав собачьего корма в "обязательных мисах". Некоторых обывателей уличили в воровстве и "объедничестве", за что приговорили к принудительным работам - подметать улицы ранним утром. Выживали не все. Обсерватория разрослась на дрожжах нового закона о недопущении межвидовой ненависти, и кроме корма теперь проверяла слова и выражения лиц. Возле собачьих скоплений появились псозащитники с блокнотами. Без умильной улыбки и ласкового "тюсь-тюсь-тюсь" мимо раскормленного и ленивого - при свете дня - мохнатого зверья лучше было не проходить. Штрафы шли в городскую казну, а тех неумилённых, кто победнее, отправляли подметать улицы.

Диалог культур зашёл так далеко, что приезжий кинолог жуликоватого обличья сочинил горпроект о приёме зверья в полицию на равных с городскими жителями коренного вида. Ради опыта выделили два участка; памятуя же о великолепной боевой репутации зверья, оставить оружие сотрудникам коренного вида посчитали излишним. Вскоре эти участки стали полностью звериными: новые полицейские самостоятельно проводили ночные обыски, стаями врываясь в дома обывателей и сурово карая оказывавших сопротивление.

Борьба с межвидовой ненавистью поднялась на новые высоты, так что городского голову пропечатали в столичных газетах историческим деятелем уже безо всякого "почти"; поговаривали, что Суверен может возвести его в прижизненные Преемники. Имущество обывателей, в своей ненависти воспрепятствовавших осуществлению справедливого дознания, шло в казну, а сами обыватели - в городской морг, до тех пор, пока персонал медицинской кареты не отказался ездить на те улицы...

Отец Паисий столь глубоко погрузился в воспоминания, что не сразу сообразил: перед его глазами, на листе, мятом судорожно сжатой пятернёю, значилась речь Суверена, в которой тот призывал к межвидовому согласию и клеймил тот самый "экстремизм", называя его главной угрозой всему хорошему.

- Спросить можно? - рекурсивно полюбопытствовал отец Паисий. Господин полицмейстер, протянув руку ласкавший урчащую болонку, отвлёкся и ответил: "А?"

Отец Паисий счёл звук дозволением:

- Вот это... собака же тварь бессловесная. Если я её стукну с приговором, мол, пшла отсюда... - На лицо господина полицмейстера, дёргавшееся при словах "тварь", "стукну" и "пшла", было больно смотреть. - Это экстремизм? - Господин полицмейстер с видимой душевной натугой кивнул. - А вот она же... она же просто кусает и рвёт, не говорит ничего, она и слов-то не знает, животина-то дикая, просто жрёт и гадит... ей же как экстремизм-то приписать?..

- Мы не занимаемся приписками, святой отец! - взорвался господин полицмейстер. Болонка жалобно заскулила и попробовала бежать с кресла. - Мы караем преступление! Любой представитель нашего многовидового населения, уличённый в экстремизме, будет покаран!.. Любой неуличённый покаран не будет!.. Ибо законность!.. Стабильность!.. И правопорядок!.. Как говорит!.. Суверен!!.

Отец Паисий вздохнул и ещё сильнее ссутулился, бессмысленно тормоша предложенные бумажки и шурша ими о бороду. Господин полицмейстер это заметил и, по-видимому, счёл, что его умение работать с людьми принесло ожидаемые плоды.

- Святой отец, - начал он столь же громко, сколь и проникновенно. - Всё ещё можно исправить.

В руках отца Паисия бумажная стопка расползлась, из-под листков с точной и взвешенной речью Суверена выглянули какие-то полуофициальные списки под заголовком "Нормы утруски при конфискации", мелькнул благодарственный адрес от заморской молодильно-холодильной фирмы с выражением восхищения лично господину полицмейстеру за бесперебойную поставку трансп.. траспла... сложного слова отец Паисий не разобрал, отвлечённый пылом собеседника:

- ...представьте себе. Пышные, очень пышные похороны... Ваше публичное раскаяние. Вы закапываете тело невинной жертвы в землю, своими руками воздвигаете обелиск, и этими самыми сбитыми в кровь руками высекаете на нём надпись... Ветер развевает вашу шевелюру...

Отец Паисий удивлённо воззрился на господина полицмейстера. Тот открыл полузакрытые глаза и досадливо поморщился, отрясая излишнее вдохновение:

- Да, не вовремя вы облысели... Это, знаете ли, сейчас рассматривается как признак неблагочиния.

Священник хотел было напомнить, что и городской голова, да и забирай выше! - сам Суверен не то, чтобы... впрочем, тут отец Паисий опять одумался.

- Да, да, - скорбно кивнул господин полицмейстер. - Есть такие, которые намеренно. Желая подчеркнуть свою непринадлежность к нашему многовидовому народу. А вы думаете, законы с кондачка пишутся?.. Послушайте: может быть, парик?.. Будут столичные иконографы, вы попадёте в газеты... Волосы станут романтично виться по ветру...

Болонка шлёпнулась на паркетный пол и с ленивым цоканьем стала обходить кабинет.

- Надпись мы сделаем заранее, замажем какой-нибудь непрочной смесью... Дадим вам долото... - Вдохновение вновь сгустилось вокруг господина полицмейстера. - Наш погибший согражданин был приписан на прокорм к вашему дому?..

- Да я их не различаю, - сорвался отец Паисий. - Зверьё и зверьё.

- Твари божьи, - поправил господин полицмейстер, с великим и давно чаемым наслаждением ставя попишку на место. - Надпись, надпись... первая строка должна отражать вашу непросвещённость, устарелое мышление в категориях обладания по отношению к иным, непохожим на нас представителям нашего многовидового народа. О! Да!.. "У меня была собака"! Именно. Затем надо показать, что вы не потеряны для терпимости, что это милое существо...

Отец Паисий вспомнил громадного зверя чёрной масти, трепавшего едва научившегося ходить ребёнка и только распалявшегося от надрывных криков маленького человечка. Слюни божьей твари, капавшие в пыль, тут же сворачивались в вереницы грязных шариков. Священник тогда ударил животное ногой, и, когда оно отбросило дитя и отскочило, готовясь наброситься на человека, отец Паисий выпалил в милое существо из обоих стволов.

- "Я её любил!" - провозгласил господин полицмейстер. - Да, любовь, которая побеждает всё. Дальше надо бы что-то такое, конфликт какой-нибудь...

Отец Паисий из-за поднятых к лицу листков смерил придирчивым взглядом расстояние до полицмейстерской шашки, но одумался в очередной раз и в тихой молитве попросил прощения у Господа.

- Дешёвый конфликт! Такой, чтобы сразу стало понятно несообразие вот этого приступа межвидовой ненависти, экстремизма этого вашего, что-нибудь такое, выеденного яйца не сто... "Она съела кусок мяса". - На лице господина полицмейстера, деятеля почти столь же прогрессивного, сколь и городской голова, образовалось такое довольство собой, какое у людей негосударственных бывает разве что в нужнике. - Да, и никак иначе. И вот дальше!.. дальше начинается акт покаяния, связанный в первую очередь с признанием самого факта преступления, с прямым и грубым: "Я. Её. Убил." А затем...

Отец Паисий молча ткнул носком ботинка в болонку, обнюхивавшую подол его рясы. Болонка наполовину отскочила, наполовину откатилась и визгливо затявкала. Господин полицмейстер молчал несколько долгих, очень долгих секунд. Его жирные кулаки сжимались и разжимались.

- Пристав! - с привизгом, в тон не перестававшей тявкать согражданке, выкрикнул господин полицмейстер. Названный явился, стукнув дверью где-то за спиной отца Паисия.

- Обратно! В камеру его! - господин полицмейстер с треском вырвал бумагу из рук священника, свободной рукой растягивая ошейник. Отец Паисий подумал, что зверьё как раз ошейников не носит, слюну оно хотело ронять на местные условности. Священник с достоинством поднялся и заложил руки за спину.

- Не убоюсь, - сообщил он господину полицмейстеру. Тот обессиленно плюхнулся в кресло и махнул освобождённой от бумаг рукой:

- Завтра поговорим. И учтите, столичные иереи замену вам пришлют по первой нашей просьбе, так что не обольщайтесь. Суверен во всякий праздник со свечой в церкви.

- И Халзан-бобродёр с ним, - безотчётно вырвалось у отца Паисия, не успевшего одуматься на сей раз. Лицо господина полицмейстера с неслыханной быстротою стало патриотическим вне пределов разумного:

- Я не потерплю!.. Вон!..

Ведомый приставом, отец Паисий вышел вон и был, несломленный, препровождён обратно в подвальную камеру. Господин полицмейстер успокоил болонку, качая её на руках и скармливая согражданке маленькие кусочки мармелада. Затем он уложил согражданку обратно на кресло и принялся составлять письмо городскому голове с уверениями в том, что углубление диалога культур, над которым сейчас работает полицейское управление города, пройдёт без сучка и задоринки.

Подумав, во избежание нежелательных ассоциаций господин полицмейстер зачеркнул слово "сучка" и в чистовике его не употребил.

ОТСЮДА - http://17ur.livejournal.com/219640.html

ФСБ ЖЖОТ

Пятница, 22 Июня 2007 г. 08:18 + в цитатник
В метро расклеены вот такие вот вербовочные плакаты, призывающие служить в рядах погранвойск:
 (500x134, 28Kb)
Веселый погранец изображен на фоне горы Ренье, расположенной в штате Вашингтон
 (600x283, 28Kb)
Я так понимаю что в скором времени граница РФ будет проходить именно там! Слава России!
отсюда - http://community.livejournal.com/ru_metro/2472357.html


Без заголовка

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 08:01 + в цитатник
я против фашизма.
protiv (400x300, 25Kb)

Портрет хорошего человека.

Среда, 14 Марта 2007 г. 08:18 + в цитатник

невский селезень

Понедельник, 15 Января 2007 г. 11:52 + в цитатник
сабж
 (699x469, 135Kb)

кошка питерская. примузейная. наглая.

Понедельник, 15 Января 2007 г. 11:51 + в цитатник
сабж.
 (699x469, 122Kb)

Рад новым лицам.

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 15:49 + в цитатник
Заходите, Людастикус, чувствуйте себя как дома :)


Поиск сообщений в AndrejT
Страницы: [2] 1 Календарь